El curso

-¿Es aquí el curso para entender a las mujeres?

- No sé, dímelo tú.

- ¡Uf! Empieza fuerte.

La Wikipedia

—Papá, he buscado mi nombre en Wikipedia y significa "monumento de piedra de una sola pieza y gran tamaño".

—Tú eres gilipollas, Manolito.

La nota en el frigorífico

- Mi mujer es gilipollas. Me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

Doctor sincero

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?

- Mucha razón.

El disfraz

- ¡Qué bien te queda el disfraz de vaca!

- Voy de dálmata...

El pendiente.

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?

–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

En el ejército.

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas... 

 –¿Parapetarnos, mi sargento? 

 –Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

Un hombre siempre es un hombre

–¿¿Cómo has podido follarte a mi hermana!!??

–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Qué querías que hiciera?

–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

Masterchef

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao...

- Manolo, ¡cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef!

Charlas de novios.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche.

—Ehhh... ¿que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?

—No, lo de la boda, gilipollas.

Conversación apasionada

- Nunca me escuchas.

- Y yo a ti.

Un error?

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...

—¿Perdooona?

—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

Tiro al plato

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?

-Sí, ¿te apunto?

-No jodas, apunta al plato, cabrón.

El nombre

-¿Nombre?

-Bond, James Bond.

-Ok Bond James Bond.

-No, James y Bond a parte.

-¿James Bonaparte?

-James Bond y ya.

-¿James Bonilla?

-Pon 007.

El nombre

—¿Como te llamas? 

—Jara. 

—¡Que nombre tan bonito! 

—¿A que ji?

Calzonazos

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!

—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!

—¡¿Y!?

—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

El club

-¿Es este el Club de mujeres enfadadas?

- No se, tú sabrás.

- Sí, este es.

¿Seguro que es la hernia?

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.

- No, no, sr. Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

El juicio

-¿Cómo se declara el acusado?

-Con flores. Soy bastante tradicional.

El arca de Noé

—¿Ya tienes el arca preparada, Noé?

—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo… 

—¡TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Pues...

-¡¡¡Rápido!!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.

-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?

-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

La reunión

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.

-Posponlo.

-Pos ya lo he puesto.

El garito

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.

—¿Tablao flamenco?

—Mablao español, raro, pero español.

El oficio de la esposa

—Oye, y tu mujer a que se dedica? 

—Mi mujer es jinete de aves de corral.

—La leche ¿y eso qué es?

—Que cada dos por tres me monta un pollo.

Sordera selectiva

Hay una pareja de ancianos viendo la tele en su salón cuando el marido, en un arrebato de pasión, exclama:

-¡Te voy a comer el coño!

La anciana pregunta:

-¿Qué has dicho?

-No, que... Voy a ver a Antonio.

-¡Ah, no! ¡Primero me lo comes!

Canelones

Dice la mujer:

-Cariño, como es nuestro aniversario te voy a hacer eso que tanto te gusta está noche.

-¿¿¿Canelones???

-No hombre, no. Te la voy a chupar.

-Serás puta ¡Con lo que me gustan los canelones!

La sonrisa del payaso

Va un payaso paseando por las calles de Río de Janeiro cuando dos hombretones borrachos y muy salidos se abalanzan sobre él, lo llevan a un callejón oscuro y comienzan a sodomizarlo.

El payaso se gira y les dice: ¡Con más suavidad, señores, que la sonrisa es pintada!

Aficiones

– ¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?

– Observar a la gente.

– ¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.

– Lo sé.

@Bichilloverde

Un nuevo producto sexual

¿Cómo se llama la línea de consoladores de Mercadona?

HACENDEDO