Chistoburgo

Saltarse un semáforo

2010-09-03T15:06:00.001+02:00

Un coche se salta un semáforo en rojo y es convenientemente detenido por un guardia civil.

-Caballero -informa el agente-, se ha saltado usted un semáforo en rojo.

-Lo siento -responde, azorado, el infractor- pero es que, vera, soy daltónico.

-¿Y qué pasa con eso? -replica el guardia civil- ¿En Daltonia no hay semáforos?

El papel y el bocata

2010-08-23T16:13:00.001+02:00

¿Qué le dice el papel higiénico al bocata de calamares?

"A la salida te espero".

El feo y los condones

2010-08-20T14:54:00.000+02:00

Un señor tremendamente feo entra en una farmacia levemente azorado. Titubeante, se acerca al dependiente y dice:

-Disculpe... querría una... una caja de condones.

El farmaceútico, sonriendo, responde:

-Claro que sí, hombre. ¡Pero no sea vergonzoso y quítese la máscara!

La profesión de los padres

2010-08-19T16:04:00.000+02:00

-¿Profesión de su padre?

-Cura.

-¿Profesión de su madre?

-Monja.

-Vaya... ¿Colgaron los hábitos?

-No. Se los subieron un poco.

Veteranos de guerra

2010-08-16T18:53:00.001+02:00

Un joven acompaña a su abuelo al club de veteranos de guerra y, en un momento dado, siente la imperiosa necesidad de ir al baño a evacuar las aguas menores.

Entra en el lugar y observa que hay tres ancianos de cara a la pared, orinando. De uno de ellos salen dos chorritos, del otro salen cinco y del tercero salen dieciocho.

Asombrado, y movido por el ímpetu algo desvergonzado de su edad, interroga a aquellos hombres sobre semejantes portentos.

-En mi caso -dice el primero- es consecuencia de un bayonetazo en mis partes inflingido por un maldito francés en la batalla de Verdún.

-En el mio -expone el segundo- es el resultado de la explosión de una granada italiana mientras luchábamos en Montecasino.

-Pues en el mío -sentencia el tercero- es por culpa de esta bragueta china, que no me la he podido bajar a tiempo.

Los bestias

2010-08-15T11:09:00.001+02:00

Era un pueblo de gente tan bestia, tan bestia, tan bestia que al Cristo de la iglesia en vez de crucificado lo tenían acojonado.

El dilema de los pedos

2010-08-13T02:08:00.001+02:00

-Papá, ¿los pedos pesan?

-No, hijo mío.

-Entonces me he cagado.

Cosas de gallinas

2010-08-11T12:45:00.001+02:00

Una gallina pasea por la calle cuando se topa con una amiga suya que lleva bajo el ala un avecrem.

-¿Qué llevas ahí? -pregunta, curiosona.

-Llevo a mi tía Clotilde, que la hemos incinerado.

Los pozos infernales

2010-08-10T18:34:00.001+02:00

Un joven demonio es ascendido a Guardian de los Infiernos y en su primer día de trabajo un veterano le enseña el lugar y los distintos pozos de condenación.

-Mira -le explica-, el infierno lo tenemos organizado por nacionalidades de los condeados. En cada pozo metemos las almas de la gente de cada país y los Guardianes vigilamos que ningún alma logre salir de su pozo correspondiente.

Dicho eso el veterano señala un pozo inmenso vigilado por una docena de demonios. En su interior miles de almas condenadas se esfuerzan por hacer una escalera usando sus cuerpos con la esperanza de que uno de ellos logre escalar y salir del pozo. Cuando parece que están a punto de conseguirlo varios demonios acuden al borde del pozo armados con largos tridentes y derrumban la escalera humana sin contemplaciones. Pero las almas condenadas no se resignan y empiezan a construir una nueva escalera.

-Esos son los alemanes -indica el veterano- y no cejan en su empeño de triunfar en su conjunto.

Señalando otro pozo, el novato observa que varias decenas de demonios guardianes están yendo de un lado a otro del borde golpeando con látigos a las diversas almas que logran llegar hasta la superficie por distintos puntos a la vez.

-Ese es el pozo de los americanos. Son individualistas, competitivos e incansables. Esyán constantemente intentando huir, ideando nuevos planes y poniéndonos siempre en guardia.

El joven demonio sigue observando los pozoz y, de repente, le llama la atención uno enorme, descomunal, repleto de almas condenadas y únicamente vigilado por un viejo demonio que está echándose una siesta.

-¿Quienes sufren una eternidad de dolor en ese pozo infernal? -pregunta el recién llegado.

-Los españoles -responde el veterano.

-¿Y cómo es que están tan escasamenre vigilados?

-Por que nunca hacen nada por salir de su pozo y cuando uno, ocasionalmente, destaca y está casi a punto de escapar, los demás le agarran por los pies y lo vuelven a hundir en el pozo.

La dieta del hospital

2010-08-09T11:40:00.001+02:00

Un hombre acaba de ser operado del estómago y se encuentra convaleciente en el hospital. Tras serle retirado el suero, los médicos deciden empezar a alimentarle con una dieta superblanda.

Así, al hambriente paciente le llevan para comer un guisante y un tomatito y de beber un dedal de agua.

El hombre, al ver aquello, dice:

-¿Podrían traerme un sello postal?

La enfermera, sorprendida, pregunta: -¿Para qué?

-Porque después de comer me gusta leer algo.

La mejor universidad del mundo

2010-08-08T21:33:00.001+02:00

¿Por qué la universidad de Bilbao es la mejor del mundo?

Porque entran vascos y salen ingenieros, médicos, abogados...

Los gritos de la mujer

2010-07-29T22:56:00.001+02:00

Dos amigos están hablando de sus cosas cuado uno pregunta:

-Oye, ¿en qué mometo del acto sexual grita más tu mujer?

-Cuando me limpio la cola en las cortinas.

La cesta

2010-07-28T18:39:00.001+02:00

Una señora entra en su compartimento del tren y deja en el asiento de en frente la cesta que lleva.

En un momento dado entra en el compartimento un caballero que no se percata de la existencia de la cesta y va a sentarse justo encima. La mujer, alarmada, exclama:

-¡Cuidado con los huevos!

- Vaya, gracias. ¿Lleva aquí huevos?- pregunta el señor.

- No. Llevo agujas.

Gordura

2010-07-27T16:19:00.001+02:00

Era un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo, que se cayó de la cama por los dos lados a la vez.

Algo me pasa

2010-07-23T16:45:00.001+02:00

Un señor va al médico alarmado porque su pene ha adquirido un aspecto violáceo y está un poco disminuido.

El doctor, al observar aquello, se mesa las barbas y se frota la calva, trtando de averiguar a qué se puede deber eso.

-Dígame, caballero. ¿Cómo es su vida sexual habitual? Quizá de ese modo podamos averiguar qué le sucede.

-Pues bueno -comienza el paciente-, nada más levantarme le hago el amor a mi mujer. Luego, al llegar a la oficina se lo hago a mi secretaria. A medio día, voy a casa a comer y se lo hago a mi mujer de nuevo. Por la tarde voy al gimnasio y me lo monto con la profesora de aerobic. Y por la noche, antes de dormir, repito con mi esposa.

- ¿Y eso todos los días?

-En efecto.

-Pues ya sé que le pasa. ¡Usted hace demasiado el amor!

-Qué alivio! Creía que era de las pajas!

El experimento

2010-07-21T18:56:00.002+02:00

Durante la misa de un domingo, el sacerdote decide que en la homilía hará hincapié en la igualdad de todos los hombres.

- Y no olvidéis, hermanos, que el Señor nos hizo a todos a su imagen y semejanza...

En ese momento un cheposo muy feo se levanta en la última fila y pregunta, indignado:

-Y conmigo qué hizo, ¿un experimento?

Nombre

2010-07-19T13:38:00.002+02:00

-Nombre, por favor.

-Tototototomás.

-Vaya, ¿Es usted tartamudo?

-No. El tartamudo era mi padre y el del Registro un hijo de puta.

La penitencia

2010-07-16T12:36:00.002+02:00

Una mujer está esperando para pasar a confesarse cuando observa que una amiga suya sale en ese instante del confesionario. Con ánimo de saludarla un momento, le pregunta:

-¿Qué tal ha ido, Rosa?

-Pues ya ves. Como anoche le hice una pajilla a mi marido el cura me ha mandado que me lave las manos en la pila del agua bendita.

-¡Pues no la ensucies mucho, que a mi me va a mandar que haga gárgaras!

Una sacudida en el cine

2010-07-15T12:13:00.002+02:00

Una parejita de novios están sentados en la primera fila del cine haciéndose cariñitos. En un momento dado, el chivo, con un calentón bastante exagerado, le pide a su novia que le haga una pajilla allí mismo. Ella, escandalizada, le dice:

- ¿Pero tú estás loco? ¿Cómo voy a hacerte eso aquí en el cine? Seguro que nos ce alguien..,

El novio, bastante agitado y salidillo, replica:

- Pero, cariño, si nadie nos va a ver. Todo el mundo está atento a la película, el cine está oscuro y, además, estamos en la primera fila. ¡Seguro que no nos ve nadie! ¡Venga, porfa...!

La novia, ante las súplicas del chico y pensando que, en realidad nadie les va a ver, accede a darle una satisfacción al novio. Así que, decidida, le baja la bragueta al novio, le baja el calzoncillo y, en ese momento, un pene descomunal brota de la entrepierna del mozo con ímpetu y arrojo. Pero su tamaño es tal que, de repente, se oye un grito desde la parte de atrás del cine, que exclama:

-¡Joder, el calvo de la primera fila que se siente!

La mujer del amigo

2010-07-14T10:26:00.002+02:00

Un par de amigos conversan tranquilamente cuando uno de ellos dice:

- Joder, es espantoso, me gustan todas las mujeres menos la mía.

A lo que su amigo responde:

-Pues fíjate que es algo que hemos comentado los demás. A todos nos gustan todas las mujeres menos la tuya.

Pescando en la calle

2010-07-13T13:32:00.002+02:00

Un hombre va conduciendo su coche tranquilamente cuando observa a un tipo sentado junto a un paso de cebra, sujetando una caña de pescar y con el anzuelo tirado en medio de la calzada.

El conductor, sorprendido y divertido por la aparente locura del sujeto, va para allá con el coche. Para a su lado, baja la ventanilla y le pregunta:

- ¡Qué!¿Pican muchos?

A lo que el "pescador" responde:

-Con usted son ya cuarenta.

El boomerang

2010-07-11T21:19:00.000+02:00

¿Cómo se dice en lengua aborigen australiana "boomerang que no vuelve"?

- Palo.

Un chupito

2010-07-10T09:00:00.001+02:00

Un grupo de cazadores se reúne de madrugada en el bar de carretera dónde siempre quedan antes de iniciar la jornada de caza. Uno de ellos pide un chupito de coñac y el camarero, que está medio dormido, se confunde y le pone en el vaso gasolina.

El cazador arrampla de un trago con la bebida y exclama:

- ¡Joder!

El camarero, solícito le pregunta:

- ¿Quiere más?

A lo que el caballero le responde:

- No, gracias. Voy cerca.

La manzana de la discordia

2010-07-09T09:00:00.002+02:00

Pinocho y Blancanieves deciden irse un día a coger manzanas. Como los manzanos son demasiado altos para ellos, convienen que Pinocho se suba en los hombros de Blancanieves ya que es más ligero.

Así que se ponen a la faena con tan mala suerte que Pinocho pierde el equilibrio y cae encima de la joven, apoyando sin querer su cabeza de madera en la entrepierna de Blancanieves. Entonces, la princesa sujeta con fuerza la cabeza del muñeco y grita:

- ¡Miénteme Pinocho, miénteme!

Dos grupos de enanos

2010-06-26T17:56:00.002+02:00

Un señor entra en un bar y ve sentados en una mesa un grupo de enanos vestidos todos de azul. En otra mesa, en cambio, hay sentado otro grupo de enanos vestidos de rojo. El hombre, sorprendido, mira al dueño del bar y pregunta:

- Pepe, ¿has desmontado el futbolin y les has invitado a una copa?

El hijo de Pepe

2010-06-20T16:35:00.002+02:00

Un día cualquiera se encuentran dos viejos amigos y uno le dice al otro:

- Pepe, me he enterado de que tu hijo es gay.

- ¡Eso es mentira! - responde Pepe muy ofendido-. El gay es su novio.

La farmacia bilbaina

2010-06-10T09:00:00.004+02:00

Un madrileño se ve obligado a ir al médico durante una breve estancia en Bilbao debido a una gripe. El doctor le manda un jarabe, unas aspirinas y unos supositorios, y el paciente decide comprar las medicinas allí mismo. Así que, quejumbroso pero decidido, entra en una farmacia:

- Buenas tardes -dice el madrileño-, querría unas cosillas que me ha mandado el médico.

- Diga, caballero -responde el farmacéutico.

- Un jarabe para la tos.

El farmacéutico se mete en el almacén y, al poco tiempo, se oye un estruendo terrible que sale de allí. El madrileño, sorprendido, mira y aparece el dueño de la farmacia arrastrando un barril de cincuenta litros de jarabe para la tos.

- Aquí lo tengo pues -anuncia, sonriente.

- Hmmm... eh... también querría una caja de aspirinas.

Sin decir nada, el dependiente se vuelve a meter en el almacén y, a los pocos segundos, se oye algo que se arrastra. El farmacéutico surge de nuevo llevando consigo una aspirina del tamaño de una rueda de coche.

- Ya está esto. ¿Qué mas necesita?

El madrileño, mirando la última receta que tiene en la mano, empalidece y dice:

- Deje, deje. Los supositorios ya los compro cuando llegue a Madrid.

La fiesta de los asteriscos

2010-06-09T09:00:00.002+02:00

En una fiesta de asteriscos aparece un punto. Los asistentes, sorprendidos, le preguntan:

- Oye punto, ¿qué haces aquí?

A lo que el punto responde:

- Que no soy un punto, ¡soy un asterisco con gomina!

La mejor mamada de la historia

2010-06-08T09:00:00.001+02:00

Una pareja está en la cama cuando la mujer, especialmente sensual esa noche, le dice a su marido:

- Esta noche te voy a hacer una mamada como nunca antes te la han hecho...

El marido tan sorprendido como excitado observa que su mujer se va un instante a la cocina y vuelve con una bolsa. Le tumba en la cama, le mira picarona y le unta las partes con mermelada de fresa, luego le pone por encima chocolate líquido, dulce de leche y nata montada. Para terminar, pone trocitos de galleta de chocolate, helado de vainilla y una guinda.

Entonces el hombre, sentándose, exclama:

- Pues aunque me joda la espalda, ¡esta me la como yo!

Rompiendo el hielo

2010-06-07T09:00:00.001+02:00

Una noche de marcha en una discoteca un ligón de pelo en pecho se acerca a una hermosa joven a la que pretende seducir comenzando con la pregunta clásica para romper el hielo.

- Hola, guapa ¿estudias o trabajas?

- ¿Lo qué?

- No... que te pregunto que en qué trabajas.

El coche a la espalda

2010-06-06T09:00:00.002+02:00

Txema va caminando por la calle cuando ve a Kepa caminando por la otra acera... ¡con el coche a cuestas como una mochila! Txema, se acerca y le dice a su amigo-

- Pasa pues, Kepa. ¿Por qué llevas el coche ahí detrás?

- ¡Joder, ya me he vuelto a dejar el cinturón de seguridad puesto!

El problema de Antonio

2010-06-05T09:00:00.002+02:00

Al despertarse una mañana, Antonio descubre que ¡se ha convertido en una gallina y vive en un inmenso gallinero! Asombrado por semejante cambio observa que el resto de gallinas se muestran muy excitadas y nerviosas. Asustado, le pregunta a la que tiene a su lado:

- ¿Qué sucede?

- Pues que el dueño del gallinero -responde la gallina vecina- ha dicho que a la que hoy no ponga un huevo le corta el cuello.

- ¡Joder! -exclama Antonio y comienza a intentar poner un huevo. Observa, espantado, que el dueño del gallinero se encuentra a muy pocos pasos de distancia mirando cuales son ponedoras y cuales no. Antonio, aterrado aprieta con todas sus fuerzas.- ¡Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuughhhhh!

- ¡Antonio, Antonio, despierta cariño, que te estás cagando!

Peludo

2010-06-04T09:00:00.001+02:00

Un señor muy peludo entra en la consulta del médico. Se desnuda por completo mostrando su elevada densidad capilar por todo el cuerpo y, suplicante, le pregunta al doctor:

- Doctor, ¿qué padezco?

A lo que el médico responde:

- Padece un ozito.

Algo para el asilo

2010-06-03T09:00:00.002+02:00

Una monjita llama a la puerta de una casa. Abre una niña y la monjita pregunta:

- Perdona, jovencita, ¿podéis dar algo para el asilo?

A lo que la niña, girando la cabeza hacia el interior de la casa, grita:

-¡Abuelo, baja para aquí!

Otra vez el abuelo

2010-06-02T09:00:00.000+02:00

¿Y cómo se dice en suajili "el abuelo se ha muerto por consumir marisco en mal estado"?

Yayotumba gambachunga

El abuelo

2010-06-01T09:00:00.001+02:00

¿Cómo se dice en suajili "el abuelo se ha muerto"?

Yayotumba.

Adivinar la talla

2010-05-31T09:00:00.003+02:00

Un chico joven entra en una farmacia y, rojo como un tomate, se acerca a la dependienta y le dice con una vocecilla de lo más vergonzosa:

- Por favor... ¿me da una caja de condones?

- Claro, no hay problema -responde ella-. ¿Qué talla quiere?

- Hmmm, ¿hay tallas? -responde el novato en estas lides.

- Sí, las hay. ¿No conoce la suya?

- Pues... me temo que no.

- Bueno, para todo hay solución -dice la farmacéutica al tiempo que sale de detrás del mostrador-. Por favor saque su pene y déjeme hacer una prueba.

El chico, tan asustado como alucinado, obedece las instrucciones y se saca aquello. La mujer lo toma con una mano, lo palpa y a los pocos segundos dice:

- ¡Pepe, sácame del almacén una caja de condones de talla cuatro! ¡No, espera, mejor una seis! -sigue palpando-, ¡no, que sea una ocho! -sigue palpando-, ¡la diez, saca la diez! -sigue palpando- ¡Pepe, saca la fregona!

La velocidad máxima

2010-05-30T09:00:00.001+02:00

¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor?

68 km/h, porque a 69, se vuelca.

El espermatozoide cojo

2010-05-29T09:00:00.003+02:00

Dentro de los testículos de un caballero que ligaba bastante vivía un espermatozoide cojo que sufría continuas humillaciones de sus amigos espermatozoides. El objeto de esas humillaciones era el terrible hecho de que siempre que el hombre hacía el amor con alguna moza y eyaculaba, el cojo no lograba llegar hasta la punta del pene y terminaba por quedarse dentro en vez de lograr salir con el resto de sus amigos.

Así que, día tras día, semana tras semana, mes tras mes, el espermatozoide cojo vagaba triste y humillado por los testículos de su dueño mientras los demás triunfaban en los múltiples coitos y orgasmos.

Pero, un buen día, harto de su vida de fracasos y no llegar a tiempo al momento álgido, el cojo decide comprarse una moto estilo chopper. Dicho y hecho. ¡BRUM, BRUM! Clamaba el motor mientras el espermatozoide corría feliz por los testículos de su dueño a la espera de una nueva oportunidad.

Y, un buen día, retumban las alarmas de eyaculación inminente y todos los espermatozoides acuden en tropel a los inicios de las rampas de lanzamientos dispuestos a echar a correr hasta la salida. El cojo, montado en su impresionante chopper, se sitúa en cabeza mirando por encima del hombro a los compañeros que hasta hacía poco tiempo se burlaban de él.

Cuando suena la señal de "Salida", el cojo acelera, su moto ruge y deja atrás a todos los demás. Acelera, acelera, acelera y cuando está a poca distancia de la salida se oye por megafonía:

- ¡Falsa alarma, es una paja!

- ¡Hijo putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Seis pies en la cama

2010-05-28T09:00:00.002+02:00

Un hombre está durmiendo en la cama con su mujer cuando se despierta sin saber muy bien porqué. Al desvelarse le llama la atención algo curioso:

- Cariño -susurra para despertar despacito a su mujer-, cariño...

- Dime -responde ella-

- Hay seis pies en la cama... -dice el hombre, alarmado.

- No, mi vida. Hay cuatro -responde ella sin abrir los ojos del todo.

- Que no, que no, que hay seis -repite él.

- No. Hay cuatro, estoy segura.

- Hay seis. ¡Los estoy viendo ahora mismo!

- Bueno, vale. Pues bájate de la cama y cuéntalos a ver.

El marido, solícito y mosqueado, hace lo que su mujer le dice y, a los pocos segundos, dice más tranquilo:

- ¡Uff! Tienes razón, sólo hay cuatro.

El Mapamundi

2010-05-27T09:00:00.001+02:00

Entra un vasco en una tienda de mapas y dice:

- Oiga, por favor ¿me da un mapamundi de Bilbao?

El hamster

2010-05-26T09:00:00.001+02:00

Un niño le pregunta a su padre,

- Papá, papá ¿por qué estás envolviendo al hamster con cinta aislante?

- Bueno, para que no reviente cuando le de por culo.

Se ha muerto el obispo

2010-05-25T09:00:00.001+02:00

Un matrimonio de un área rural están realizando con cierto énfasis y ganas un "sesenta y nueve" cuando, de repente, el marido exclama:

- ¡Caramba! Se ha muerto el obispo de Cuenca.

- Vicente -responde, sorprendida en medio de aquella, faena la mujer-, ¿y eso a qué viene?

- Es que me acabo de enterar... ¿no deberías dejar de usar el papel de periódico para limpiarte el culo?

El amigo Roberto

2010-05-24T09:00:00.002+02:00

Dos amigos están viendo un partido de fútbol en el Santiago Bernabeu cuando uno le dice al otro:

- Pepe, me apuesto 50 euros a que soy capaz de darle una colleja a ese maromo de ahí delante y él no me intenta pegar después.

Pepe observa al "maromo", que mide cerca de dos metros y es todo músculo, y no se lo piensa dos veces.

- ¡Acepto! A ver como te las compones, Manolo.

Así que Manolo, se acerca por detrás al caballero y le propina una colleja con todas sus fuerzas, ¡PLAS!

- ¡Me cago en la mar! -grita el hombretón, mientras se gira con cara de pocos amigos hacia Manolo.

- ¡Roberto, viejo amigo! -exclama Manolo, abrazando al gigantón como si nada hubiera pasado-. ¡Cuanto tiempo sin verte! Desde la mili al menos...

- ¡Oiga, que yo no soy Roberto! -responde, agitado, el musculitos.

- Claro que sí, joder. ¿No te acuerdas de mi? Soy Manolo, el de Logroño. Compartíamos tienda de campaña en las maniobras...

- Le digo que se equivoca usted. Yo no soy Roberto.

- Vaya, lo lamento caballero. Discúlpeme -y dicho esto, Manolo vuelve junto con su amigo Pepe que, compungido, le da 50 euros.

Al cabo del rato, Manolo le dice a Pepe:

- Te apuesto 100 euros que le doy otra colleja al maromo y tampoco me arrea esta vez.

Pepe, sorprendido, acepta, confiando en que se le acabó la suerte a su amigo. De nuevo Manolo se acerca al hombretón, echa la mano hacia atrás y ¡ZAS! le suelta un nuevo collejón de aupa.

- ¡Me cago en la leche que te han dado! -grita el gigantón.

- Roberto, joder, que sí que eres tú. Te tienes que acordar de mi por fuerza, si siempre compartíamos el rancho y hasta te invité a mi pueblo para las fiestas.

- ¡Qué yo no soy el tal Roberto!

- ¡Qué sí!

- ¡Qué no, joder, que no!

- Bueno, bueno -responde Manolo-. Disculpe, no volveré a saludarle.

Y Manolo regresa al lado de Pepe y este le entrega 100 euros mientras masculla para sus adentros.

El partido de fútbol termina y mientras los dos amigos se dirigen a una de las salidas Manolo le dice a Pepe.

- Mira, por ahí delante va el cachas ese. Te apuesto 200 euros a que le suelto otra colleja y no me la devuelve.

- Manolo, que te las estás buscando -responde Pepe, pero aún así acepta la apuesta.

Manolo, decidido, va detrás del maromo y, con todas sus fuerzas, le suelta otra colleja ¡ZAS!

- ¡La madre que te parió! -comienza a gritar el gigantón, pero en ese momento Manolo le abraza con todas sus fuerzas y dice:

- ¡¡¡Roberto!!! ¡Joder, no te lo vas a creer pero antes he visto a un tío que es igualito que tú!

Las monjas portuguesas

2010-05-23T09:00:00.002+02:00

¿A dónde van las monjas portuguesas al caer la noche?

Van "a oscuras".

El indulto parcial

2010-05-22T09:00:00.002+02:00

Un día como otro cualquiera, el Diablo sube al Cielo para comentar unas cosillas con Dios.

- Verás -dice el demonio-, tengo el infierno lleno y no hay manera de seguir aceptando almas condenadas en unas condiciones de sufrimiento y martirio lo suficientemente dignas. Pese a que estamos ampliando las instalaciones, es tan enorme el caudal de almas que llega que no nos va a dar tiempo a aceptarlas a todas. Así que, o buscamos una solución o esto se ha acabado.

- No te preocupes, Lucifer -responde Dios, mesándose las barbas-, seguro que se me ocurre algo.

- Eso espero.

Mientras el Diablo se aleja, Dios comienza a pasear, meditabundo, por los hermosos caminos del Paraíso. San Pedro, que camina en silencio a su lado, súbitamente exclama:

- ¡Ya sé que podemos hacer!

- ¿Qué se te ha ocurrido? -inquiere Dios, expectante.

- Bueno, tengo entendido que en función de lo malvada que haya sido cada persona en su vida mortal, su alma ocupa un mayor o menor espacio. Así los realmente malvados ocupan en el infierno muchísimo más espacio que los levemente malvados.

- Ajá -dice Dios mientras medita las palabras del Santo.

- Así que, si se le concediese un indulto parcial a alguna de las almas más malvadas del infierno y se la sacase del infierno durante un tiempo reencarnándolo en la Tierra, eso tendría que liberar bastante espacio en la instalaciones de Lucifer para que pudiesen seguir entrando otros condenados.

- ¡Qué buena idea! -exclama Dios-, infórmate ahora mismo de quien es el alma más malvada del infierno.

San Pedro marca veloz a los Registros y regresa al poco tiempo con unos documentos.

- Ya lo tengo. Según nuestros datos el peor alma de todas es la de Adolf Hitler.

- Pues dile que suba a verme y veremos qué se puede hacer.

Así que San Pedro, obediente, desciende al Infierno, habla con Lucifer y ambos acuden a buscar el alma de Hitler. Después, con el condenado ya localizado, los tres suben al Cielo a hablar con Dios.

- Bien, Adolfo -comienza Dios-, si por la razón que fuese te concediésemos un indulto parcial y te dejásemos regresar a la Tierra durante cincuenta años... ¿tú qué harías?

Hitler se apoya una mano en la barbilla y comienza a pensar la respuesta. Al final, sentencia:

- Gasearía a seis millones de judíos y a tres daneses.

Dios, San Pedro y Lucifer se miran extrañados los unos a los otros y, finalmente, Dios pregunta:

- ¿Y por qué a tres daneses?

A lo que Hitler frotándose las manos y con los ojos enloquecidos, responde:

- ¡Ja, sabía que los judíos no importan!

Un dilema médico

2010-05-21T09:00:00.002+02:00

Un señor muy feo acude el médico con el siguiente problema:

- Verá doctor, desde hace unos días tengo una extraña sensación en mi interior. Es como una bola que se origina en el estómago y noto como me va bajando hacia el culo pero, de repente, se detiene y entonces empieza a subir y me llega hasta la garganta pero, entonces, se detiene de nuevo y empieza a bajar de nuevo hasta el culo... y así todo el tiempo... ¿qué tengo doctor?

- Muy sencillo -responde el médico-, usted padece de "pedo indeciso".

- ¿Pedo indeciso? ¿Y eso qué es?

- Pues como es usted tan feo, el pedo no sabe si salir por el culo o por la boca.

Rebotando hasta la muerte

2010-05-20T09:00:00.001+02:00

Un señor camina por la acera cuando se encuentra con su viejo amigo Pepe vestido de riguroso luto y con cara de estar pasando un mal momento.

- Pepe, ¿qué ha pasado? -pregunta angustiado y preocupado.

- Pues ya ves, que mi madre murió ayer al caerse por el balcón.

- ¡Madre mía! Pero ¿qué paso? ¿cómo fue?

- Pues estaba ella mirando la calle cuando sopló un viento bastante fuerte y se cayó por encima de la barandilla...

- Claro, y entonces se mató al caer contra la acera -aventura el amigo.

- ¡Qué va! -responde Pepe-, cayó sobre el toldo del bar de debajo de casa y rebotó...

- Y entonces, cayó a la acera y se mató.

- ¡Qué no, qué no! Al volver a caer lo hizo sobre las cuerdas del tendedero de la vecina del quinto y volvió a salir rebotada...

- Y ahora así que se mató al chocar contra el suelo -comenta el amigo.

- ¡Nada de eso! Entonces cayó sobre un camión que llevaba camas elásticas para un colegio cercano y rebotó de nuevo...

- Joder, ¿y no se mató entonces?

- ¡Qué va! Volvió a rebotar y entonces...

- Pepe, por Dios ¿pero entonces como murió tu madre?

- Pues la tuvo que derribar la Guardia Civil...

El catalán moribundo

2010-05-19T09:00:00.003+02:00

Un anciano catalán yace moribundo en su lecho, rodeado por todos sus hijos. El hombre, en un supremo esfuerzo, abre los ojos y dice:

- Jordi, hijo mío ¿estás aquí?

- Sí, padre, estoy aquí, a tu lado.

- Marta, hija mía ¿estás aquí?

- Sí, padre, sí. Estoy aquí.

- Oriol, hijo pequeño ¿estás aquí?

- Sí, papá, sí. Aquí me tienes.

- Entonces, si los tres estáis aquí... ¿qué collons hace la luz de la cocina encendida?

La sal fina

2010-05-18T09:00:00.002+02:00

Un caballero entra en una tienda de ultramarinos y le dice a la dependienta:

- Por favor, señorita, querría un kilo de sal fina.

- Por supuesto, señor. Ahora mismo se la sirvo.

Entonces la dependienta, solicita, apoya una escalera en la pared tras el mostrador y sube hasta el último peldaño para acceder al compartimento de la estantería dónde se encuentra la sal. El hombre, mirando la escena, observa con sorpresa que la joven no lleva bragas bajo la faldita.

- Señorita -dice-, me la está usted poniendo gorda...

- No, señor -responde ella mientras coge una bolsa de sal-, se la estoy poniendo menuda.

- Pues eso -replica el caballero- que menuda me la está poniendo.

El bote de Reflex

2010-05-17T09:00:00.002+02:00

Un hombre entra en una farmacia con los pantalones bajados y su miembro viril sangrando copiosamente.

- ¡Por favor! -exclama suplicante-, deme un bote de Reflex, es una emergencia...

El farmacéutico, asustado, contesta:

- Pero.. ¡cómo te vas a poner Reflex ahí! Es una locura.

El hombre, agitado, golpea con fuerza el mostrador y replica:

- ¡Qué me de un bote de Reflex inmediatamente!

- ¡Está usted loco! Si se echa ahí Reflex le va a doler mucho más y se le va a caer a pedazos...

- ¡¡¡Qué me de el jodido bote maldito boticario de mierda!!!

El farmacéutico, ante semejante actitud e insultos, decide que ya que el tipo ese quiere hacer una locura, que asuma las consecuencias. Sin mediar palabra, le entrega un bote de Reflex al caballero de la minga sangrante. Entonces el hombre, lo agita, y se lo pone a lo largo del brazo derecho. Se agarra el pene con la mano de ese brazo y exclama:

- ¡Sólo una paja más! ¡Sólo una más!

Seis hijos de golpe

2010-05-16T09:00:00.002+02:00

Un señor espera nervioso durante el parto de su esposa. Pasadas varias horas aparece por la Sala de Espera un médico y le dice:

- ¡Enhorabuena! He tenido usted seis hijos preciosos.

- ¿Seis hijos? -dice asustado el hombre-. Madre mía...

- ¡Ánimo! Están todos sanísimos -replica el doctor intentando quitar hierro al asunto.

- Bueno -responde el recién padre en un arrebato de chulería-, tampoco se podía esperar otra cosa porque a fin de cuentas tengo yo ahí abajo un pedazo cañón...

- Pues a ver si se lo limpia -sentencia el médico- porque le han salido todos negros.

En el entierro

2010-05-15T09:00:00.001+02:00

Al terminar el entierro de un hombre de buena posición sus hijos van recibiendo el pésame de todos los asistentes.

- Mi más sentido pésame -dicen los presentes.

- Gracias -responde, invariablemente los hijos.

Cuando le llega el turno al director de la sucursal de la que era cliente habitual el finado, el caballero les da la mano a ambos hijos y dice:

- Mi más sentida enhorabuena.

Entonces uno de los hijos mira al otro y exclama:

- Ya no hay dudas, papá estaba forrado.

De tetas

2010-05-14T09:00:00.001+02:00

Dos amigos están hablando de sus cosas cuando uno de ellos pregunta:

- Oye, Manolo ¿a tí te gustan las mujeres con muchas tetas?

- Joder, con más de dos me dan miedo.

Mus

2010-05-13T09:00:00.001+02:00

Una mujer acude al médico con su hijo de siete años porque, desde que cumplió los cinco sólo repite una y otra vez la palabra "Mus". Aunque al principio creían que aquello "era cosa de niños", al pasar tanto tiempo sin que el chavalín dijese otra cosa los padres se dieron cuenta de que la situación no era normal y era preciso pedir ayuda.

- Bien, señora -dijo el médico-, ¿en qué puedo ayudarla?

- Vera, doctor, mi hijo Pablito sólo repite una y otra vez "Mus", y nos tiene ya desesperados en casa.

El doctor, tan sorprendido como extrañado, mira al niño y le somete a un breve interrogatorio:

- ¿Cómo te llamas, niño?

- "Mus".

- ¿Cuantos años tienes?

- "Mus".

- ¿A qué colegio vas?

- "Mus".

El doctor, ante aquella situación medita un tiempo mirando fijamente al crío y, súbitamente, exclama:

- ¡No hay mus!

- Envido a Grande -responde el niño.

- Cinco más -dice el doctor.

- ¡Órdago! - grita el pequeñajo, excitado.

El médico, frotándose la barbilla mira pensativo al pequeño paciente mientras la madre, visiblemente nerviosa y muy sorprendida ante aquella situación, pregunta:

- ¿Qué tiene mi hijo, doctor?¿Qué tiene?

- ¡Pues por lo seguro que le veo, por lo menos tiene tres reyes!

¿Qué está más lejos?

2010-05-12T09:00:00.002+02:00

Patxi y Aitor van caminando por el monte de Artxanda cuando Patxi, reflexivo, pregunta:

- Oye Aitor, ¿qué está más lejos, Donosti o la Luna?

Aitor, mirando a Patxi como si fuese un bicho raro, agita la cabeza y responde:

- Joder, Patxi. Pues Donosti.

- ¿Y cómo lo sabes?

- Patxi, coño. ¿No te das cuenta que desde aquí se ve la Luna y no Donosti?

Una confusión

2010-05-11T09:00:00.002+02:00

Una anciana va paseando por un parque cuando se encuentra tirado en medio del camino un condón usado. Lo coge, lo mira y dice:

- Estos jóvenes de hoy en día se dejan lo mejor del flash.

¡Slurp!

El aviso

2010-05-10T09:00:00.003+02:00

Un hombre pasea por el campo cuando llega a un barranco. Junto al extremo hay un cartel que pone "Cuidado con el borde". El señor, curioso, se acerca a mirar.

Entonces sale el borde de detrás de un arbusto y lo empuja al barranco.

Un afeitado movidito

2010-05-09T09:00:00.003+02:00

Un caballero acude, como todos los días, a la barbería de su barrio para afeitarse y acicalarse como es debido. El propietario, al verle, le invita a sentarse en la butaca de siempre y le informa que hoy se encargará de su afeitado un joven aprendiz.

El muchacho, nervioso en su primer día, le pone la espuma de una manera correcta y enfila con la navaja la incipiente barba del cliente. Pero entre el jabón, los nervios y la falta de pericia, ¡zas! le hace un pequeño corte bajo la oreja izquierda al caballero. Este, le mira fijamente, pero no se queja.

El aprendiz, un poco alterado, sigue a lo suyo y ¡zas! ahora hace un corte junto a la boca. El cliente, de nuevo en silencio, vuelve a clavar la mirada en el muchacho.

El joven, ya terriblemente nervioso, sigue afeitando cuando ¡zas! otro corte, ahora junto a la nuez.

- Por favor -dice, tranquilamente, el cliente-, ¿podría darme una navaja de afeitar?

- ¿Para qué? -pregunta el aprendiz.

- Coño, ¡para defenderme!

El desliz de Superman

2010-05-08T09:00:00.003+02:00

Un brillante día de primavera, Superman vuela entre los majestuosos edificios de Metropolis buscando algún malandrín al que llevar ante la justicia. Pero por mucho que mira y remira, no ve ningún delito ante el que mostrar sus dotes como justiciero y héroe mítico. Pero, cual sería su sorpresa, al ver que, en una enorme terraza de un hermoso ático, se encuentra Superwoman completamente desnuda, con las piernas entreabiertas, jadeando, moviendo su cuerpo sinuosamente y tomando el sol con los ojos cerrados.

Superman, inevitablemente atraído por semejante visión se dirige hacia allí mientras piensa:

"Madre mía como esta la Superwoman... y encima estoy salido a más no poder... ¡ay si yo pillara a esa cordera! Pero... un momento... ahora que lo pienso... si voy hasta ella y le hago el amor con mi supervelocidad, podré irme de allí antes de que sepa que ha pasado... ¡a por ella!".

Así que el héroe, aumentando su velocidad de vuelo hasta hacerse prácticamente imperceptible llega hasta Superwoman, le hace el amor a supervelocidad y sale volando en apenas un instante.

Superwoman, abre los ojos extrañada y pregunta:

- ¿Qué ha sido eso?

- Pues no lo sé -responde el Hombre Invisible-, pero me ha reventado el culo.

Visita al ginecólogo

2010-05-07T09:00:00.002+02:00

Una señora acompaña a su hija al ginecólogo porque desde hace varios días la joven se queja de un molesto escozor en sus partes pudendas. El médico, acostumbrado a estas situaciones, le pide a la madre que le deje a solas con la hija para poder hablar con ella con más confianza.

A los pocos minutos, la joven sale llorando del despacho mientras grita:

- ¡Mamá, mamá, que dice el doctor que tengo un ventilador entre los ovarios!

La madre indignada e irascible entra en el despacho del ginecólogo agitando el bolso como una maza mientras chilla:

- ¡Malnacido! ¿Cómo le dice eso a mi hija? ¡Se va a cagar!

El doctor, asustado y parapetado tras su mesa, responde:

- ¡Que no, que no! Yo he dicho que a su hija se la han ventilado entre varios.

Los catalanes y el Seiscientos

2010-05-06T09:00:00.002+02:00

¿Cómo meterías a cien catalanes en un Seat Seiscientos?

Tirando un euro dentro.

¿Y cómo los sacarías?

Diciéndoles que es un Taxi.

El castigo de Adán y Eva

2010-05-05T09:00:00.003+02:00

Adán y Eva, en el Paraíso, tentados por la serpiente muerden el fruto prohibido por Dios. Al hacerlo, el cielo se abre y una poderosa voz lo llena todo, exclamando:

- ¡Traición! Habéis comido del fruto prohibido pese a mis advertencias. Por ello ahora, los dos seréis castigados.

Los dos humanos, asustados y avergonzados, caen de rodillas al suelo, suplicando el perdón de Dios. Pero el Creador se muestra inflexible y sentencia:

- A tí, Adán, te condeno a vagar por el mundo y pagar con tu sudor este horrible pecado. Deberás trabajar y esforzarte para lograr cualquier pequeña comodidad, siendo el sudor de tu frente el recordatorio de mi castigo y del Edén que voluntariamente has abandonado.

Adán, horrorizado, rompe a llorar.

- Y tú, Eva... ¡Tu falta ha sido mayor, pues has sido tú la que ha tentado y convencido a Adán! Por eso te condeno a pagar con tu sangre. Será tu sangre la que te recuerde el vil acto que has cometido aquí hoy.

Eva, apesadumbrada, alza la vista al cielo y replica:

- Pero, Señor, pagar con la sangre es muy duro y doloroso, ¿no podrías reconsiderar el castigo que me impones?

- Hmmmm -reflexiona Dios-. Está bien. Me podrás pagar tu sangre en cómodos plazos de 28 días.

Vicentes

2010-05-04T09:00:00.002+02:00

Un periodista acude a entrevistar a una señora que está dentro del libro de los Records por tener treinta hijos. Rodeado de niños, el periodista pregunta:

- Y dígame, ¿cómo se llaman sus treinta hijos?

- Vicente. Todos se llaman Vicente.

- ¡Cielos! -exclama el entrevistador- ¿eso no es un lío?

- Ni mucho menos -responde la señora, segura de sí misma-, son todos ventajas. Cuando llega la hora de comer digo "Vicente, a comer" y los treinta se dan por aludidos y vienen. Lo mismo a la horas de asearse, digo "Vicente, a lavar los dientes", y todos lo hacen.

- Bueno, mirado así... -responde, algo confuso el periodista-. Pero... ¿cómo lo hace para llamarlos individualmente?

- ¡Ah, entonces a cada uno lo llamo por su apellido!

El duro trabajo del enterrador

2010-05-03T09:00:00.002+02:00

Un enterrador va caminando por el cementerio donde trabaja cuando escucha, procedente de una tumba reciente, gritos que dicen:

- ¡Socorro, que no estoy muerto!

El hombre, velozmente va hasta el lugar, excava hasta llegar al ataúd y, golpeando con la pala al señor que grita dice:

- ¡Tú lo que estás es mal enterrado!

Suegra

2010-05-02T09:00:00.000+02:00

¿Cómo se dice en ruso "suegra"?

Mestorba.

El monstruo trihuévido

2010-05-01T09:00:00.002+02:00

Un señor pasea tranquilamente por las calle de una pequeña localidad turística cuando comienza a escuchar gritos procedente de una plaza cercana. Al ir hacia allí, atraído por la curiosidad, descubre una ingente cantidad de personas que corren despavoridos hacia él al grito de:

- ¡Cuidado, que viene el monstruo trihuévido! ¡Huid, insensatos!

La gente, aterrada corre por todas partes con caras de verdadero horror.

El señor, asustado y confuso, consigue agarrar del brazo a un joven y le pregunta:

- ¡Oiga, oiga! ¿Qué es eso del monstruo trihuévido?

- Es un monstruo que viene a veces al pueblo y mata a todo aquel que tiene tres testículos.

- Bueno -responde algo más tranquilo el caballero- entonces ¿por qué huyen todos si es muy raro tener tres huevos? No hay de qué preocuparse.

- Ya, ¡pero es que el monstruo trihuévido te cuenta los testículos que tienes después de matarte!

En la pescadería

2010-04-30T09:00:00.000+02:00

Una vieja acude a una pescadería y, cuando le toca el turno, le pregunta al pescadero:

- Disculpe, joven ¿tiene usted agallas?

- Por supuesto, señora.

Entonces la vieja, se levanta el refajo, le enseña el potorro y exclama.

- ¡¡¡Pues cómase esto!!!

Entre las tetas

2010-04-29T09:00:00.001+02:00

¿Qué tiene entre las tetas una mujer de 60 años que no tiene una joven de 20 años?

El ombligo.

Explorando

2010-04-28T09:00:00.002+02:00

Un rudo marinero, tras volver de una larga travesía, llega a su casa en un estado de excitación tal que coge a su mujer, la lanza sobre la cama y le dice:

- ¡María, hoy te la voy a meter por la oreja!

La mujer, alarmada, replica:

- ¡Ay, Pepe! ¿Y si me dejas sorda?

A lo que el rudo marinero responde:

- ¿Pero alguna vez te he dejado muda?

Los curas

2010-04-27T09:00:00.001+02:00

Un niño le pregunta a su padre:

- Papá, papá ¿los curas se pueden casar?

A lo que el padre, responde:

- Hombre... si se quieren...

Un buen bocado

2010-04-26T09:00:00.002+02:00

En medio de la confusión de cuerpos enroscados entre sí que es un combate de lucha grecorromana, el contendiente que va perdiendo, superado por su rival, ve en un momento dado un bulto entre dos piernas.

Desesperado piensa "¡Esta es la mía!", y lanza contra aquello un bocado con todas sus fuerzas.

¡Y sí, era la suya!

Dos gitanos de verde

2010-04-25T09:00:00.002+02:00

Gracias a un sistema de becas y ayudas a la integración dos gitanos consiguen acceder a la Guardia Civil. Tras recibir la formación pertinente son enviados a un cuartes rural con la misión de patrullar los pueblos cercanos.

Un buen día, mientras hacen su ronda a pie, los dos gitanos guardia civiles se percatan de que hay dos individuos con muy malas pintas intentando forzar la puerta de un coche que está aparcado en una callejuela.

Uno de los gitanos grita:

- ¡Eh, vosotros! ¿Qué hacéis por ahí?

Los dos fulanos, sorprendidos, exclaman:

- ¡Corre, corre, la Guardia Civil!

Y los cuatro salen huyendo.

Enormidad

2010-04-24T09:00:00.000+02:00

Era un hombre con el pene tan grande, tan grande, tan grande, que tenía prepucio, pucio y postpucio.

Eyaculador precoz

2010-04-23T09:00:00.002+02:00

¿Cómo se dice en madrileño "eyaculación precoz"?

Te juro que es la primera vez que me pasa...

Ciencia Ficción

2010-04-22T09:00:00.001+02:00

Un abuelo entra en una librería y, amablemente, se dirige al dependiente:

- Disculpe, joven.

- Dígame, señor.

- ¿Dónde tienen el libro "Un polvo al día con más de sesenta y cinco años"?

- Ahí delante, en la sección de Ciencia Ficción.

Learning english

2010-04-21T09:00:00.002+02:00

Un caballero está buscando como un loco una buena academia de inglés y, a ser posible, que sea muy barata. Un día, paseando por la calle, observa con regocijo un letrero en un ventana que dice:

"Academia de inglés La económica. El precio más barato del mercado ¡Garantizado!"

Así que, lanzado, se dirige al lugar. Llama a la puerta y, cuando le abre un señor, pregunta:

- ¿Es aquí la academia de inglés "La económica"?

- If, if! Between, between!

El dolor de cabeza

2010-04-20T09:00:00.002+02:00

A la hora de irse a la cama, un caballero se acerca a su mujer, que está leyendo una revista en el lecho conyugal, llevando un vaso de agua y una pastilla.

- Cariño, -dice el señor con voz mimosa- te traigo tu aspirina para el dolor de cabeza.

- Pero si no me duele la cabeza -responde ella, sorprendida.

- ¡Pues a follaaaaaaaaaaaaaar!

Patxi en París

2010-04-19T09:00:00.002+02:00

Patxi está de visita por París y, al subirse a lo más alto de la Torre Eiffel, tropieza y cae al vacío estampándose contra el suelo de los celebérrimos Campos Elíseos. Una muchedumbre de gente asustada acude al lugar preguntando "¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?"

Y Patxi, quitándose el polvo de los hombros responde:

- ¡No sé, yo acabo de llegar!

Los aragoneses y el Seiscientos

2010-04-18T09:00:00.003+02:00

¿Cómo meterías cien aragoneses en un Seat Seiscientos?

Diciéndoles que no caben.

El monje quejica

2010-04-17T09:00:00.003+02:00

Un señor, movido por la piedad y la Fe, decide meterse a monje cartujo con voto de silencio aunque se le permite decir dos palabras cada diez años en un acto especial presidido por el Abad del monasterio junto con todos los hermanos presentes.

Así, a los diez años de entrar, se juntan todos los monjes y cada uno de ellos, por turnos, pronuncia sus dos palabras autorizadas en ese decenio. Todos ellos aprovechan para decir "Ave María", pero el señor en cuestión dice:

- Cama dura.

El Abad le mira sorprendido pero no dice nada.

Pasan otros diez años y, de nuevo, reunidos todos los monjes, vuelven a decir sus dos palabras autorizadas. Todos dicen de nuevo "Ave María", pero hete aquí que el señor dice:

- Comida mala.

El Abad le vuelve a mirar pero, de nuevo, no dice nada.

Así que pasan otros diez años y se repite la escena. Todos los monjes allí reunidos dicen "Ave María" menos este señor que exclama:

- ¡Me voy!

Entonces el Abad, enrojecido le espeta:

- ¡Pues vete ya hombre, que llevas treinta años quejándote!

El grano en la punta

2010-04-16T09:00:00.002+02:00

Un hombre padece un buen día una molestia espantosa en al punta de su pene: le ha salido un grano justo ahí. Azorado y bastante dolorido acude al médico en busca de algún remedio. El doctor al ver aquello le dice:

- Mire, caballero, el mejor modo de solucionar esto es introduciendo el pene en un vaso con leche fresca todas las noches durante al menos diez días.

El señor, algo más animado al conocer el remedio, marcha a su casa y esa misma noche, cuando su esposa se va a acostar se dirige a la cocina, pone un vaso sobre la mesa, lo llena de leche fresca y mete la cola en su interior.

Pero justo en ese instante, su mujer entra en la estancia y descubre la escena. Sorprendida, exclama:

- ¡La Virgen, no sabía yo que la teníais que recargar como una estilográfica!

Hacerse

2010-04-15T09:00:00.002+02:00

Patxi y Txema van caminando por la orilla de la ría de Bilbao cuando ven ante ellos el cartel enorme de un a siderurgia que dice:

ACEROS INOXIDABLES

Patxi le dice a Txema

-Qué Txema, ¿nos hacemos?

El perro gorilero

2010-04-14T09:00:00.002+02:00

Un cazador había pagado una fortuna para poder ejercer su afición por la actividad cinegética en uno de los parajes más asombrosos de África dónde abundaban los gorilas como caza mayor por excelencia. Pero, pese a disponer de las armas más modernas y de los mejores guías locales, no consiguió dar con ningún ejemplar al que poder ensartar y disecar. Así que llegó el momento de regresar a España rodeado por el ridículo y el oprobio.

Pero, el último día de su infructuosa estancia en el continente negro un nativo de la zona le informó de que en un poblado muy pequeño de las montañas vivía un anciano que era el mejor guía de la región y que ningún cazador que hubiese ido con él de batida volvía con las manos vacías.

Así que el hombre, desesperado por cazar un trofeo antes de volver a su casa, marchó al poblado que le dijeron para conocer a aquel viejo y tratar de contratarlo para una última partida de caza.

Efectivamente, en el villorrio se topó con un anciano que le dijo lo siguiente:

- Para ir a cazar gorilas conmigo no necesita usted esas armas tan sofisticadas y ruidosas. Sólo es preciso que traiga una estaca bien gorda y saldremos usted, yo y mi perro gorilero -dijo esto señalando a un chucho pequeño, de no más de un palmo, que dormía plácidamente a sus pies.

- Disculpe usted -interrumpió el cazador- pero, ¿en qué consiste su táctica de caza? No la veo yo muy ortodoxa.

- Bueno, partiremos los tres con la estaca al caer la tarde hacia la espesura del valle. El perro gorilero buscará los rastros y nos indicará en que árboles se encuentra escondido un gran gorila. Entonces yo treparé a las ramas. Las agitaré violentamente hasta que el gorila caiga al suelo. En ese momento, el perro se lanzará contra sus partes pudendas y se las destrozará en un santiamén, dejando la pieza lista para su traslado dónde usted quiera.

- Hmmm ¿y para qué sirve la estaca? -pregunta el avezado cazador.

- ¡Coño, por si me caigo yo de las ramas que mate usted al perro!

Interrogatorio copulador

2010-04-13T09:00:00.002+02:00

Un hombre y una mujer que se acaban de conocer en un bar de copas se encuentran haciendo el amor en la casa de ella. En medio del acto, la mujer pregunta:

- Tu trabajas en algo relacionado con la sanidad, ¿verdad?

El hombre, en plena faena, contesta "sí", y sigue con los suyo. A los pocos segundos la mujer pregunta:

- Y en algo relacionado con la cirugía ¿me equivoco?

El caballero, intentando centrarse en el asunto que se trae entre manos responde de nuevo con un lacónico "sí". De nuevo, transcurridos unos instantes la mujer pregunta:

- Tú... tú eres anestesista, ¿a qué sí?

El hombre se detiene, la mira sorprendido y pregunta:

- Coñes, ¿cómo lo sabes?

- ¡Por que no siento nada!

El consolador rojo

2010-04-12T09:00:00.003+02:00

Una anciana entra en una Sexshop y, para sorpresa del dependiente, le pregunta:

- Disculpe, joven ¿los consoladores vibradores dónde los tienen?

El hombre responde:

- Hmm, en aquella pared expuestos, señora.

La anciana, agradecida sigue las indicaciones del dueño y se dirige a ese lugar del establecimiento. A los pocos minutos regresa y dice:

- Pues me llevo aquél rojo.

- Señora, los consoladores van desde ese extintor a la derecha.

Dividiendo a la gente de un bar

2010-04-11T09:00:00.001+02:00

Un señor enorme, fornido, de descomunal tamaño y cara de pocos amigos, entra en un bar atestado de gente. Se planta en jarras en la puerta y estirando el brazo derecho frente a él, exclama a voz en grito:

- ¡De aquí para la izquierda sois todos gilipollas y de aquí para la derecha sois todos maricones!

Los clientes del bar, aterrados, no se atreven a decir nada salvo un señor pequeñito que, temblando, dice:

- Oiga, que yo no soy maricón.

A lo que el mostrenco le responde:

- Pues ponte al otro lado, ¡gilipollas!

Cosas de la edad

2010-04-10T09:00:00.001+02:00

Un matrimonio de ancianos visita al médico.

- Díganme, ¿qué sucede? -pregunta el galeno a la octogenaria pareja.

- Bueno, -responde el marido un tanto azorado- verá doctor... es que yo... al primero llego todos los días sin ningún problema.

El médico, ante aquella revelación, alza una ceja y mira con cierta sorpresa al abuelo. Al mismo tiempo su esposa, tan vieja como él, sonríe por lo bajini como diciendo con cariño "!ay, mi maridito!".

- Al segundo... me cuesta algo, empiezo a notarme agarrotado... pero también llego siempre.

El doctor empieza a sentir admiración por ese hombre tan mayor y tan vigoroso.

- Al tercero... pues se me dispara el pulso, me empieza a fallar la respiración, noto que las piernas me tiemblan demasiado... ¡a veces incluso tengo que descansar un buen rato o me muero ahí mismo! Pero hasta ahora siempre he llegado.

El médico alucina con aquellas confesiones.

- Pero al cuarto... Al cuarto no llego. Noto que si lo intento la diño. Se me va el alma. No puedo, no puedo.

- ¡Caramba! -exclama el doctor- Pero usted no puede quejarse. ¡Con la edad que tiene llegar al tercero es un éxito incomparable!

- Ya... ¡pero yo vivo en el cuarto!

La muerte de Pinocho

2010-04-09T09:00:00.003+02:00

¿Cómo murió Pinocho?

Se prendió fuego a sí mismo al hacerse una pajilla.

Atracado por sorpresa

2010-04-08T09:00:00.001+02:00

Un joven con una magnífica chaqueta de cuero pasea por la calle cuando, por sorpresa, un atracador le pone una navaja al cuello y le dice:

- ¡La chupa o la vida!

Y el joven contesta:

- ¡La chupo, la chupo!

Concurso de tiradores

2010-04-07T09:00:00.006+02:00

En el Londres medieval se convoca un concurso para comprobar quien es el mejor tirador de la Cristiandad. Acuden arqueros y ballesteros de todas partes con la intención de recibir los honores y el suculento premio del vencedor.

Al final todo queda entre tres tiradores: uno llegado de Suiza, otro llegado de Inglaterra y otro llegado de Aragón.

El suizo, dispuesto a dejar a sus rivales a a altura del barro pide a un niño que se coloque una manzana sobre la cabeza. Luego se aleja cincuenta metros del niño, apunta con su ballesta y ¡atraviesa la manzana sin rozar al niño!

Ante el aplauso general el gallardo tirador se descubre y, haciendo una reverencia, exclama en inglés:

- I'm Guillermo Tell!

El segundo finalista, necesitando mejorar aquello y movido por la cercanía de su público, dice que disparará contra el pivote disparado por el suizo y que, al atravesar la manzana, fue a clavarse en un árbol. El inglés, se aleja ¡cien metros!, apunta con su arco, dispara y ¡atraviesa de parte a parte el pivote del suizo!

El público, enfervorecido, aplaude a rabiar. El arquero, muestra su rostro y exclama:

- I'm Robin Hood!

El tirador aragonés, el último, se percata de que la cosa está muy jodida, así que opta por una arriesgada maniobra: dice que él será capaz de dar en la flecha del inglés, atravesando una manzana que se pondrá en la cabeza de un niño.

La gente, asombrada, se agolpa para ver semejante proeza.

El aragonés apunta su arco, tensa la cuerda, dispara y ¡le da al niño en todos los cataplines!

La gente horrorizada enmudece y el tirador aragonés, mostrando su rostro exclama:

- I'm sorry!

Toreros

2010-04-06T09:00:00.002+02:00

Un señor lleva a su hijo a ver una corrida de toros por vez primera. El niño, sorprendido por todo lo que ve y descubre, no para de preguntar cosas a su padre.

- Papá, ¿como se llama la ropa de los toreros?

- Traje de luces, hijo mío.

- Y ¿qué es eso tan gordo que tienen los toreros entre las piernas?

- Ehhhhhh..., ¡las pilas del traje de luces!

Comprando una Barbie

2010-04-05T09:00:00.003+02:00

Un señor entra en la zona de juguetes de unos grandes almacenes dispuesto a cumplir el encargo de su esposa: comprar una muñeca Barbie para el cumpleaños de la hija de ambos. Como no conoce el mundo de las muñecas ni de Barbie decide pedir ayuda a una dependienta que pulula por la zona.

- Vera, señora, quisiera comprar una muñeca Barbie para mi hija ¿cual me recomienda?

- Bueno -responde la encargada- tenemos la Barbie dentista, que cuesta 19 euros, la Barbie tenista, que cuesta 19 euros, la Barbie veterinaria, que cuesta 19 euros, la Barbie divorciada que cuesta 149 euros...

- Un momento, un momento -dice el señor- ¿por qué la Barbie divorciada cuesta 149 euros cuando las otras cuestas 19?

- Muy sencillo, caballero. La Barbie dentista lleva a Barbie con los aparejos de dentista, la veterinaria los de ese oficio, la tenista los de practicar ese deporte. Pero la Barbie divorciada lleva la Barbie y el coche de Ken, la casa de Ken, el jet de Ken, el chalet de Ken...

Los calvos van al Cielo

2010-04-04T09:00:00.000+02:00

San Pedro llevaba ya tantos años vigilando la puerta del Cielo que su vista había decaído bastante. Pero como era sabio, había ideado un método para distinguir al tacto quienes eran dignos de entrar en el Paraíso y quienes no: los calvos siempre eran bondadosos y los melenudos siempre eran pecadores.

Así que se limitaba a palpar la cabeza del alma recién llegada y si era calvo lo dejaba pasar.

Un buen día, estaba en esas, cuando un alma recién llegada y con una melena prominente se percató de que no iba a poder entrar al Cielo. Pensando como burlar al Santo se bajó los pantalones y se puso en la fila de los que estaban esperando para entrar. San Pedro palpaba y los calvos entraban... llegado el turno del melenudo se agachó, puso el culo en pompa y el Guardián palpó, exclamando al instante:

- ¡Por favor, por favor, no se me acumulen en la fila y dejen sitio entre unos y otros!

Un singular tratamiento médico

2010-04-03T09:00:00.002+02:00

Una mujer acompaña a su hija de 20 años al ginecólogo porque desde hace un tiempo la nota rara, ausente, despistada. El médico reconoce a la joven y al concluir sentencia:

- Señora mía, su hija está bien, pero me temo que para espabilarse necesita un coito.

- Vaya -responde la mujer- ¿y eso es grave?

- No, pero le recomiendo que lo solucione cuanto antes -afirma al doctor.

- ¿Y qué tratamiento me recomienda para mi hija?

- Hmmm, bueno... vaya, si quiere le pido a un enfermero que venga y lo solucione.

- ¡Muy buena idea, doctor! Así se lo ponen el tratamiento ya aquí y en casa no hay que molestarse.

El médico sale un momento y regresa acompañado de un joven y apuesto enfermero.

- Señora -dice el doctor- ahora usted y yo deberemos esperar fuera.

La mujer complacida por lo bien que funciona la seguridad social sale al pasillo acompañando al médico que, tras él, cierra la puerta suavemente. Unos minutos después empiezan a oírse gemidos, gritos de placer y el rítmico ruido de unos muelles. Entonces la señora le susurra al médico al oído:

- ¡Doctor, menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no diríamos que hay dentro están follando!

La euskocarrera de natación

2010-04-02T09:00:00.002+02:00

Patxi decide un día que va a participar en la carrera de natación que se celebra todos los años en la ría de Bilbao. Así que, llegado el momento, se coloca entre los nadadores. Espera a que suene la señal y al oír la señal se lanza al agua y empieza a nadar con todas sus fuerzas. A los pocos segundos ya va el primero destacadísimo. Nadie es capaz de alcanzarle. Pero, de repente, aunque mueve los brazos a gran velocidad deja de avanzar. Él sigue y sigue y sigue, pero no avanza un ápice.

Los demás competidores llegan a su altura y le rebasan. La organización manda una barca a buscarle y sacarle de la ría. Al llegar hasta él le preguntan:

- Aiva Patxi ¿qué ha sucedido?

- Pues ya ves. Que iba yo nadando tan ricamente y he visto una rubia despampanante en la orilla, me he empalmado y he encallado con el fondo de la ría.

- Joder Patxi, pues haberte puesto boca arriba y seguías de espaldas.

- Sí, hombre, ¿y el puente colgante qué?

Los riesgos de irse de putas

2010-04-01T09:00:00.002+02:00

Un señor bajito y apocado decide un día echar una cana al aire e irse de putas. Se dirige a un prostíbulo de su ciudad y solicita que le atienda en las lides amatorias una meretriz grande, muy grande, la más grande.

La madame accede a su petición y le envía a la habitación a una señora ramera de ciento veinte kilos. El hombrecillo al ver semejante mujer se asusta... y más cuando ella se tumba en la cama, se quita la ropa interior y mostrándole su tupido y enorme chocho grita:

- ¡Cómetelo, cómetelo!

El hombre aterrorizado responde:

- ¡A mi no! ¡A mi no!

Estreñimiento

2010-03-31T09:00:00.002+02:00

Un mensajero indio llega hasta Fort Apache y pregunta por el doctor de la guarnición. El médico se apresta a atender al piel roja pero este permanece de pie y sólo dice:

- Gran Jefe, no caca.

El doctor ante ese mensaje interpreta que el jefe de los indios sufre de estreñimiento y, solícito, le entrega al emisario una tableta de laxantes y le indica que se tome uno al día.

A la semana vuelve el mensajero indio, se dirige a la enfermería y dice:

- Gran Jefe, no caca.

El médico, sorprendido, le entrega un jarabe mucho más fuerte que las anteriores tabletas y le dice que el jefe debe tomar tres cucharadas al día.

A la semana el emisario regresa a ver al médico.

- Gran Jefe, no caca.

El médico, superado por semejante estreñimiento, entrega al mensajero unos supositorios laxantes de caballo, una crema dilatadora para el recto y una vejiga para hacer enemas.

A los siete días vuelve el mensajero. El médico desesperado se dirije hacia él y le pregunta:

- ¿Y ahora qué pasa?

- Gran caca, no Jefe.

Tecnología médica

2010-03-30T09:00:00.002+02:00

Un hombre acude al médico debido a un creciente dolor que afecta a su codo derecho.

El doctor, sin pararse a mirar el codo del paciente, le pide que llene un bote de análisis de orina en ese mismo instante. El hombre, sorprendido, procede al llenado de la probeta. El médico se dirige a un ordenador que tiene su mesa, introduce la orina por un tubito que está conectado a la computadora y después teclea un par de cosas. A los treinta segundos, el ordenador emite un pitido y por la impresora aparece una hoja. El médico toma el folio, lo lee un instante y sentencia:

- Usted tiene un esguince de codo. Tome unos antiinflamatorios y analgésicos y guarde reposo dos semanas.

El paciente, alucinado, responde:

- Un momento, un momento ¿me está usted diciendo que con una muestra de orina ese ordenador le ha dicho que tengo un esguince de codo?

- En efecto -afirma el médico.

- Pero eso es imposible... ¡si ni siquiera me ha mirado el codo!

- La tecnología es lo que tiene, ¡SIGUIENTE!

El hombre, sin acabar de creer el diagnóstico se dirige a su casa y, por el camino, decide poner a prueba al ordenador ese. Entra en una farmacia, compra un bote de análisis y se dirige a la habitación de su hija.

- Por favor, hija mía, haz pis en este botecito que es para una prueba.

Y la chica lo hace.

Luego el padre se dirige a su hijo y le pide el mismo favor. El hijo accede. Posteriormente va a a ver a su mujer y le pide que repita la acción. La mujer también lo hace. Y el hombre, movido por el ansia de dejar en evidencia al ordenador, decide masturbarse y echar el contenido de su polución en el bote. Lo mezcla todo bien y vuelve al médico.

- Verá, doctor -dice el paciente- no he quedado muy convencido con el resultado de su primer diagnóstico y he vuelto para pedirle un segundo análisis.

El médico toma el bote, lo vierte en el tubito del ordenador, teclea y, al poco rato, la impresora saca una nueva hoja. El doctor la coge y lee:

- Su hija se prostituye a cambio de drogas blandas. Su hijo mantiene relaciones homosexuales con su vecino. Su mujer se acuesta con su mejor amigo. Y usted... ¡deje de hacerse pajas, que tiene un esguince de codo!

Lana virgen 100%

2010-03-29T09:00:00.001+02:00

Cuando compras ropa en un pueblo ¿cómo sabes si la lana es virgen 100%

Si las ovejas corren más que los pastores.