Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros (Groucho Marx)

Este blog pretende ofrecer al visitante un chiste nuevo al día durante todo el año. Los habrá de todo género y calidad. Largos y cortos. Buenos y malos. Simpáticos, irreverentes, grotestos, de alto contenido sexual y propios de la astracanada más sonada.

Nadie está obligado a leerlos pero cualquier comentario es bien recibido.

O no.

domingo, 31 de enero de 2010

El hambre del turista

Un turista amante de España y su cultura se encuentra recorriendo lo más profundo del país cuando se detiene a comer en un pintoresco pueblo del interior. Mientras espera en la mesa a ser atendido por el camarero, observa cómo al cliente de al lado le sirven un plato con dos albóndigas de carne inmensas.

Con la boca hecha agua, cuando se acercan a tomarle nota solicita que le sirvan lo mismo que al otro comensal, pero el camarero le responde:

- Imposible, caballero. Verá, en este pueblo tenemos la tradición de celebrar una corrida de toros al día y ese caballero ha tenido la suerte de ser quien se va a poder comer los testículos del toro que ha muerto hoy. Si viene mañana prontito quizá pueda ser usted el afortunado.

El turista toma buena nota y, al día siguiente se planta en el restaurante a las nueve de la mañana, garantizándose ser el primero y poder disfrutar de semejante plato.

A la hora de comer, sin embargo, le sirven en un platito de postre dos pequeñas bolitas de carne. Indignado, protesta enérgicamente:

- ¡Oiga, que yo quiero unas bolas de carne como las que vi ayer!

A lo que el camarero responde:

- ¡No siempre gana el torero!

sábado, 30 de enero de 2010

Se abre el telón...

Se abre el telón y aparece el escritor Sánchez Dragó diciendo que gracias a sus conocimientos de sexo tántrico es capaz de hacer el amor doce veces en una noche.

¿Cómo se titula la serie de televisión?

- Bola de Dragó.

viernes, 29 de enero de 2010

Espermatozoides

Dos espermatozoides van corriendo juntos cuando uno pregunta:

-¿Queda mucho para llegar al óvulo?
-¡Uff, aún vamos por la garganta!

jueves, 28 de enero de 2010

La sirena

Dos pescadores gallegos están pesando en alta mar cuando uno de ellos, en un momento dado, saca sus redes y, ¡oh sorpresa!, una hermosa, sensual y sonriente sirena se ha enredado en ella. La libera, la mira, ella le guiña el ojo, él menea la cabeza y la tira al agua.

El otro pescador pregunta;

-¿Eh, pur qué?

Y el otro responde preguntando;

- ¿Eh, pur dónde?

miércoles, 27 de enero de 2010

Angelotes

Un día San Pedro se encuentra paseando por el cielo cuando ve a Dios que está dándole a la manivela en la máquina de hacer angelotes. En ese momento, el Creador ver a San Pedro y le llama.

- Pedro, por favor (¡Puf!, angelote), ¿podrías hacerme un favor? (¡Puf!, angelote).
- Claro, Señor.
- Verás, es que tengo (¡Puf!, angelote), que ir a hacer un recado (¡Puf!, angelote), y no puedo parar de dar (¡Puf!, angelote), vueltas a la manivela. Así que (¡Puf!, angelote), ¿podrías darle tu (¡Puf!, angelote), mientras hago el recado? (¡Puf!, angelote).
- Por supuesto, Dios mío.
(¡Puf!, angelote).
- ¡Perfecto! Es muy sencillo, (¡Puf!, angelote), sólo tienes que darle vueltas a esta manivela (¡Puf!, angelote), y por esa abertura (¡Puf!, angelote), van saliendo los nuevos angelotes (¡Puf!, angelote).

Así que San Pedro se pone a ello.

(¡Puf!, angelote).
(¡Puf!, angelote).
(¡Puf!, angelote).

- ¡Qué cansado es esto! (¡Puf!, angelote). Voy a bajar un poco el ritmo (¡Puf!, angelote), porque este no lo puedo mantener (¡Puf!, angelote).

Así que baja el ritmo considerablemente cuando, ¡Puf! sale un angelote negro y, horrorizado, acelera el ritmo gritando:

-¡Coño, que se me queman!

martes, 26 de enero de 2010

Las fresas de Txema

Patxi va caminando por el monte de Artxanda cuando se topa con su amigo Txema que va cargando con una carretilla llena de mierda.

Patxi pregunta:

- Aiva, Txema ¿y esa mierda?

- Es para las fresas.

- Coño ¿Y no las has probado con nata?

lunes, 25 de enero de 2010

Misión a Marte

La primera misión tripulada a Marte está formada por una singular tripulación: tres monos y un ingeniero. Cuando la nave se aproxima al planeta rojo se comienzan a recibir las pertinente órdenes desde la Base de Control en la Tierra:

- Astronauta Uno, haga los cálculos para elegir la mejor órbita alredor de Marte.

Inmediatamente uno de los monos se pone a trabajar en el ordenador de a bordo y al poco rato la nave se encuentra en una órbita inmejorable.

- Astronauta Dos, localice el mejor lujar para aterrizar.

Otro de los monos utiliza el ordenador y en unos minutos concluye su tarea.

- Astronauta Tres, proceda a ejecutar la maniobra de aterrizaje.

El último de los monos se pone al mando de la nave y dirige su rumbo durante varias horas hasta que, por fin, se posa suavemente sobre la superficie de Marte.

- Ingeniero de a bordo...

- ¡Ya sé, ya se! -interrumpe el humano- que dé de comer a los monos y no toque nada.

domingo, 24 de enero de 2010

Los tres bebes

Tres bebes recién nacidos se encuentran en el "nido" de la maternidad.

El primero de ellos dice:

- Yo debo de ser niño, porque tengo los patucos azules.

El segundo comenta:

- Yo debo de ser niña, porque tengo los patucos rosas.

A lo que el tercero responde:

- Pues yo debo de ser negro, porque con el pollón que tengo no me veo los patucos.

sábado, 23 de enero de 2010

Txema se ha muerto

Patxi va caminando por los alrededores del Guggi cuando se encuentra con Txomin, que viene vestido de luto.

- ¿Pasa pues, Txomin?, que vienes de luto.
- Pues ya ves, que se ha muerto el Txema.
- Aivalaostia, no sabía.
- Pues resulta que era muy dado a la bebida, ¿sabías?
- No sabía, aivapues. ¿Y eso?
- Joder, que lo hemos incinerado y lleva tres días ardiendo.

viernes, 22 de enero de 2010

Accidente de tráfico

Tras un accidente de tráfico en el que un motero ha quedado descuartizado, una patrulla de la Guardia Civil levanta el atestado pertinente. Para ello el sargento va dictando al subalterno lo que tiene que ir escribiendo.

- Brazo izquierdo sobre la mediana -dice el sargento.
- Brazo izquierdo sobre la mediana -repite el subalterno mientras escribe.
- Pierna derecha sobre el firme.
- Pierna derecha sobre el firme.
- Cabeza sobre el arcén.
- Cabeza sobre el... mi sargento, ¿arcén se escribe con hache o sin hache?

El sargento duda un momento y dándole una patada a la cabeza dice:

- ¡Cabeza sobre la mediana!

jueves, 21 de enero de 2010

El ciego y el pescado

Un vendedor ciego de cupones de la ONCE se encuentra situado en frente de un mercado. En un momento dado pasa por delante de él un pescadero con una bandeja llena de pescado fresco y el ciego exclama:

- ¡Tía buenaaaaaaaaaaaaa!

miércoles, 20 de enero de 2010

Uno de genios

Un hombre va caminando por una playa cuando se tropieza con una lámpara maravillosa. La frota y de su interior surge un genio.

- En agradecimiento por haberme liberado, te concedo un deseo.

- Quiero la paz en Oriente Medio.

- ¿Tu eres gilipollas o qué te pasa? -dice el genio- Pero como voy a resolver eso con un deseo si es imposible solucionarlo de ninguna manera. Está más allá de las habilidades de los de mi naturaleza. Pide otra cosa, criatura.

- Puesss, quiero comprender a las mujeres.

- Hmmmm, a ver, trae un mapa del sitio ese a ver qué se puede hacer...

martes, 19 de enero de 2010

Un borracho

Un borracho se arrastra por las calles de la gran ciudad cuando se cruza en su camino una monja. Subitamente, el hombre se abalanza contra ella y empieza a empujarla, golpearla y patearla. Cuando la pobre religiosa está en el suelo casi inconsciente, el borracho exclama:

- ¡Qué, Batman! ¿te creías invencible?

lunes, 18 de enero de 2010

Entrevista de trabajo

Una joven ejecutiva acude a una entrevista de trabajo que la puede catapultar a lo más alto del mundo empresarial. La cita es en el despacho del director de una multinacional en el último piso de un elegante rascacielos.

Al llegar a la planta baja localiza los ascensores y sube a uno de ellos junto con un caballero maduro, bien vestido y que podría ser, perfectamente, quien la va a entrevistar.

Mientras el ascensor sube hacía las alturas la joven nota que una ventosidad amenaza con salir y, azorada, piensa:

"Dios mio, si me tiro un pedo delante de este caballero y es él quien debe entrevistarme estoy acabada. ¡He de hacer algo! Ya se, cuando me vaya a tirar el pedo estornudaré al mismo tiempo y, de ese modo, no se oirá nada y asunto solucionado".

Decidida y con un plan en mente la joven carraspea levemente como anunciando una pequeña tos. En ese momento, para su horror, el pedo acelera su salida de manera descontrolada y resulta ser uno de los que suenan líquidos y estruendosos.

-¡PrrrrrrrrCHOFS!

La joven, alterada y nerviosa, pierde los papeles provocando que su carraspeo degenere en un estornudo salvaje que la hace escupir babas en todas direcciones e impulsa un moco líquido y espeso que la cuelga casi un palmo de las narices.

- ¡Aaaaaaatchisssssssss!

Espantada y sin saber qué hacer, opta por sorber el moco por la nariz con la esperanza de que no se haya visto mucho la verdosa viscosidad. Pero, horrorizada por lo que acaba de hacer y el gusto gelatinoso del moco en su paladar, no puede evitar una arcada espasmódica y vomita todo lo que hay en su estómago.

-¡BUUUAARGGGGGGGSSSS!

Fuera de sí y completamente desquiciada mira al caballero que se encuentra frente a ella. Este, levantando una ceja pregunta:

- ¿Y con las orejas no haces nada?

domingo, 17 de enero de 2010

La tarjeta del adivino

Un matrimonio está recorriendo una feria una cálida noche de verano.

En un momento dado se topan con una máquina de esas que tienen dentro un muñeco con un "adivino".

La mujer inserta una moneda en la ranura, el muñeco se mueve, salen luces de aquí y allá y, al poco, surge una pequeña tarjeta escrita.

La señora la toma y le dice a su marido:

-Aquí dice que eres elegante, divertido, amable, cariñoso, sensual, atrevido y aventurero -la mujer da la vuelta a la tarjeta y sentencia- y en tu talla y peso también se ha equivocado.

sábado, 16 de enero de 2010

Problema arrancando la moto

En la consulta de un prestigioso urólogo:

- Doctor, tengo un problema, trabajo como repartidor de pizzas y cada vez que arranco la moto, con el gesto de la pierna en el pedal me excito y me masturbo sin querer.
-¡Caray! Eso es grave. Necesito ver exactamente como hace el gesto de arrancar la moto.

El paciente se pone de pie delante del médico y hace el gesto con la pierna como si, efectivamente, arrancase una moto apretando con fuerza el pedal.

- Hágalo otra vez para que lo vea desde otro ángulo -dice el doctor.

El paciente lo repite.

- Otra vez, por favor.

El paciente lo repite.

- Vale, ya puede parar -dice el urólogo.

- ¡Y una mierda!¡Esta me la acabo!


(Aviso: El chiste mejora mucho con gestos garbosos imitando al motero)

viernes, 15 de enero de 2010

El baile

En las fiestas de un pueblo llega la noche del baile. Un joven, envalentonado, se acerca a la más guapa del lugar, que como era de esperar estaba escoltada por la más fea. El mozo, poniendo su mejor pose pregunta:

- ¿Bailas, preciosa?
- No -contesta ella.
- ¿Y eso? -pregunta el muchacho.

La guapa, ofendida, responde: - "Eso" es mi amiga y tampoco baila.