Una vieja acude a una pescadería y, cuando le toca el turno, le pregunta al pescadero:
- Disculpe, joven ¿tiene usted agallas?
- Por supuesto, señora.
Entonces la vieja, se levanta el refajo, le enseña el potorro y exclama.
- ¡¡¡Pues cómase esto!!!
viernes, 30 de abril de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
Entre las tetas
¿Qué tiene entre las tetas una mujer de 60 años que no tiene una joven de 20 años?
El ombligo.
El ombligo.
miércoles, 28 de abril de 2010
Explorando
Un rudo marinero, tras volver de una larga travesía, llega a su casa en un estado de excitación tal que coge a su mujer, la lanza sobre la cama y le dice:
- ¡María, hoy te la voy a meter por la oreja!
La mujer, alarmada, replica:
- ¡Ay, Pepe! ¿Y si me dejas sorda?
A lo que el rudo marinero responde:
- ¿Pero alguna vez te he dejado muda?
- ¡María, hoy te la voy a meter por la oreja!
La mujer, alarmada, replica:
- ¡Ay, Pepe! ¿Y si me dejas sorda?
A lo que el rudo marinero responde:
- ¿Pero alguna vez te he dejado muda?
martes, 27 de abril de 2010
Los curas
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá ¿los curas se pueden casar?
A lo que el padre, responde:
- Hombre... si se quieren...
- Papá, papá ¿los curas se pueden casar?
A lo que el padre, responde:
- Hombre... si se quieren...
lunes, 26 de abril de 2010
Un buen bocado
En medio de la confusión de cuerpos enroscados entre sí que es un combate de lucha grecorromana, el contendiente que va perdiendo, superado por su rival, ve en un momento dado un bulto entre dos piernas.
Desesperado piensa "¡Esta es la mía!", y lanza contra aquello un bocado con todas sus fuerzas.
¡Y sí, era la suya!
Desesperado piensa "¡Esta es la mía!", y lanza contra aquello un bocado con todas sus fuerzas.
¡Y sí, era la suya!
domingo, 25 de abril de 2010
Dos gitanos de verde
Gracias a un sistema de becas y ayudas a la integración dos gitanos consiguen acceder a la Guardia Civil. Tras recibir la formación pertinente son enviados a un cuartes rural con la misión de patrullar los pueblos cercanos.
Un buen día, mientras hacen su ronda a pie, los dos gitanos guardia civiles se percatan de que hay dos individuos con muy malas pintas intentando forzar la puerta de un coche que está aparcado en una callejuela.
Uno de los gitanos grita:
- ¡Eh, vosotros! ¿Qué hacéis por ahí?
Los dos fulanos, sorprendidos, exclaman:
- ¡Corre, corre, la Guardia Civil!
Y los cuatro salen huyendo.
Un buen día, mientras hacen su ronda a pie, los dos gitanos guardia civiles se percatan de que hay dos individuos con muy malas pintas intentando forzar la puerta de un coche que está aparcado en una callejuela.
Uno de los gitanos grita:
- ¡Eh, vosotros! ¿Qué hacéis por ahí?
Los dos fulanos, sorprendidos, exclaman:
- ¡Corre, corre, la Guardia Civil!
Y los cuatro salen huyendo.
sábado, 24 de abril de 2010
Enormidad
Era un hombre con el pene tan grande, tan grande, tan grande, que tenía prepucio, pucio y postpucio.
viernes, 23 de abril de 2010
Eyaculador precoz
¿Cómo se dice en madrileño "eyaculación precoz"?
Te juro que es la primera vez que me pasa...
Te juro que es la primera vez que me pasa...
jueves, 22 de abril de 2010
Ciencia Ficción
Un abuelo entra en una librería y, amablemente, se dirige al dependiente:
- Disculpe, joven.
- Dígame, señor.
- ¿Dónde tienen el libro "Un polvo al día con más de sesenta y cinco años"?
- Ahí delante, en la sección de Ciencia Ficción.
- Disculpe, joven.
- Dígame, señor.
- ¿Dónde tienen el libro "Un polvo al día con más de sesenta y cinco años"?
- Ahí delante, en la sección de Ciencia Ficción.
miércoles, 21 de abril de 2010
Learning english
Un caballero está buscando como un loco una buena academia de inglés y, a ser posible, que sea muy barata. Un día, paseando por la calle, observa con regocijo un letrero en un ventana que dice:
"Academia de inglés La económica. El precio más barato del mercado ¡Garantizado!"
Así que, lanzado, se dirige al lugar. Llama a la puerta y, cuando le abre un señor, pregunta:
- ¿Es aquí la academia de inglés "La económica"?
- If, if! Between, between!
"Academia de inglés La económica. El precio más barato del mercado ¡Garantizado!"
Así que, lanzado, se dirige al lugar. Llama a la puerta y, cuando le abre un señor, pregunta:
- ¿Es aquí la academia de inglés "La económica"?
- If, if! Between, between!
martes, 20 de abril de 2010
El dolor de cabeza
A la hora de irse a la cama, un caballero se acerca a su mujer, que está leyendo una revista en el lecho conyugal, llevando un vaso de agua y una pastilla.
- Cariño, -dice el señor con voz mimosa- te traigo tu aspirina para el dolor de cabeza.
- Pero si no me duele la cabeza -responde ella, sorprendida.
- ¡Pues a follaaaaaaaaaaaaaar!
- Cariño, -dice el señor con voz mimosa- te traigo tu aspirina para el dolor de cabeza.
- Pero si no me duele la cabeza -responde ella, sorprendida.
- ¡Pues a follaaaaaaaaaaaaaar!
lunes, 19 de abril de 2010
Patxi en París
Patxi está de visita por París y, al subirse a lo más alto de la Torre Eiffel, tropieza y cae al vacío estampándose contra el suelo de los celebérrimos Campos Elíseos. Una muchedumbre de gente asustada acude al lugar preguntando "¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?"
Y Patxi, quitándose el polvo de los hombros responde:
- ¡No sé, yo acabo de llegar!
Y Patxi, quitándose el polvo de los hombros responde:
- ¡No sé, yo acabo de llegar!
domingo, 18 de abril de 2010
Los aragoneses y el Seiscientos
¿Cómo meterías cien aragoneses en un Seat Seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
Diciéndoles que no caben.
sábado, 17 de abril de 2010
El monje quejica
Un señor, movido por la piedad y la Fe, decide meterse a monje cartujo con voto de silencio aunque se le permite decir dos palabras cada diez años en un acto especial presidido por el Abad del monasterio junto con todos los hermanos presentes.
Así, a los diez años de entrar, se juntan todos los monjes y cada uno de ellos, por turnos, pronuncia sus dos palabras autorizadas en ese decenio. Todos ellos aprovechan para decir "Ave María", pero el señor en cuestión dice:
- Cama dura.
El Abad le mira sorprendido pero no dice nada.
Pasan otros diez años y, de nuevo, reunidos todos los monjes, vuelven a decir sus dos palabras autorizadas. Todos dicen de nuevo "Ave María", pero hete aquí que el señor dice:
- Comida mala.
El Abad le vuelve a mirar pero, de nuevo, no dice nada.
Así que pasan otros diez años y se repite la escena. Todos los monjes allí reunidos dicen "Ave María" menos este señor que exclama:
- ¡Me voy!
Entonces el Abad, enrojecido le espeta:
- ¡Pues vete ya hombre, que llevas treinta años quejándote!
Así, a los diez años de entrar, se juntan todos los monjes y cada uno de ellos, por turnos, pronuncia sus dos palabras autorizadas en ese decenio. Todos ellos aprovechan para decir "Ave María", pero el señor en cuestión dice:
- Cama dura.
El Abad le mira sorprendido pero no dice nada.
Pasan otros diez años y, de nuevo, reunidos todos los monjes, vuelven a decir sus dos palabras autorizadas. Todos dicen de nuevo "Ave María", pero hete aquí que el señor dice:
- Comida mala.
El Abad le vuelve a mirar pero, de nuevo, no dice nada.
Así que pasan otros diez años y se repite la escena. Todos los monjes allí reunidos dicen "Ave María" menos este señor que exclama:
- ¡Me voy!
Entonces el Abad, enrojecido le espeta:
- ¡Pues vete ya hombre, que llevas treinta años quejándote!
viernes, 16 de abril de 2010
El grano en la punta
Un hombre padece un buen día una molestia espantosa en al punta de su pene: le ha salido un grano justo ahí. Azorado y bastante dolorido acude al médico en busca de algún remedio. El doctor al ver aquello le dice:
- Mire, caballero, el mejor modo de solucionar esto es introduciendo el pene en un vaso con leche fresca todas las noches durante al menos diez días.
El señor, algo más animado al conocer el remedio, marcha a su casa y esa misma noche, cuando su esposa se va a acostar se dirige a la cocina, pone un vaso sobre la mesa, lo llena de leche fresca y mete la cola en su interior.
Pero justo en ese instante, su mujer entra en la estancia y descubre la escena. Sorprendida, exclama:
- ¡La Virgen, no sabía yo que la teníais que recargar como una estilográfica!
- Mire, caballero, el mejor modo de solucionar esto es introduciendo el pene en un vaso con leche fresca todas las noches durante al menos diez días.
El señor, algo más animado al conocer el remedio, marcha a su casa y esa misma noche, cuando su esposa se va a acostar se dirige a la cocina, pone un vaso sobre la mesa, lo llena de leche fresca y mete la cola en su interior.
Pero justo en ese instante, su mujer entra en la estancia y descubre la escena. Sorprendida, exclama:
- ¡La Virgen, no sabía yo que la teníais que recargar como una estilográfica!
jueves, 15 de abril de 2010
Hacerse
Patxi y Txema van caminando por la orilla de la ría de Bilbao cuando ven ante ellos el cartel enorme de un a siderurgia que dice:
ACEROS INOXIDABLES
Patxi le dice a Txema
-Qué Txema, ¿nos hacemos?
ACEROS INOXIDABLES
Patxi le dice a Txema
-Qué Txema, ¿nos hacemos?
miércoles, 14 de abril de 2010
El perro gorilero
Un cazador había pagado una fortuna para poder ejercer su afición por la actividad cinegética en uno de los parajes más asombrosos de África dónde abundaban los gorilas como caza mayor por excelencia. Pero, pese a disponer de las armas más modernas y de los mejores guías locales, no consiguió dar con ningún ejemplar al que poder ensartar y disecar. Así que llegó el momento de regresar a España rodeado por el ridículo y el oprobio.
Pero, el último día de su infructuosa estancia en el continente negro un nativo de la zona le informó de que en un poblado muy pequeño de las montañas vivía un anciano que era el mejor guía de la región y que ningún cazador que hubiese ido con él de batida volvía con las manos vacías.
Así que el hombre, desesperado por cazar un trofeo antes de volver a su casa, marchó al poblado que le dijeron para conocer a aquel viejo y tratar de contratarlo para una última partida de caza.
Efectivamente, en el villorrio se topó con un anciano que le dijo lo siguiente:
- Para ir a cazar gorilas conmigo no necesita usted esas armas tan sofisticadas y ruidosas. Sólo es preciso que traiga una estaca bien gorda y saldremos usted, yo y mi perro gorilero -dijo esto señalando a un chucho pequeño, de no más de un palmo, que dormía plácidamente a sus pies.
- Disculpe usted -interrumpió el cazador- pero, ¿en qué consiste su táctica de caza? No la veo yo muy ortodoxa.
- Bueno, partiremos los tres con la estaca al caer la tarde hacia la espesura del valle. El perro gorilero buscará los rastros y nos indicará en que árboles se encuentra escondido un gran gorila. Entonces yo treparé a las ramas. Las agitaré violentamente hasta que el gorila caiga al suelo. En ese momento, el perro se lanzará contra sus partes pudendas y se las destrozará en un santiamén, dejando la pieza lista para su traslado dónde usted quiera.
- Hmmm ¿y para qué sirve la estaca? -pregunta el avezado cazador.
- ¡Coño, por si me caigo yo de las ramas que mate usted al perro!
Pero, el último día de su infructuosa estancia en el continente negro un nativo de la zona le informó de que en un poblado muy pequeño de las montañas vivía un anciano que era el mejor guía de la región y que ningún cazador que hubiese ido con él de batida volvía con las manos vacías.
Así que el hombre, desesperado por cazar un trofeo antes de volver a su casa, marchó al poblado que le dijeron para conocer a aquel viejo y tratar de contratarlo para una última partida de caza.
Efectivamente, en el villorrio se topó con un anciano que le dijo lo siguiente:
- Para ir a cazar gorilas conmigo no necesita usted esas armas tan sofisticadas y ruidosas. Sólo es preciso que traiga una estaca bien gorda y saldremos usted, yo y mi perro gorilero -dijo esto señalando a un chucho pequeño, de no más de un palmo, que dormía plácidamente a sus pies.
- Disculpe usted -interrumpió el cazador- pero, ¿en qué consiste su táctica de caza? No la veo yo muy ortodoxa.
- Bueno, partiremos los tres con la estaca al caer la tarde hacia la espesura del valle. El perro gorilero buscará los rastros y nos indicará en que árboles se encuentra escondido un gran gorila. Entonces yo treparé a las ramas. Las agitaré violentamente hasta que el gorila caiga al suelo. En ese momento, el perro se lanzará contra sus partes pudendas y se las destrozará en un santiamén, dejando la pieza lista para su traslado dónde usted quiera.
- Hmmm ¿y para qué sirve la estaca? -pregunta el avezado cazador.
- ¡Coño, por si me caigo yo de las ramas que mate usted al perro!
martes, 13 de abril de 2010
Interrogatorio copulador
Un hombre y una mujer que se acaban de conocer en un bar de copas se encuentran haciendo el amor en la casa de ella. En medio del acto, la mujer pregunta:
- Tu trabajas en algo relacionado con la sanidad, ¿verdad?
El hombre, en plena faena, contesta "sí", y sigue con los suyo. A los pocos segundos la mujer pregunta:
- Y en algo relacionado con la cirugía ¿me equivoco?
El caballero, intentando centrarse en el asunto que se trae entre manos responde de nuevo con un lacónico "sí". De nuevo, transcurridos unos instantes la mujer pregunta:
- Tú... tú eres anestesista, ¿a qué sí?
El hombre se detiene, la mira sorprendido y pregunta:
- Coñes, ¿cómo lo sabes?
- ¡Por que no siento nada!
- Tu trabajas en algo relacionado con la sanidad, ¿verdad?
El hombre, en plena faena, contesta "sí", y sigue con los suyo. A los pocos segundos la mujer pregunta:
- Y en algo relacionado con la cirugía ¿me equivoco?
El caballero, intentando centrarse en el asunto que se trae entre manos responde de nuevo con un lacónico "sí". De nuevo, transcurridos unos instantes la mujer pregunta:
- Tú... tú eres anestesista, ¿a qué sí?
El hombre se detiene, la mira sorprendido y pregunta:
- Coñes, ¿cómo lo sabes?
- ¡Por que no siento nada!
lunes, 12 de abril de 2010
El consolador rojo
Una anciana entra en una Sexshop y, para sorpresa del dependiente, le pregunta:
- Disculpe, joven ¿los consoladores vibradores dónde los tienen?
El hombre responde:
- Hmm, en aquella pared expuestos, señora.
La anciana, agradecida sigue las indicaciones del dueño y se dirige a ese lugar del establecimiento. A los pocos minutos regresa y dice:
- Pues me llevo aquél rojo.
- Señora, los consoladores van desde ese extintor a la derecha.
- Disculpe, joven ¿los consoladores vibradores dónde los tienen?
El hombre responde:
- Hmm, en aquella pared expuestos, señora.
La anciana, agradecida sigue las indicaciones del dueño y se dirige a ese lugar del establecimiento. A los pocos minutos regresa y dice:
- Pues me llevo aquél rojo.
- Señora, los consoladores van desde ese extintor a la derecha.
domingo, 11 de abril de 2010
Dividiendo a la gente de un bar
Un señor enorme, fornido, de descomunal tamaño y cara de pocos amigos, entra en un bar atestado de gente. Se planta en jarras en la puerta y estirando el brazo derecho frente a él, exclama a voz en grito:
- ¡De aquí para la izquierda sois todos gilipollas y de aquí para la derecha sois todos maricones!
Los clientes del bar, aterrados, no se atreven a decir nada salvo un señor pequeñito que, temblando, dice:
- Oiga, que yo no soy maricón.
A lo que el mostrenco le responde:
- Pues ponte al otro lado, ¡gilipollas!
- ¡De aquí para la izquierda sois todos gilipollas y de aquí para la derecha sois todos maricones!
Los clientes del bar, aterrados, no se atreven a decir nada salvo un señor pequeñito que, temblando, dice:
- Oiga, que yo no soy maricón.
A lo que el mostrenco le responde:
- Pues ponte al otro lado, ¡gilipollas!
sábado, 10 de abril de 2010
Cosas de la edad
Un matrimonio de ancianos visita al médico.
- Díganme, ¿qué sucede? -pregunta el galeno a la octogenaria pareja.
- Bueno, -responde el marido un tanto azorado- verá doctor... es que yo... al primero llego todos los días sin ningún problema.
El médico, ante aquella revelación, alza una ceja y mira con cierta sorpresa al abuelo. Al mismo tiempo su esposa, tan vieja como él, sonríe por lo bajini como diciendo con cariño "!ay, mi maridito!".
- Al segundo... me cuesta algo, empiezo a notarme agarrotado... pero también llego siempre.
El doctor empieza a sentir admiración por ese hombre tan mayor y tan vigoroso.
- Al tercero... pues se me dispara el pulso, me empieza a fallar la respiración, noto que las piernas me tiemblan demasiado... ¡a veces incluso tengo que descansar un buen rato o me muero ahí mismo! Pero hasta ahora siempre he llegado.
El médico alucina con aquellas confesiones.
- Pero al cuarto... Al cuarto no llego. Noto que si lo intento la diño. Se me va el alma. No puedo, no puedo.
- ¡Caramba! -exclama el doctor- Pero usted no puede quejarse. ¡Con la edad que tiene llegar al tercero es un éxito incomparable!
- Ya... ¡pero yo vivo en el cuarto!
- Díganme, ¿qué sucede? -pregunta el galeno a la octogenaria pareja.
- Bueno, -responde el marido un tanto azorado- verá doctor... es que yo... al primero llego todos los días sin ningún problema.
El médico, ante aquella revelación, alza una ceja y mira con cierta sorpresa al abuelo. Al mismo tiempo su esposa, tan vieja como él, sonríe por lo bajini como diciendo con cariño "!ay, mi maridito!".
- Al segundo... me cuesta algo, empiezo a notarme agarrotado... pero también llego siempre.
El doctor empieza a sentir admiración por ese hombre tan mayor y tan vigoroso.
- Al tercero... pues se me dispara el pulso, me empieza a fallar la respiración, noto que las piernas me tiemblan demasiado... ¡a veces incluso tengo que descansar un buen rato o me muero ahí mismo! Pero hasta ahora siempre he llegado.
El médico alucina con aquellas confesiones.
- Pero al cuarto... Al cuarto no llego. Noto que si lo intento la diño. Se me va el alma. No puedo, no puedo.
- ¡Caramba! -exclama el doctor- Pero usted no puede quejarse. ¡Con la edad que tiene llegar al tercero es un éxito incomparable!
- Ya... ¡pero yo vivo en el cuarto!
viernes, 9 de abril de 2010
jueves, 8 de abril de 2010
Atracado por sorpresa
Un joven con una magnífica chaqueta de cuero pasea por la calle cuando, por sorpresa, un atracador le pone una navaja al cuello y le dice:
- ¡La chupa o la vida!
Y el joven contesta:
- ¡La chupo, la chupo!
- ¡La chupa o la vida!
Y el joven contesta:
- ¡La chupo, la chupo!
miércoles, 7 de abril de 2010
Concurso de tiradores
En el Londres medieval se convoca un concurso para comprobar quien es el mejor tirador de la Cristiandad. Acuden arqueros y ballesteros de todas partes con la intención de recibir los honores y el suculento premio del vencedor.
Al final todo queda entre tres tiradores: uno llegado de Suiza, otro llegado de Inglaterra y otro llegado de Aragón.
El suizo, dispuesto a dejar a sus rivales a a altura del barro pide a un niño que se coloque una manzana sobre la cabeza. Luego se aleja cincuenta metros del niño, apunta con su ballesta y ¡atraviesa la manzana sin rozar al niño!
Ante el aplauso general el gallardo tirador se descubre y, haciendo una reverencia, exclama en inglés:
- I'm Guillermo Tell!
El segundo finalista, necesitando mejorar aquello y movido por la cercanía de su público, dice que disparará contra el pivote disparado por el suizo y que, al atravesar la manzana, fue a clavarse en un árbol. El inglés, se aleja ¡cien metros!, apunta con su arco, dispara y ¡atraviesa de parte a parte el pivote del suizo!
El público, enfervorecido, aplaude a rabiar. El arquero, muestra su rostro y exclama:
- I'm Robin Hood!
El tirador aragonés, el último, se percata de que la cosa está muy jodida, así que opta por una arriesgada maniobra: dice que él será capaz de dar en la flecha del inglés, atravesando una manzana que se pondrá en la cabeza de un niño.
La gente, asombrada, se agolpa para ver semejante proeza.
El aragonés apunta su arco, tensa la cuerda, dispara y ¡le da al niño en todos los cataplines!
La gente horrorizada enmudece y el tirador aragonés, mostrando su rostro exclama:
- I'm sorry!
Al final todo queda entre tres tiradores: uno llegado de Suiza, otro llegado de Inglaterra y otro llegado de Aragón.
El suizo, dispuesto a dejar a sus rivales a a altura del barro pide a un niño que se coloque una manzana sobre la cabeza. Luego se aleja cincuenta metros del niño, apunta con su ballesta y ¡atraviesa la manzana sin rozar al niño!
Ante el aplauso general el gallardo tirador se descubre y, haciendo una reverencia, exclama en inglés:
- I'm Guillermo Tell!
El segundo finalista, necesitando mejorar aquello y movido por la cercanía de su público, dice que disparará contra el pivote disparado por el suizo y que, al atravesar la manzana, fue a clavarse en un árbol. El inglés, se aleja ¡cien metros!, apunta con su arco, dispara y ¡atraviesa de parte a parte el pivote del suizo!
El público, enfervorecido, aplaude a rabiar. El arquero, muestra su rostro y exclama:
- I'm Robin Hood!
El tirador aragonés, el último, se percata de que la cosa está muy jodida, así que opta por una arriesgada maniobra: dice que él será capaz de dar en la flecha del inglés, atravesando una manzana que se pondrá en la cabeza de un niño.
La gente, asombrada, se agolpa para ver semejante proeza.
El aragonés apunta su arco, tensa la cuerda, dispara y ¡le da al niño en todos los cataplines!
La gente horrorizada enmudece y el tirador aragonés, mostrando su rostro exclama:
- I'm sorry!
martes, 6 de abril de 2010
Toreros
Un señor lleva a su hijo a ver una corrida de toros por vez primera. El niño, sorprendido por todo lo que ve y descubre, no para de preguntar cosas a su padre.
- Papá, ¿como se llama la ropa de los toreros?
- Traje de luces, hijo mío.
- Y ¿qué es eso tan gordo que tienen los toreros entre las piernas?
- Ehhhhhh..., ¡las pilas del traje de luces!
- Papá, ¿como se llama la ropa de los toreros?
- Traje de luces, hijo mío.
- Y ¿qué es eso tan gordo que tienen los toreros entre las piernas?
- Ehhhhhh..., ¡las pilas del traje de luces!
lunes, 5 de abril de 2010
Comprando una Barbie
Un señor entra en la zona de juguetes de unos grandes almacenes dispuesto a cumplir el encargo de su esposa: comprar una muñeca Barbie para el cumpleaños de la hija de ambos. Como no conoce el mundo de las muñecas ni de Barbie decide pedir ayuda a una dependienta que pulula por la zona.
- Vera, señora, quisiera comprar una muñeca Barbie para mi hija ¿cual me recomienda?
- Bueno -responde la encargada- tenemos la Barbie dentista, que cuesta 19 euros, la Barbie tenista, que cuesta 19 euros, la Barbie veterinaria, que cuesta 19 euros, la Barbie divorciada que cuesta 149 euros...
- Un momento, un momento -dice el señor- ¿por qué la Barbie divorciada cuesta 149 euros cuando las otras cuestas 19?
- Muy sencillo, caballero. La Barbie dentista lleva a Barbie con los aparejos de dentista, la veterinaria los de ese oficio, la tenista los de practicar ese deporte. Pero la Barbie divorciada lleva la Barbie y el coche de Ken, la casa de Ken, el jet de Ken, el chalet de Ken...
- Vera, señora, quisiera comprar una muñeca Barbie para mi hija ¿cual me recomienda?
- Bueno -responde la encargada- tenemos la Barbie dentista, que cuesta 19 euros, la Barbie tenista, que cuesta 19 euros, la Barbie veterinaria, que cuesta 19 euros, la Barbie divorciada que cuesta 149 euros...
- Un momento, un momento -dice el señor- ¿por qué la Barbie divorciada cuesta 149 euros cuando las otras cuestas 19?
- Muy sencillo, caballero. La Barbie dentista lleva a Barbie con los aparejos de dentista, la veterinaria los de ese oficio, la tenista los de practicar ese deporte. Pero la Barbie divorciada lleva la Barbie y el coche de Ken, la casa de Ken, el jet de Ken, el chalet de Ken...
domingo, 4 de abril de 2010
Los calvos van al Cielo
San Pedro llevaba ya tantos años vigilando la puerta del Cielo que su vista había decaído bastante. Pero como era sabio, había ideado un método para distinguir al tacto quienes eran dignos de entrar en el Paraíso y quienes no: los calvos siempre eran bondadosos y los melenudos siempre eran pecadores.
Así que se limitaba a palpar la cabeza del alma recién llegada y si era calvo lo dejaba pasar.
Un buen día, estaba en esas, cuando un alma recién llegada y con una melena prominente se percató de que no iba a poder entrar al Cielo. Pensando como burlar al Santo se bajó los pantalones y se puso en la fila de los que estaban esperando para entrar. San Pedro palpaba y los calvos entraban... llegado el turno del melenudo se agachó, puso el culo en pompa y el Guardián palpó, exclamando al instante:
- ¡Por favor, por favor, no se me acumulen en la fila y dejen sitio entre unos y otros!
Así que se limitaba a palpar la cabeza del alma recién llegada y si era calvo lo dejaba pasar.
Un buen día, estaba en esas, cuando un alma recién llegada y con una melena prominente se percató de que no iba a poder entrar al Cielo. Pensando como burlar al Santo se bajó los pantalones y se puso en la fila de los que estaban esperando para entrar. San Pedro palpaba y los calvos entraban... llegado el turno del melenudo se agachó, puso el culo en pompa y el Guardián palpó, exclamando al instante:
- ¡Por favor, por favor, no se me acumulen en la fila y dejen sitio entre unos y otros!
sábado, 3 de abril de 2010
Un singular tratamiento médico
Una mujer acompaña a su hija de 20 años al ginecólogo porque desde hace un tiempo la nota rara, ausente, despistada. El médico reconoce a la joven y al concluir sentencia:
- Señora mía, su hija está bien, pero me temo que para espabilarse necesita un coito.
- Vaya -responde la mujer- ¿y eso es grave?
- No, pero le recomiendo que lo solucione cuanto antes -afirma al doctor.
- ¿Y qué tratamiento me recomienda para mi hija?
- Hmmm, bueno... vaya, si quiere le pido a un enfermero que venga y lo solucione.
- ¡Muy buena idea, doctor! Así se lo ponen el tratamiento ya aquí y en casa no hay que molestarse.
El médico sale un momento y regresa acompañado de un joven y apuesto enfermero.
- Señora -dice el doctor- ahora usted y yo deberemos esperar fuera.
La mujer complacida por lo bien que funciona la seguridad social sale al pasillo acompañando al médico que, tras él, cierra la puerta suavemente. Unos minutos después empiezan a oírse gemidos, gritos de placer y el rítmico ruido de unos muelles. Entonces la señora le susurra al médico al oído:
- ¡Doctor, menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no diríamos que hay dentro están follando!
- Señora mía, su hija está bien, pero me temo que para espabilarse necesita un coito.
- Vaya -responde la mujer- ¿y eso es grave?
- No, pero le recomiendo que lo solucione cuanto antes -afirma al doctor.
- ¿Y qué tratamiento me recomienda para mi hija?
- Hmmm, bueno... vaya, si quiere le pido a un enfermero que venga y lo solucione.
- ¡Muy buena idea, doctor! Así se lo ponen el tratamiento ya aquí y en casa no hay que molestarse.
El médico sale un momento y regresa acompañado de un joven y apuesto enfermero.
- Señora -dice el doctor- ahora usted y yo deberemos esperar fuera.
La mujer complacida por lo bien que funciona la seguridad social sale al pasillo acompañando al médico que, tras él, cierra la puerta suavemente. Unos minutos después empiezan a oírse gemidos, gritos de placer y el rítmico ruido de unos muelles. Entonces la señora le susurra al médico al oído:
- ¡Doctor, menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no diríamos que hay dentro están follando!
viernes, 2 de abril de 2010
La euskocarrera de natación
Patxi decide un día que va a participar en la carrera de natación que se celebra todos los años en la ría de Bilbao. Así que, llegado el momento, se coloca entre los nadadores. Espera a que suene la señal y al oír la señal se lanza al agua y empieza a nadar con todas sus fuerzas. A los pocos segundos ya va el primero destacadísimo. Nadie es capaz de alcanzarle. Pero, de repente, aunque mueve los brazos a gran velocidad deja de avanzar. Él sigue y sigue y sigue, pero no avanza un ápice.
Los demás competidores llegan a su altura y le rebasan. La organización manda una barca a buscarle y sacarle de la ría. Al llegar hasta él le preguntan:
- Aiva Patxi ¿qué ha sucedido?
- Pues ya ves. Que iba yo nadando tan ricamente y he visto una rubia despampanante en la orilla, me he empalmado y he encallado con el fondo de la ría.
- Joder Patxi, pues haberte puesto boca arriba y seguías de espaldas.
- Sí, hombre, ¿y el puente colgante qué?
Los demás competidores llegan a su altura y le rebasan. La organización manda una barca a buscarle y sacarle de la ría. Al llegar hasta él le preguntan:
- Aiva Patxi ¿qué ha sucedido?
- Pues ya ves. Que iba yo nadando tan ricamente y he visto una rubia despampanante en la orilla, me he empalmado y he encallado con el fondo de la ría.
- Joder Patxi, pues haberte puesto boca arriba y seguías de espaldas.
- Sí, hombre, ¿y el puente colgante qué?
jueves, 1 de abril de 2010
Los riesgos de irse de putas
Un señor bajito y apocado decide un día echar una cana al aire e irse de putas. Se dirige a un prostíbulo de su ciudad y solicita que le atienda en las lides amatorias una meretriz grande, muy grande, la más grande.
La madame accede a su petición y le envía a la habitación a una señora ramera de ciento veinte kilos. El hombrecillo al ver semejante mujer se asusta... y más cuando ella se tumba en la cama, se quita la ropa interior y mostrándole su tupido y enorme chocho grita:
- ¡Cómetelo, cómetelo!
El hombre aterrorizado responde:
- ¡A mi no! ¡A mi no!
La madame accede a su petición y le envía a la habitación a una señora ramera de ciento veinte kilos. El hombrecillo al ver semejante mujer se asusta... y más cuando ella se tumba en la cama, se quita la ropa interior y mostrándole su tupido y enorme chocho grita:
- ¡Cómetelo, cómetelo!
El hombre aterrorizado responde:
- ¡A mi no! ¡A mi no!
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