Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros (Groucho Marx)

Este blog pretende ofrecer al visitante un chiste nuevo al día durante todo el año. Los habrá de todo género y calidad. Largos y cortos. Buenos y malos. Simpáticos, irreverentes, grotestos, de alto contenido sexual y propios de la astracanada más sonada.

Nadie está obligado a leerlos pero cualquier comentario es bien recibido.

O no.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Saltarse un semáforo

Un coche se salta un semáforo en rojo y es convenientemente detenido por un guardia civil.

-Caballero -informa el agente-, se ha saltado usted un semáforo en rojo.

-Lo siento -responde, azorado, el infractor- pero es que, vera, soy daltónico.

-¿Y qué pasa con eso? -replica el guardia civil- ¿En Daltonia no hay semáforos?

lunes, 23 de agosto de 2010

El papel y el bocata

¿Qué le dice el papel higiénico al bocata de calamares?

"A la salida te espero".

viernes, 20 de agosto de 2010

El feo y los condones

Un señor tremendamente feo entra en una farmacia levemente azorado. Titubeante, se acerca al dependiente y dice:

-Disculpe... querría una... una caja de condones.

El farmaceútico, sonriendo, responde:

-Claro que sí, hombre. ¡Pero no sea vergonzoso y quítese la máscara!

jueves, 19 de agosto de 2010

La profesión de los padres

-¿Profesión de su padre?

-Cura.

-¿Profesión de su madre?

-Monja.

-Vaya... ¿Colgaron los hábitos?

-No. Se los subieron un poco.

lunes, 16 de agosto de 2010

Veteranos de guerra

Un joven acompaña a su abuelo al club de veteranos de guerra y, en un momento dado, siente la imperiosa necesidad de ir al baño a evacuar las aguas menores.

Entra en el lugar y observa que hay tres ancianos de cara a la pared, orinando. De uno de ellos salen dos chorritos, del otro salen cinco y del tercero salen dieciocho.

Asombrado, y movido por el ímpetu algo desvergonzado de su edad, interroga a aquellos hombres sobre semejantes portentos.

-En mi caso -dice el primero- es consecuencia de un bayonetazo en mis partes inflingido por un maldito francés en la batalla de Verdún.

-En el mio -expone el segundo- es el resultado de la explosión de una granada italiana mientras luchábamos en Montecasino.

-Pues en el mío -sentencia el tercero- es por culpa de esta bragueta china, que no me la he podido bajar a tiempo.

domingo, 15 de agosto de 2010

Los bestias

Era un pueblo de gente tan bestia, tan bestia, tan bestia que al Cristo de la iglesia en vez de crucificado lo tenían acojonado.

viernes, 13 de agosto de 2010

El dilema de los pedos

-Papá, ¿los pedos pesan?

-No, hijo mío.

-Entonces me he cagado.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Cosas de gallinas

Una gallina pasea por la calle cuando se topa con una amiga suya que lleva bajo el ala un avecrem.

-¿Qué llevas ahí? -pregunta, curiosona.

-Llevo a mi tía Clotilde, que la hemos incinerado.

martes, 10 de agosto de 2010

Los pozos infernales

Un joven demonio es ascendido a Guardian de los Infiernos y en su primer día de trabajo un veterano le enseña el lugar y los distintos pozos de condenación.

-Mira -le explica-, el infierno lo tenemos organizado por nacionalidades de los condeados. En cada pozo metemos las almas de la gente de cada país y los Guardianes vigilamos que ningún alma logre salir de su pozo correspondiente.

Dicho eso el veterano señala un pozo inmenso vigilado por una docena de demonios. En su interior miles de almas condenadas se esfuerzan por hacer una escalera usando sus cuerpos con la esperanza de que uno de ellos logre escalar y salir del pozo. Cuando parece que están a punto de conseguirlo varios demonios acuden al borde del pozo armados con largos tridentes y derrumban la escalera humana sin contemplaciones. Pero las almas condenadas no se resignan y empiezan a construir una nueva escalera.

-Esos son los alemanes -indica el veterano- y no cejan en su empeño de triunfar en su conjunto.

Señalando otro pozo, el novato observa que varias decenas de demonios guardianes están yendo de un lado a otro del borde golpeando con látigos a las diversas almas que logran llegar hasta la superficie por distintos puntos a la vez.

-Ese es el pozo de los americanos. Son individualistas, competitivos e incansables. Esyán constantemente intentando huir, ideando nuevos planes y poniéndonos siempre en guardia.

El joven demonio sigue observando los pozoz y, de repente, le llama la atención uno enorme, descomunal, repleto de almas condenadas y únicamente vigilado por un viejo demonio que está echándose una siesta.

-¿Quienes sufren una eternidad de dolor en ese pozo infernal? -pregunta el recién llegado.

-Los españoles -responde el veterano.

-¿Y cómo es que están tan escasamenre vigilados?

-Por que nunca hacen nada por salir de su pozo y cuando uno, ocasionalmente, destaca y está casi a punto de escapar, los demás le agarran por los pies y lo vuelven a hundir en el pozo.

lunes, 9 de agosto de 2010

La dieta del hospital

Un hombre acaba de ser operado del estómago y se encuentra convaleciente en el hospital. Tras serle retirado el suero, los médicos deciden empezar a alimentarle con una dieta superblanda.

Así, al hambriente paciente le llevan para comer un guisante y un tomatito y de beber un dedal de agua.

El hombre, al ver aquello, dice:

-¿Podrían traerme un sello postal?

La enfermera, sorprendida, pregunta: -¿Para qué?

-Porque después de comer me gusta leer algo.

domingo, 8 de agosto de 2010

La mejor universidad del mundo

¿Por qué la universidad de Bilbao es la mejor del mundo?

Porque entran vascos y salen ingenieros, médicos, abogados...

jueves, 29 de julio de 2010

Los gritos de la mujer

Dos amigos están hablando de sus cosas cuado uno pregunta:

-Oye, ¿en qué mometo del acto sexual grita más tu mujer?

-Cuando me limpio la cola en las cortinas.

miércoles, 28 de julio de 2010

La cesta

Una señora entra en su compartimento del tren y deja en el asiento de en frente la cesta que lleva.

En un momento dado entra en el compartimento un caballero que no se percata de la existencia de la cesta y va a sentarse justo encima. La mujer, alarmada, exclama:

-¡Cuidado con los huevos!

- Vaya, gracias. ¿Lleva aquí huevos?- pregunta el señor.

- No. Llevo agujas.

martes, 27 de julio de 2010

Gordura

Era un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo, que se cayó de la cama por los dos lados a la vez.

viernes, 23 de julio de 2010

Algo me pasa

Un señor va al médico alarmado porque su pene ha adquirido un aspecto violáceo y está un poco disminuido.

El doctor, al observar aquello, se mesa las barbas y se frota la calva, trtando de averiguar a qué se puede deber eso.

-Dígame, caballero. ¿Cómo es su vida sexual habitual? Quizá de ese modo podamos averiguar qué le sucede.

-Pues bueno -comienza el paciente-, nada más levantarme le hago el amor a mi mujer. Luego, al llegar a la oficina se lo hago a mi secretaria. A medio día, voy a casa a comer y se lo hago a mi mujer de nuevo. Por la tarde voy al gimnasio y me lo monto con la profesora de aerobic. Y por la noche, antes de dormir, repito con mi esposa.

- ¿Y eso todos los días?

-En efecto.

-Pues ya sé que le pasa. ¡Usted hace demasiado el amor!

-Qué alivio! Creía que era de las pajas!

miércoles, 21 de julio de 2010

El experimento

Durante la misa de un domingo, el sacerdote decide que en la homilía hará hincapié en la igualdad de todos los hombres.

- Y no olvidéis, hermanos, que el Señor nos hizo a todos a su imagen y semejanza...

En ese momento un cheposo muy feo se levanta en la última fila y pregunta, indignado:

-Y conmigo qué hizo, ¿un experimento?

lunes, 19 de julio de 2010

Nombre

-Nombre, por favor.

-Tototototomás.

-Vaya, ¿Es usted tartamudo?

-No. El tartamudo era mi padre y el del Registro un hijo de puta.

viernes, 16 de julio de 2010

La penitencia

Una mujer está esperando para pasar a confesarse cuando observa que una amiga suya sale en ese instante del confesionario. Con ánimo de saludarla un momento, le pregunta:

-¿Qué tal ha ido, Rosa?

-Pues ya ves. Como anoche le hice una pajilla a mi marido el cura me ha mandado que me lave las manos en la pila del agua bendita.

-¡Pues no la ensucies mucho, que a mi me va a mandar que haga gárgaras!

jueves, 15 de julio de 2010

Una sacudida en el cine

Una parejita de novios están sentados en la primera fila del cine haciéndose cariñitos. En un momento dado, el chivo, con un calentón bastante exagerado, le pide a su novia que le haga una pajilla allí mismo. Ella, escandalizada, le dice:

- ¿Pero tú estás loco? ¿Cómo voy a hacerte eso aquí en el cine? Seguro que nos ce alguien..,

El novio, bastante agitado y salidillo, replica:

- Pero, cariño, si nadie nos va a ver. Todo el mundo está atento a la película, el cine está oscuro y, además, estamos en la primera fila. ¡Seguro que no nos ve nadie! ¡Venga, porfa...!

La novia, ante las súplicas del chico y pensando que, en realidad nadie les va a ver, accede a darle una satisfacción al novio. Así que, decidida, le baja la bragueta al novio, le baja el calzoncillo y, en ese momento, un pene descomunal brota de la entrepierna del mozo con ímpetu y arrojo. Pero su tamaño es tal que, de repente, se oye un grito desde la parte de atrás del cine, que exclama:

-¡Joder, el calvo de la primera fila que se siente!

miércoles, 14 de julio de 2010

La mujer del amigo

Un par de amigos conversan tranquilamente cuando uno de ellos dice:

- Joder, es espantoso, me gustan todas las mujeres menos la mía.

A lo que su amigo responde:

-Pues fíjate que es algo que hemos comentado los demás. A todos nos gustan todas las mujeres menos la tuya.

martes, 13 de julio de 2010

Pescando en la calle

Un hombre va conduciendo su coche tranquilamente cuando observa a un tipo sentado junto a un paso de cebra, sujetando una caña de pescar y con el anzuelo tirado en medio de la calzada.

El conductor, sorprendido y divertido por la aparente locura del sujeto, va para allá con el coche. Para a su lado, baja la ventanilla y le pregunta:

- ¡Qué!¿Pican muchos?

A lo que el "pescador" responde:

-Con usted son ya cuarenta.

domingo, 11 de julio de 2010

El boomerang

¿Cómo se dice en lengua aborigen australiana "boomerang que no vuelve"?

- Palo.

sábado, 10 de julio de 2010

Un chupito

Un grupo de cazadores se reúne de madrugada en el bar de carretera dónde siempre quedan antes de iniciar la jornada de caza. Uno de ellos pide un chupito de coñac y el camarero, que está medio dormido, se confunde y le pone en el vaso gasolina.

El cazador arrampla de un trago con la bebida y exclama:

- ¡Joder!

El camarero, solícito le pregunta:

- ¿Quiere más?

A lo que el caballero le responde:

- No, gracias. Voy cerca.

viernes, 9 de julio de 2010

La manzana de la discordia

Pinocho y Blancanieves deciden irse un día a coger manzanas. Como los manzanos son demasiado altos para ellos, convienen que Pinocho se suba en los hombros de Blancanieves ya que es más ligero.

Así que se ponen a la faena con tan mala suerte que Pinocho pierde el equilibrio y cae encima de la joven, apoyando sin querer su cabeza de madera en la entrepierna de Blancanieves. Entonces, la princesa sujeta con fuerza la cabeza del muñeco y grita:

- ¡Miénteme Pinocho, miénteme!

sábado, 26 de junio de 2010

Dos grupos de enanos

Un señor entra en un bar y ve sentados en una mesa un grupo de enanos vestidos todos de azul. En otra mesa, en cambio, hay sentado otro grupo de enanos vestidos de rojo. El hombre, sorprendido, mira al dueño del bar y pregunta:

- Pepe, ¿has desmontado el futbolin y les has invitado a una copa?

domingo, 20 de junio de 2010

El hijo de Pepe

Un día cualquiera se encuentran dos viejos amigos y uno le dice al otro:

- Pepe, me he enterado de que tu hijo es gay.

- ¡Eso es mentira! - responde Pepe muy ofendido-. El gay es su novio.

jueves, 10 de junio de 2010

La farmacia bilbaina

Un madrileño se ve obligado a ir al médico durante una breve estancia en Bilbao debido a una gripe. El doctor le manda un jarabe, unas aspirinas y unos supositorios, y el paciente decide comprar las medicinas allí mismo. Así que, quejumbroso pero decidido, entra en una farmacia:

- Buenas tardes -dice el madrileño-, querría unas cosillas que me ha mandado el médico.

- Diga, caballero -responde el farmacéutico.

- Un jarabe para la tos.

El farmacéutico se mete en el almacén y, al poco tiempo, se oye un estruendo terrible que sale de allí. El madrileño, sorprendido, mira y aparece el dueño de la farmacia arrastrando un barril de cincuenta litros de jarabe para la tos.

- Aquí lo tengo pues -anuncia, sonriente.

- Hmmm... eh... también querría una caja de aspirinas.

Sin decir nada, el dependiente se vuelve a meter en el almacén y, a los pocos segundos, se oye algo que se arrastra. El farmacéutico surge de nuevo llevando consigo una aspirina del tamaño de una rueda de coche.

- Ya está esto. ¿Qué mas necesita?

El madrileño, mirando la última receta que tiene en la mano, empalidece y dice:

- Deje, deje. Los supositorios ya los compro cuando llegue a Madrid.

miércoles, 9 de junio de 2010

La fiesta de los asteriscos

En una fiesta de asteriscos aparece un punto. Los asistentes, sorprendidos, le preguntan:

- Oye punto, ¿qué haces aquí?

A lo que el punto responde:

- Que no soy un punto, ¡soy un asterisco con gomina!

martes, 8 de junio de 2010

La mejor mamada de la historia

Una pareja está en la cama cuando la mujer, especialmente sensual esa noche, le dice a su marido:

- Esta noche te voy a hacer una mamada como nunca antes te la han hecho...

El marido tan sorprendido como excitado observa que su mujer se va un instante a la cocina y vuelve con una bolsa. Le tumba en la cama, le mira picarona y le unta las partes con mermelada de fresa, luego le pone por encima chocolate líquido, dulce de leche y nata montada. Para terminar, pone trocitos de galleta de chocolate, helado de vainilla y una guinda.

Entonces el hombre, sentándose, exclama:

- Pues aunque me joda la espalda, ¡esta me la como yo!

lunes, 7 de junio de 2010

Rompiendo el hielo

Una noche de marcha en una discoteca un ligón de pelo en pecho se acerca a una hermosa joven a la que pretende seducir comenzando con la pregunta clásica para romper el hielo.

- Hola, guapa ¿estudias o trabajas?

- ¿Lo qué?

- No... que te pregunto que en qué trabajas.

domingo, 6 de junio de 2010

El coche a la espalda

Txema va caminando por la calle cuando ve a Kepa caminando por la otra acera... ¡con el coche a cuestas como una mochila! Txema, se acerca y le dice a su amigo-

- Pasa pues, Kepa. ¿Por qué llevas el coche ahí detrás?

- ¡Joder, ya me he vuelto a dejar el cinturón de seguridad puesto!

sábado, 5 de junio de 2010

El problema de Antonio

Al despertarse una mañana, Antonio descubre que ¡se ha convertido en una gallina y vive en un inmenso gallinero! Asombrado por semejante cambio observa que el resto de gallinas se muestran muy excitadas y nerviosas. Asustado, le pregunta a la que tiene a su lado:

- ¿Qué sucede?

- Pues que el dueño del gallinero -responde la gallina vecina- ha dicho que a la que hoy no ponga un huevo le corta el cuello.

- ¡Joder! -exclama Antonio y comienza a intentar poner un huevo. Observa, espantado, que el dueño del gallinero se encuentra a muy pocos pasos de distancia mirando cuales son ponedoras y cuales no. Antonio, aterrado aprieta con todas sus fuerzas.- ¡Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuughhhhh!

- ¡Antonio, Antonio, despierta cariño, que te estás cagando!

viernes, 4 de junio de 2010

Peludo

Un señor muy peludo entra en la consulta del médico. Se desnuda por completo mostrando su elevada densidad capilar por todo el cuerpo y, suplicante, le pregunta al doctor:

- Doctor, ¿qué padezco?

A lo que el médico responde:

- Padece un ozito.

jueves, 3 de junio de 2010

Algo para el asilo

Una monjita llama a la puerta de una casa. Abre una niña y la monjita pregunta:

- Perdona, jovencita, ¿podéis dar algo para el asilo?

A lo que la niña, girando la cabeza hacia el interior de la casa, grita:

-¡Abuelo, baja para aquí!

miércoles, 2 de junio de 2010

Otra vez el abuelo

¿Y cómo se dice en suajili "el abuelo se ha muerto por consumir marisco en mal estado"?

Yayotumba gambachunga

martes, 1 de junio de 2010

El abuelo

¿Cómo se dice en suajili "el abuelo se ha muerto"?

Yayotumba.

lunes, 31 de mayo de 2010

Adivinar la talla

Un chico joven entra en una farmacia y, rojo como un tomate, se acerca a la dependienta y le dice con una vocecilla de lo más vergonzosa:

- Por favor... ¿me da una caja de condones?

- Claro, no hay problema -responde ella-. ¿Qué talla quiere?

- Hmmm, ¿hay tallas? -responde el novato en estas lides.

- Sí, las hay. ¿No conoce la suya?

- Pues... me temo que no.

- Bueno, para todo hay solución -dice la farmacéutica al tiempo que sale de detrás del mostrador-. Por favor saque su pene y déjeme hacer una prueba.

El chico, tan asustado como alucinado, obedece las instrucciones y se saca aquello. La mujer lo toma con una mano, lo palpa y a los pocos segundos dice:

- ¡Pepe, sácame del almacén una caja de condones de talla cuatro! ¡No, espera, mejor una seis! -sigue palpando-, ¡no, que sea una ocho! -sigue palpando-, ¡la diez, saca la diez! -sigue palpando- ¡Pepe, saca la fregona!

domingo, 30 de mayo de 2010

La velocidad máxima

¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor?

68 km/h, porque a 69, se vuelca.

sábado, 29 de mayo de 2010

El espermatozoide cojo

Dentro de los testículos de un caballero que ligaba bastante vivía un espermatozoide cojo que sufría continuas humillaciones de sus amigos espermatozoides. El objeto de esas humillaciones era el terrible hecho de que siempre que el hombre hacía el amor con alguna moza y eyaculaba, el cojo no lograba llegar hasta la punta del pene y terminaba por quedarse dentro en vez de lograr salir con el resto de sus amigos.

Así que, día tras día, semana tras semana, mes tras mes, el espermatozoide cojo vagaba triste y humillado por los testículos de su dueño mientras los demás triunfaban en los múltiples coitos y orgasmos.

Pero, un buen día, harto de su vida de fracasos y no llegar a tiempo al momento álgido, el cojo decide comprarse una moto estilo chopper. Dicho y hecho. ¡BRUM, BRUM! Clamaba el motor mientras el espermatozoide corría feliz por los testículos de su dueño a la espera de una nueva oportunidad.

Y, un buen día, retumban las alarmas de eyaculación inminente y todos los espermatozoides acuden en tropel a los inicios de las rampas de lanzamientos dispuestos a echar a correr hasta la salida. El cojo, montado en su impresionante chopper, se sitúa en cabeza mirando por encima del hombro a los compañeros que hasta hacía poco tiempo se burlaban de él.

Cuando suena la señal de "Salida", el cojo acelera, su moto ruge y deja atrás a todos los demás. Acelera, acelera, acelera y cuando está a poca distancia de la salida se oye por megafonía:

- ¡Falsa alarma, es una paja!

- ¡Hijo putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

viernes, 28 de mayo de 2010

Seis pies en la cama

Un hombre está durmiendo en la cama con su mujer cuando se despierta sin saber muy bien porqué. Al desvelarse le llama la atención algo curioso:

- Cariño -susurra para despertar despacito a su mujer-, cariño...

- Dime -responde ella-

- Hay seis pies en la cama... -dice el hombre, alarmado.

- No, mi vida. Hay cuatro -responde ella sin abrir los ojos del todo.

- Que no, que no, que hay seis -repite él.

- No. Hay cuatro, estoy segura.

- Hay seis. ¡Los estoy viendo ahora mismo!

- Bueno, vale. Pues bájate de la cama y cuéntalos a ver.

El marido, solícito y mosqueado, hace lo que su mujer le dice y, a los pocos segundos, dice más tranquilo:

- ¡Uff! Tienes razón, sólo hay cuatro.

jueves, 27 de mayo de 2010

El Mapamundi

Entra un vasco en una tienda de mapas y dice:

- Oiga, por favor ¿me da un mapamundi de Bilbao?

miércoles, 26 de mayo de 2010

El hamster

Un niño le pregunta a su padre,

- Papá, papá ¿por qué estás envolviendo al hamster con cinta aislante?

- Bueno, para que no reviente cuando le de por culo.

martes, 25 de mayo de 2010

Se ha muerto el obispo

Un matrimonio de un área rural están realizando con cierto énfasis y ganas un "sesenta y nueve" cuando, de repente, el marido exclama:

- ¡Caramba! Se ha muerto el obispo de Cuenca.

- Vicente -responde, sorprendida en medio de aquella, faena la mujer-, ¿y eso a qué viene?

- Es que me acabo de enterar... ¿no deberías dejar de usar el papel de periódico para limpiarte el culo?

lunes, 24 de mayo de 2010

El amigo Roberto

Dos amigos están viendo un partido de fútbol en el Santiago Bernabeu cuando uno le dice al otro:

- Pepe, me apuesto 50 euros a que soy capaz de darle una colleja a ese maromo de ahí delante y él no me intenta pegar después.

Pepe observa al "maromo", que mide cerca de dos metros y es todo músculo, y no se lo piensa dos veces.

- ¡Acepto! A ver como te las compones, Manolo.

Así que Manolo, se acerca por detrás al caballero y le propina una colleja con todas sus fuerzas, ¡PLAS!

- ¡Me cago en la mar! -grita el hombretón, mientras se gira con cara de pocos amigos hacia Manolo.

- ¡Roberto, viejo amigo! -exclama Manolo, abrazando al gigantón como si nada hubiera pasado-. ¡Cuanto tiempo sin verte! Desde la mili al menos...

- ¡Oiga, que yo no soy Roberto! -responde, agitado, el musculitos.

- Claro que sí, joder. ¿No te acuerdas de mi? Soy Manolo, el de Logroño. Compartíamos tienda de campaña en las maniobras...

- Le digo que se equivoca usted. Yo no soy Roberto.

- Vaya, lo lamento caballero. Discúlpeme -y dicho esto, Manolo vuelve junto con su amigo Pepe que, compungido, le da 50 euros.

Al cabo del rato, Manolo le dice a Pepe:

- Te apuesto 100 euros que le doy otra colleja al maromo y tampoco me arrea esta vez.

Pepe, sorprendido, acepta, confiando en que se le acabó la suerte a su amigo. De nuevo Manolo se acerca al hombretón, echa la mano hacia atrás y ¡ZAS! le suelta un nuevo collejón de aupa.

- ¡Me cago en la leche que te han dado! -grita el gigantón.

- Roberto, joder, que sí que eres tú. Te tienes que acordar de mi por fuerza, si siempre compartíamos el rancho y hasta te invité a mi pueblo para las fiestas.

- ¡Qué yo no soy el tal Roberto!

- ¡Qué sí!

- ¡Qué no, joder, que no!

- Bueno, bueno -responde Manolo-. Disculpe, no volveré a saludarle.

Y Manolo regresa al lado de Pepe y este le entrega 100 euros mientras masculla para sus adentros.

El partido de fútbol termina y mientras los dos amigos se dirigen a una de las salidas Manolo le dice a Pepe.

- Mira, por ahí delante va el cachas ese. Te apuesto 200 euros a que le suelto otra colleja y no me la devuelve.

- Manolo, que te las estás buscando -responde Pepe, pero aún así acepta la apuesta.

Manolo, decidido, va detrás del maromo y, con todas sus fuerzas, le suelta otra colleja ¡ZAS!

- ¡La madre que te parió! -comienza a gritar el gigantón, pero en ese momento Manolo le abraza con todas sus fuerzas y dice:

- ¡¡¡Roberto!!! ¡Joder, no te lo vas a creer pero antes he visto a un tío que es igualito que tú!

domingo, 23 de mayo de 2010

Las monjas portuguesas

¿A dónde van las monjas portuguesas al caer la noche?

Van "a oscuras".

sábado, 22 de mayo de 2010

El indulto parcial

Un día como otro cualquiera, el Diablo sube al Cielo para comentar unas cosillas con Dios.

- Verás -dice el demonio-, tengo el infierno lleno y no hay manera de seguir aceptando almas condenadas en unas condiciones de sufrimiento y martirio lo suficientemente dignas. Pese a que estamos ampliando las instalaciones, es tan enorme el caudal de almas que llega que no nos va a dar tiempo a aceptarlas a todas. Así que, o buscamos una solución o esto se ha acabado.

- No te preocupes, Lucifer -responde Dios, mesándose las barbas-, seguro que se me ocurre algo.

- Eso espero.

Mientras el Diablo se aleja, Dios comienza a pasear, meditabundo, por los hermosos caminos del Paraíso. San Pedro, que camina en silencio a su lado, súbitamente exclama:

- ¡Ya sé que podemos hacer!

- ¿Qué se te ha ocurrido? -inquiere Dios, expectante.

- Bueno, tengo entendido que en función de lo malvada que haya sido cada persona en su vida mortal, su alma ocupa un mayor o menor espacio. Así los realmente malvados ocupan en el infierno muchísimo más espacio que los levemente malvados.

- Ajá -dice Dios mientras medita las palabras del Santo.

- Así que, si se le concediese un indulto parcial a alguna de las almas más malvadas del infierno y se la sacase del infierno durante un tiempo reencarnándolo en la Tierra, eso tendría que liberar bastante espacio en la instalaciones de Lucifer para que pudiesen seguir entrando otros condenados.

- ¡Qué buena idea! -exclama Dios-, infórmate ahora mismo de quien es el alma más malvada del infierno.

San Pedro marca veloz a los Registros y regresa al poco tiempo con unos documentos.

- Ya lo tengo. Según nuestros datos el peor alma de todas es la de Adolf Hitler.

- Pues dile que suba a verme y veremos qué se puede hacer.

Así que San Pedro, obediente, desciende al Infierno, habla con Lucifer y ambos acuden a buscar el alma de Hitler. Después, con el condenado ya localizado, los tres suben al Cielo a hablar con Dios.

- Bien, Adolfo -comienza Dios-, si por la razón que fuese te concediésemos un indulto parcial y te dejásemos regresar a la Tierra durante cincuenta años... ¿tú qué harías?

Hitler se apoya una mano en la barbilla y comienza a pensar la respuesta. Al final, sentencia:

- Gasearía a seis millones de judíos y a tres daneses.

Dios, San Pedro y Lucifer se miran extrañados los unos a los otros y, finalmente, Dios pregunta:

- ¿Y por qué a tres daneses?

A lo que Hitler frotándose las manos y con los ojos enloquecidos, responde:

- ¡Ja, sabía que los judíos no importan!

viernes, 21 de mayo de 2010

Un dilema médico

Un señor muy feo acude el médico con el siguiente problema:

- Verá doctor, desde hace unos días tengo una extraña sensación en mi interior. Es como una bola que se origina en el estómago y noto como me va bajando hacia el culo pero, de repente, se detiene y entonces empieza a subir y me llega hasta la garganta pero, entonces, se detiene de nuevo y empieza a bajar de nuevo hasta el culo... y así todo el tiempo... ¿qué tengo doctor?

- Muy sencillo -responde el médico-, usted padece de "pedo indeciso".

- ¿Pedo indeciso? ¿Y eso qué es?

- Pues como es usted tan feo, el pedo no sabe si salir por el culo o por la boca.

jueves, 20 de mayo de 2010

Rebotando hasta la muerte

Un señor camina por la acera cuando se encuentra con su viejo amigo Pepe vestido de riguroso luto y con cara de estar pasando un mal momento.

- Pepe, ¿qué ha pasado? -pregunta angustiado y preocupado.

- Pues ya ves, que mi madre murió ayer al caerse por el balcón.

- ¡Madre mía! Pero ¿qué paso? ¿cómo fue?

- Pues estaba ella mirando la calle cuando sopló un viento bastante fuerte y se cayó por encima de la barandilla...

- Claro, y entonces se mató al caer contra la acera -aventura el amigo.

- ¡Qué va! -responde Pepe-, cayó sobre el toldo del bar de debajo de casa y rebotó...

- Y entonces, cayó a la acera y se mató.

- ¡Qué no, qué no! Al volver a caer lo hizo sobre las cuerdas del tendedero de la vecina del quinto y volvió a salir rebotada...

- Y ahora así que se mató al chocar contra el suelo -comenta el amigo.

- ¡Nada de eso! Entonces cayó sobre un camión que llevaba camas elásticas para un colegio cercano y rebotó de nuevo...

- Joder, ¿y no se mató entonces?

- ¡Qué va! Volvió a rebotar y entonces...

- Pepe, por Dios ¿pero entonces como murió tu madre?

- Pues la tuvo que derribar la Guardia Civil...

miércoles, 19 de mayo de 2010

El catalán moribundo

Un anciano catalán yace moribundo en su lecho, rodeado por todos sus hijos. El hombre, en un supremo esfuerzo, abre los ojos y dice:

- Jordi, hijo mío ¿estás aquí?

- Sí, padre, estoy aquí, a tu lado.

- Marta, hija mía ¿estás aquí?

- Sí, padre, sí. Estoy aquí.

- Oriol, hijo pequeño ¿estás aquí?

- Sí, papá, sí. Aquí me tienes.

- Entonces, si los tres estáis aquí... ¿qué collons hace la luz de la cocina encendida?

martes, 18 de mayo de 2010

La sal fina

Un caballero entra en una tienda de ultramarinos y le dice a la dependienta:

- Por favor, señorita, querría un kilo de sal fina.

- Por supuesto, señor. Ahora mismo se la sirvo.

Entonces la dependienta, solicita, apoya una escalera en la pared tras el mostrador y sube hasta el último peldaño para acceder al compartimento de la estantería dónde se encuentra la sal. El hombre, mirando la escena, observa con sorpresa que la joven no lleva bragas bajo la faldita.

- Señorita -dice-, me la está usted poniendo gorda...

- No, señor -responde ella mientras coge una bolsa de sal-, se la estoy poniendo menuda.

- Pues eso -replica el caballero- que menuda me la está poniendo.

lunes, 17 de mayo de 2010

El bote de Reflex

Un hombre entra en una farmacia con los pantalones bajados y su miembro viril sangrando copiosamente.

- ¡Por favor! -exclama suplicante-, deme un bote de Reflex, es una emergencia...

El farmacéutico, asustado, contesta:

- Pero.. ¡cómo te vas a poner Reflex ahí! Es una locura.

El hombre, agitado, golpea con fuerza el mostrador y replica:

- ¡Qué me de un bote de Reflex inmediatamente!

- ¡Está usted loco! Si se echa ahí Reflex le va a doler mucho más y se le va a caer a pedazos...

- ¡¡¡Qué me de el jodido bote maldito boticario de mierda!!!

El farmacéutico, ante semejante actitud e insultos, decide que ya que el tipo ese quiere hacer una locura, que asuma las consecuencias. Sin mediar palabra, le entrega un bote de Reflex al caballero de la minga sangrante. Entonces el hombre, lo agita, y se lo pone a lo largo del brazo derecho. Se agarra el pene con la mano de ese brazo y exclama:

- ¡Sólo una paja más! ¡Sólo una más!

domingo, 16 de mayo de 2010

Seis hijos de golpe

Un señor espera nervioso durante el parto de su esposa. Pasadas varias horas aparece por la Sala de Espera un médico y le dice:

- ¡Enhorabuena! He tenido usted seis hijos preciosos.

- ¿Seis hijos? -dice asustado el hombre-. Madre mía...

- ¡Ánimo! Están todos sanísimos -replica el doctor intentando quitar hierro al asunto.

- Bueno -responde el recién padre en un arrebato de chulería-, tampoco se podía esperar otra cosa porque a fin de cuentas tengo yo ahí abajo un pedazo cañón...

- Pues a ver si se lo limpia -sentencia el médico- porque le han salido todos negros.

sábado, 15 de mayo de 2010

En el entierro

Al terminar el entierro de un hombre de buena posición sus hijos van recibiendo el pésame de todos los asistentes.

- Mi más sentido pésame -dicen los presentes.

- Gracias -responde, invariablemente los hijos.

Cuando le llega el turno al director de la sucursal de la que era cliente habitual el finado, el caballero les da la mano a ambos hijos y dice:

- Mi más sentida enhorabuena.

Entonces uno de los hijos mira al otro y exclama:

- Ya no hay dudas, papá estaba forrado.

viernes, 14 de mayo de 2010

De tetas

Dos amigos están hablando de sus cosas cuando uno de ellos pregunta:

- Oye, Manolo ¿a tí te gustan las mujeres con muchas tetas?

- Joder, con más de dos me dan miedo.

jueves, 13 de mayo de 2010

Mus

Una mujer acude al médico con su hijo de siete años porque, desde que cumplió los cinco sólo repite una y otra vez la palabra "Mus". Aunque al principio creían que aquello "era cosa de niños", al pasar tanto tiempo sin que el chavalín dijese otra cosa los padres se dieron cuenta de que la situación no era normal y era preciso pedir ayuda.

- Bien, señora -dijo el médico-, ¿en qué puedo ayudarla?

- Vera, doctor, mi hijo Pablito sólo repite una y otra vez "Mus", y nos tiene ya desesperados en casa.

El doctor, tan sorprendido como extrañado, mira al niño y le somete a un breve interrogatorio:

- ¿Cómo te llamas, niño?

- "Mus".

- ¿Cuantos años tienes?

- "Mus".

- ¿A qué colegio vas?

- "Mus".

El doctor, ante aquella situación medita un tiempo mirando fijamente al crío y, súbitamente, exclama:

- ¡No hay mus!

- Envido a Grande -responde el niño.

- Cinco más -dice el doctor.

- ¡Órdago! - grita el pequeñajo, excitado.

El médico, frotándose la barbilla mira pensativo al pequeño paciente mientras la madre, visiblemente nerviosa y muy sorprendida ante aquella situación, pregunta:

- ¿Qué tiene mi hijo, doctor?¿Qué tiene?

- ¡Pues por lo seguro que le veo, por lo menos tiene tres reyes!

miércoles, 12 de mayo de 2010

¿Qué está más lejos?

Patxi y Aitor van caminando por el monte de Artxanda cuando Patxi, reflexivo, pregunta:

- Oye Aitor, ¿qué está más lejos, Donosti o la Luna?

Aitor, mirando a Patxi como si fuese un bicho raro, agita la cabeza y responde:

- Joder, Patxi. Pues Donosti.

- ¿Y cómo lo sabes?

- Patxi, coño. ¿No te das cuenta que desde aquí se ve la Luna y no Donosti?

martes, 11 de mayo de 2010

Una confusión

Una anciana va paseando por un parque cuando se encuentra tirado en medio del camino un condón usado. Lo coge, lo mira y dice:

- Estos jóvenes de hoy en día se dejan lo mejor del flash.

¡Slurp!

lunes, 10 de mayo de 2010

El aviso

Un hombre pasea por el campo cuando llega a un barranco. Junto al extremo hay un cartel que pone "Cuidado con el borde". El señor, curioso, se acerca a mirar.

Entonces sale el borde de detrás de un arbusto y lo empuja al barranco.

domingo, 9 de mayo de 2010

Un afeitado movidito

Un caballero acude, como todos los días, a la barbería de su barrio para afeitarse y acicalarse como es debido. El propietario, al verle, le invita a sentarse en la butaca de siempre y le informa que hoy se encargará de su afeitado un joven aprendiz.

El muchacho, nervioso en su primer día, le pone la espuma de una manera correcta y enfila con la navaja la incipiente barba del cliente. Pero entre el jabón, los nervios y la falta de pericia, ¡zas! le hace un pequeño corte bajo la oreja izquierda al caballero. Este, le mira fijamente, pero no se queja.

El aprendiz, un poco alterado, sigue a lo suyo y ¡zas! ahora hace un corte junto a la boca. El cliente, de nuevo en silencio, vuelve a clavar la mirada en el muchacho.

El joven, ya terriblemente nervioso, sigue afeitando cuando ¡zas! otro corte, ahora junto a la nuez.

- Por favor -dice, tranquilamente, el cliente-, ¿podría darme una navaja de afeitar?

- ¿Para qué? -pregunta el aprendiz.

- Coño, ¡para defenderme!

sábado, 8 de mayo de 2010

El desliz de Superman

Un brillante día de primavera, Superman vuela entre los majestuosos edificios de Metropolis buscando algún malandrín al que llevar ante la justicia. Pero por mucho que mira y remira, no ve ningún delito ante el que mostrar sus dotes como justiciero y héroe mítico. Pero, cual sería su sorpresa, al ver que, en una enorme terraza de un hermoso ático, se encuentra Superwoman completamente desnuda, con las piernas entreabiertas, jadeando, moviendo su cuerpo sinuosamente y tomando el sol con los ojos cerrados.

Superman, inevitablemente atraído por semejante visión se dirige hacia allí mientras piensa:

"Madre mía como esta la Superwoman... y encima estoy salido a más no poder... ¡ay si yo pillara a esa cordera! Pero... un momento... ahora que lo pienso... si voy hasta ella y le hago el amor con mi supervelocidad, podré irme de allí antes de que sepa que ha pasado... ¡a por ella!".

Así que el héroe, aumentando su velocidad de vuelo hasta hacerse prácticamente imperceptible llega hasta Superwoman, le hace el amor a supervelocidad y sale volando en apenas un instante.

Superwoman, abre los ojos extrañada y pregunta:

- ¿Qué ha sido eso?

- Pues no lo sé -responde el Hombre Invisible-, pero me ha reventado el culo.

viernes, 7 de mayo de 2010

Visita al ginecólogo

Una señora acompaña a su hija al ginecólogo porque desde hace varios días la joven se queja de un molesto escozor en sus partes pudendas. El médico, acostumbrado a estas situaciones, le pide a la madre que le deje a solas con la hija para poder hablar con ella con más confianza.

A los pocos minutos, la joven sale llorando del despacho mientras grita:

- ¡Mamá, mamá, que dice el doctor que tengo un ventilador entre los ovarios!

La madre indignada e irascible entra en el despacho del ginecólogo agitando el bolso como una maza mientras chilla:

- ¡Malnacido! ¿Cómo le dice eso a mi hija? ¡Se va a cagar!

El doctor, asustado y parapetado tras su mesa, responde:

- ¡Que no, que no! Yo he dicho que a su hija se la han ventilado entre varios.

jueves, 6 de mayo de 2010

Los catalanes y el Seiscientos

¿Cómo meterías a cien catalanes en un Seat Seiscientos?

Tirando un euro dentro.

¿Y cómo los sacarías?

Diciéndoles que es un Taxi.

miércoles, 5 de mayo de 2010

El castigo de Adán y Eva

Adán y Eva, en el Paraíso, tentados por la serpiente muerden el fruto prohibido por Dios. Al hacerlo, el cielo se abre y una poderosa voz lo llena todo, exclamando:

- ¡Traición! Habéis comido del fruto prohibido pese a mis advertencias. Por ello ahora, los dos seréis castigados.

Los dos humanos, asustados y avergonzados, caen de rodillas al suelo, suplicando el perdón de Dios. Pero el Creador se muestra inflexible y sentencia:

- A tí, Adán, te condeno a vagar por el mundo y pagar con tu sudor este horrible pecado. Deberás trabajar y esforzarte para lograr cualquier pequeña comodidad, siendo el sudor de tu frente el recordatorio de mi castigo y del Edén que voluntariamente has abandonado.

Adán, horrorizado, rompe a llorar.

- Y tú, Eva... ¡Tu falta ha sido mayor, pues has sido tú la que ha tentado y convencido a Adán! Por eso te condeno a pagar con tu sangre. Será tu sangre la que te recuerde el vil acto que has cometido aquí hoy.

Eva, apesadumbrada, alza la vista al cielo y replica:

- Pero, Señor, pagar con la sangre es muy duro y doloroso, ¿no podrías reconsiderar el castigo que me impones?

- Hmmmm -reflexiona Dios-. Está bien. Me podrás pagar tu sangre en cómodos plazos de 28 días.

martes, 4 de mayo de 2010

Vicentes

Un periodista acude a entrevistar a una señora que está dentro del libro de los Records por tener treinta hijos. Rodeado de niños, el periodista pregunta:

- Y dígame, ¿cómo se llaman sus treinta hijos?

- Vicente. Todos se llaman Vicente.

- ¡Cielos! -exclama el entrevistador- ¿eso no es un lío?

- Ni mucho menos -responde la señora, segura de sí misma-, son todos ventajas. Cuando llega la hora de comer digo "Vicente, a comer" y los treinta se dan por aludidos y vienen. Lo mismo a la horas de asearse, digo "Vicente, a lavar los dientes", y todos lo hacen.

- Bueno, mirado así... -responde, algo confuso el periodista-. Pero... ¿cómo lo hace para llamarlos individualmente?

- ¡Ah, entonces a cada uno lo llamo por su apellido!

lunes, 3 de mayo de 2010

El duro trabajo del enterrador

Un enterrador va caminando por el cementerio donde trabaja cuando escucha, procedente de una tumba reciente, gritos que dicen:

- ¡Socorro, que no estoy muerto!

El hombre, velozmente va hasta el lugar, excava hasta llegar al ataúd y, golpeando con la pala al señor que grita dice:

- ¡Tú lo que estás es mal enterrado!

domingo, 2 de mayo de 2010

Suegra

¿Cómo se dice en ruso "suegra"?

Mestorba.

sábado, 1 de mayo de 2010

El monstruo trihuévido

Un señor pasea tranquilamente por las calle de una pequeña localidad turística cuando comienza a escuchar gritos procedente de una plaza cercana. Al ir hacia allí, atraído por la curiosidad, descubre una ingente cantidad de personas que corren despavoridos hacia él al grito de:

- ¡Cuidado, que viene el monstruo trihuévido! ¡Huid, insensatos!

La gente, aterrada corre por todas partes con caras de verdadero horror.

El señor, asustado y confuso, consigue agarrar del brazo a un joven y le pregunta:

- ¡Oiga, oiga! ¿Qué es eso del monstruo trihuévido?

- Es un monstruo que viene a veces al pueblo y mata a todo aquel que tiene tres testículos.

- Bueno -responde algo más tranquilo el caballero- entonces ¿por qué huyen todos si es muy raro tener tres huevos? No hay de qué preocuparse.

- Ya, ¡pero es que el monstruo trihuévido te cuenta los testículos que tienes después de matarte!

viernes, 30 de abril de 2010

En la pescadería

Una vieja acude a una pescadería y, cuando le toca el turno, le pregunta al pescadero:

- Disculpe, joven ¿tiene usted agallas?

- Por supuesto, señora.

Entonces la vieja, se levanta el refajo, le enseña el potorro y exclama.

- ¡¡¡Pues cómase esto!!!

jueves, 29 de abril de 2010

Entre las tetas

¿Qué tiene entre las tetas una mujer de 60 años que no tiene una joven de 20 años?

El ombligo.

miércoles, 28 de abril de 2010

Explorando

Un rudo marinero, tras volver de una larga travesía, llega a su casa en un estado de excitación tal que coge a su mujer, la lanza sobre la cama y le dice:

- ¡María, hoy te la voy a meter por la oreja!

La mujer, alarmada, replica:

- ¡Ay, Pepe! ¿Y si me dejas sorda?

A lo que el rudo marinero responde:

- ¿Pero alguna vez te he dejado muda?

martes, 27 de abril de 2010

Los curas

Un niño le pregunta a su padre:

- Papá, papá ¿los curas se pueden casar?

A lo que el padre, responde:

- Hombre... si se quieren...

lunes, 26 de abril de 2010

Un buen bocado

En medio de la confusión de cuerpos enroscados entre sí que es un combate de lucha grecorromana, el contendiente que va perdiendo, superado por su rival, ve en un momento dado un bulto entre dos piernas.

Desesperado piensa "¡Esta es la mía!", y lanza contra aquello un bocado con todas sus fuerzas.

¡Y sí, era la suya!

domingo, 25 de abril de 2010

Dos gitanos de verde

Gracias a un sistema de becas y ayudas a la integración dos gitanos consiguen acceder a la Guardia Civil. Tras recibir la formación pertinente son enviados a un cuartes rural con la misión de patrullar los pueblos cercanos.

Un buen día, mientras hacen su ronda a pie, los dos gitanos guardia civiles se percatan de que hay dos individuos con muy malas pintas intentando forzar la puerta de un coche que está aparcado en una callejuela.

Uno de los gitanos grita:

- ¡Eh, vosotros! ¿Qué hacéis por ahí?

Los dos fulanos, sorprendidos, exclaman:

- ¡Corre, corre, la Guardia Civil!

Y los cuatro salen huyendo.

sábado, 24 de abril de 2010

Enormidad

Era un hombre con el pene tan grande, tan grande, tan grande, que tenía prepucio, pucio y postpucio.

viernes, 23 de abril de 2010

Eyaculador precoz

¿Cómo se dice en madrileño "eyaculación precoz"?

Te juro que es la primera vez que me pasa...

jueves, 22 de abril de 2010

Ciencia Ficción

Un abuelo entra en una librería y, amablemente, se dirige al dependiente:

- Disculpe, joven.

- Dígame, señor.

- ¿Dónde tienen el libro "Un polvo al día con más de sesenta y cinco años"?

- Ahí delante, en la sección de Ciencia Ficción.

miércoles, 21 de abril de 2010

Learning english

Un caballero está buscando como un loco una buena academia de inglés y, a ser posible, que sea muy barata. Un día, paseando por la calle, observa con regocijo un letrero en un ventana que dice:

"Academia de inglés La económica. El precio más barato del mercado ¡Garantizado!"

Así que, lanzado, se dirige al lugar. Llama a la puerta y, cuando le abre un señor, pregunta:

- ¿Es aquí la academia de inglés "La económica"?

- If, if! Between, between!

martes, 20 de abril de 2010

El dolor de cabeza

A la hora de irse a la cama, un caballero se acerca a su mujer, que está leyendo una revista en el lecho conyugal, llevando un vaso de agua y una pastilla.

- Cariño, -dice el señor con voz mimosa- te traigo tu aspirina para el dolor de cabeza.

- Pero si no me duele la cabeza -responde ella, sorprendida.

- ¡Pues a follaaaaaaaaaaaaaar!

lunes, 19 de abril de 2010

Patxi en París

Patxi está de visita por París y, al subirse a lo más alto de la Torre Eiffel, tropieza y cae al vacío estampándose contra el suelo de los celebérrimos Campos Elíseos. Una muchedumbre de gente asustada acude al lugar preguntando "¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?"

Y Patxi, quitándose el polvo de los hombros responde:

- ¡No sé, yo acabo de llegar!

domingo, 18 de abril de 2010

Los aragoneses y el Seiscientos

¿Cómo meterías cien aragoneses en un Seat Seiscientos?

Diciéndoles que no caben.

sábado, 17 de abril de 2010

El monje quejica

Un señor, movido por la piedad y la Fe, decide meterse a monje cartujo con voto de silencio aunque se le permite decir dos palabras cada diez años en un acto especial presidido por el Abad del monasterio junto con todos los hermanos presentes.

Así, a los diez años de entrar, se juntan todos los monjes y cada uno de ellos, por turnos, pronuncia sus dos palabras autorizadas en ese decenio. Todos ellos aprovechan para decir "Ave María", pero el señor en cuestión dice:

- Cama dura.

El Abad le mira sorprendido pero no dice nada.

Pasan otros diez años y, de nuevo, reunidos todos los monjes, vuelven a decir sus dos palabras autorizadas. Todos dicen de nuevo "Ave María", pero hete aquí que el señor dice:

- Comida mala.

El Abad le vuelve a mirar pero, de nuevo, no dice nada.

Así que pasan otros diez años y se repite la escena. Todos los monjes allí reunidos dicen "Ave María" menos este señor que exclama:

- ¡Me voy!

Entonces el Abad, enrojecido le espeta:

- ¡Pues vete ya hombre, que llevas treinta años quejándote!

viernes, 16 de abril de 2010

El grano en la punta

Un hombre padece un buen día una molestia espantosa en al punta de su pene: le ha salido un grano justo ahí. Azorado y bastante dolorido acude al médico en busca de algún remedio. El doctor al ver aquello le dice:

- Mire, caballero, el mejor modo de solucionar esto es introduciendo el pene en un vaso con leche fresca todas las noches durante al menos diez días.

El señor, algo más animado al conocer el remedio, marcha a su casa y esa misma noche, cuando su esposa se va a acostar se dirige a la cocina, pone un vaso sobre la mesa, lo llena de leche fresca y mete la cola en su interior.

Pero justo en ese instante, su mujer entra en la estancia y descubre la escena. Sorprendida, exclama:

- ¡La Virgen, no sabía yo que la teníais que recargar como una estilográfica!

jueves, 15 de abril de 2010

Hacerse

Patxi y Txema van caminando por la orilla de la ría de Bilbao cuando ven ante ellos el cartel enorme de un a siderurgia que dice:

ACEROS INOXIDABLES

Patxi le dice a Txema

-Qué Txema, ¿nos hacemos?

miércoles, 14 de abril de 2010

El perro gorilero

Un cazador había pagado una fortuna para poder ejercer su afición por la actividad cinegética en uno de los parajes más asombrosos de África dónde abundaban los gorilas como caza mayor por excelencia. Pero, pese a disponer de las armas más modernas y de los mejores guías locales, no consiguió dar con ningún ejemplar al que poder ensartar y disecar. Así que llegó el momento de regresar a España rodeado por el ridículo y el oprobio.

Pero, el último día de su infructuosa estancia en el continente negro un nativo de la zona le informó de que en un poblado muy pequeño de las montañas vivía un anciano que era el mejor guía de la región y que ningún cazador que hubiese ido con él de batida volvía con las manos vacías.

Así que el hombre, desesperado por cazar un trofeo antes de volver a su casa, marchó al poblado que le dijeron para conocer a aquel viejo y tratar de contratarlo para una última partida de caza.

Efectivamente, en el villorrio se topó con un anciano que le dijo lo siguiente:

- Para ir a cazar gorilas conmigo no necesita usted esas armas tan sofisticadas y ruidosas. Sólo es preciso que traiga una estaca bien gorda y saldremos usted, yo y mi perro gorilero -dijo esto señalando a un chucho pequeño, de no más de un palmo, que dormía plácidamente a sus pies.

- Disculpe usted -interrumpió el cazador- pero, ¿en qué consiste su táctica de caza? No la veo yo muy ortodoxa.

- Bueno, partiremos los tres con la estaca al caer la tarde hacia la espesura del valle. El perro gorilero buscará los rastros y nos indicará en que árboles se encuentra escondido un gran gorila. Entonces yo treparé a las ramas. Las agitaré violentamente hasta que el gorila caiga al suelo. En ese momento, el perro se lanzará contra sus partes pudendas y se las destrozará en un santiamén, dejando la pieza lista para su traslado dónde usted quiera.

- Hmmm ¿y para qué sirve la estaca? -pregunta el avezado cazador.

- ¡Coño, por si me caigo yo de las ramas que mate usted al perro!

martes, 13 de abril de 2010

Interrogatorio copulador

Un hombre y una mujer que se acaban de conocer en un bar de copas se encuentran haciendo el amor en la casa de ella. En medio del acto, la mujer pregunta:

- Tu trabajas en algo relacionado con la sanidad, ¿verdad?

El hombre, en plena faena, contesta "sí", y sigue con los suyo. A los pocos segundos la mujer pregunta:

- Y en algo relacionado con la cirugía ¿me equivoco?

El caballero, intentando centrarse en el asunto que se trae entre manos responde de nuevo con un lacónico "sí". De nuevo, transcurridos unos instantes la mujer pregunta:

- Tú... tú eres anestesista, ¿a qué sí?

El hombre se detiene, la mira sorprendido y pregunta:

- Coñes, ¿cómo lo sabes?

- ¡Por que no siento nada!

lunes, 12 de abril de 2010

El consolador rojo

Una anciana entra en una Sexshop y, para sorpresa del dependiente, le pregunta:

- Disculpe, joven ¿los consoladores vibradores dónde los tienen?

El hombre responde:

- Hmm, en aquella pared expuestos, señora.

La anciana, agradecida sigue las indicaciones del dueño y se dirige a ese lugar del establecimiento. A los pocos minutos regresa y dice:

- Pues me llevo aquél rojo.

- Señora, los consoladores van desde ese extintor a la derecha.

domingo, 11 de abril de 2010

Dividiendo a la gente de un bar

Un señor enorme, fornido, de descomunal tamaño y cara de pocos amigos, entra en un bar atestado de gente. Se planta en jarras en la puerta y estirando el brazo derecho frente a él, exclama a voz en grito:

- ¡De aquí para la izquierda sois todos gilipollas y de aquí para la derecha sois todos maricones!

Los clientes del bar, aterrados, no se atreven a decir nada salvo un señor pequeñito que, temblando, dice:

- Oiga, que yo no soy maricón.

A lo que el mostrenco le responde:

- Pues ponte al otro lado, ¡gilipollas!

sábado, 10 de abril de 2010

Cosas de la edad

Un matrimonio de ancianos visita al médico.

- Díganme, ¿qué sucede? -pregunta el galeno a la octogenaria pareja.

- Bueno, -responde el marido un tanto azorado- verá doctor... es que yo... al primero llego todos los días sin ningún problema.

El médico, ante aquella revelación, alza una ceja y mira con cierta sorpresa al abuelo. Al mismo tiempo su esposa, tan vieja como él, sonríe por lo bajini como diciendo con cariño "!ay, mi maridito!".

- Al segundo... me cuesta algo, empiezo a notarme agarrotado... pero también llego siempre.

El doctor empieza a sentir admiración por ese hombre tan mayor y tan vigoroso.

- Al tercero... pues se me dispara el pulso, me empieza a fallar la respiración, noto que las piernas me tiemblan demasiado... ¡a veces incluso tengo que descansar un buen rato o me muero ahí mismo! Pero hasta ahora siempre he llegado.

El médico alucina con aquellas confesiones.

- Pero al cuarto... Al cuarto no llego. Noto que si lo intento la diño. Se me va el alma. No puedo, no puedo.

- ¡Caramba! -exclama el doctor- Pero usted no puede quejarse. ¡Con la edad que tiene llegar al tercero es un éxito incomparable!

- Ya... ¡pero yo vivo en el cuarto!

viernes, 9 de abril de 2010

La muerte de Pinocho

¿Cómo murió Pinocho?

Se prendió fuego a sí mismo al hacerse una pajilla.

jueves, 8 de abril de 2010

Atracado por sorpresa

Un joven con una magnífica chaqueta de cuero pasea por la calle cuando, por sorpresa, un atracador le pone una navaja al cuello y le dice:

- ¡La chupa o la vida!

Y el joven contesta:

- ¡La chupo, la chupo!

miércoles, 7 de abril de 2010

Concurso de tiradores

En el Londres medieval se convoca un concurso para comprobar quien es el mejor tirador de la Cristiandad. Acuden arqueros y ballesteros de todas partes con la intención de recibir los honores y el suculento premio del vencedor.

Al final todo queda entre tres tiradores: uno llegado de Suiza, otro llegado de Inglaterra y otro llegado de Aragón.

El suizo, dispuesto a dejar a sus rivales a a altura del barro pide a un niño que se coloque una manzana sobre la cabeza. Luego se aleja cincuenta metros del niño, apunta con su ballesta y ¡atraviesa la manzana sin rozar al niño!

Ante el aplauso general el gallardo tirador se descubre y, haciendo una reverencia, exclama en inglés:

- I'm Guillermo Tell!

El segundo finalista, necesitando mejorar aquello y movido por la cercanía de su público, dice que disparará contra el pivote disparado por el suizo y que, al atravesar la manzana, fue a clavarse en un árbol. El inglés, se aleja ¡cien metros!, apunta con su arco, dispara y ¡atraviesa de parte a parte el pivote del suizo!

El público, enfervorecido, aplaude a rabiar. El arquero, muestra su rostro y exclama:

- I'm Robin Hood!

El tirador aragonés, el último, se percata de que la cosa está muy jodida, así que opta por una arriesgada maniobra: dice que él será capaz de dar en la flecha del inglés, atravesando una manzana que se pondrá en la cabeza de un niño.

La gente, asombrada, se agolpa para ver semejante proeza.

El aragonés apunta su arco, tensa la cuerda, dispara y ¡le da al niño en todos los cataplines!

La gente horrorizada enmudece y el tirador aragonés, mostrando su rostro exclama:

- I'm sorry!

martes, 6 de abril de 2010

Toreros

Un señor lleva a su hijo a ver una corrida de toros por vez primera. El niño, sorprendido por todo lo que ve y descubre, no para de preguntar cosas a su padre.

- Papá, ¿como se llama la ropa de los toreros?

- Traje de luces, hijo mío.

- Y ¿qué es eso tan gordo que tienen los toreros entre las piernas?

- Ehhhhhh..., ¡las pilas del traje de luces!

lunes, 5 de abril de 2010

Comprando una Barbie

Un señor entra en la zona de juguetes de unos grandes almacenes dispuesto a cumplir el encargo de su esposa: comprar una muñeca Barbie para el cumpleaños de la hija de ambos. Como no conoce el mundo de las muñecas ni de Barbie decide pedir ayuda a una dependienta que pulula por la zona.

- Vera, señora, quisiera comprar una muñeca Barbie para mi hija ¿cual me recomienda?

- Bueno -responde la encargada- tenemos la Barbie dentista, que cuesta 19 euros, la Barbie tenista, que cuesta 19 euros, la Barbie veterinaria, que cuesta 19 euros, la Barbie divorciada que cuesta 149 euros...

- Un momento, un momento -dice el señor- ¿por qué la Barbie divorciada cuesta 149 euros cuando las otras cuestas 19?

- Muy sencillo, caballero. La Barbie dentista lleva a Barbie con los aparejos de dentista, la veterinaria los de ese oficio, la tenista los de practicar ese deporte. Pero la Barbie divorciada lleva la Barbie y el coche de Ken, la casa de Ken, el jet de Ken, el chalet de Ken...

domingo, 4 de abril de 2010

Los calvos van al Cielo

San Pedro llevaba ya tantos años vigilando la puerta del Cielo que su vista había decaído bastante. Pero como era sabio, había ideado un método para distinguir al tacto quienes eran dignos de entrar en el Paraíso y quienes no: los calvos siempre eran bondadosos y los melenudos siempre eran pecadores.

Así que se limitaba a palpar la cabeza del alma recién llegada y si era calvo lo dejaba pasar.

Un buen día, estaba en esas, cuando un alma recién llegada y con una melena prominente se percató de que no iba a poder entrar al Cielo. Pensando como burlar al Santo se bajó los pantalones y se puso en la fila de los que estaban esperando para entrar. San Pedro palpaba y los calvos entraban... llegado el turno del melenudo se agachó, puso el culo en pompa y el Guardián palpó, exclamando al instante:

- ¡Por favor, por favor, no se me acumulen en la fila y dejen sitio entre unos y otros!

sábado, 3 de abril de 2010

Un singular tratamiento médico

Una mujer acompaña a su hija de 20 años al ginecólogo porque desde hace un tiempo la nota rara, ausente, despistada. El médico reconoce a la joven y al concluir sentencia:

- Señora mía, su hija está bien, pero me temo que para espabilarse necesita un coito.

- Vaya -responde la mujer- ¿y eso es grave?

- No, pero le recomiendo que lo solucione cuanto antes -afirma al doctor.

- ¿Y qué tratamiento me recomienda para mi hija?

- Hmmm, bueno... vaya, si quiere le pido a un enfermero que venga y lo solucione.

- ¡Muy buena idea, doctor! Así se lo ponen el tratamiento ya aquí y en casa no hay que molestarse.

El médico sale un momento y regresa acompañado de un joven y apuesto enfermero.

- Señora -dice el doctor- ahora usted y yo deberemos esperar fuera.

La mujer complacida por lo bien que funciona la seguridad social sale al pasillo acompañando al médico que, tras él, cierra la puerta suavemente. Unos minutos después empiezan a oírse gemidos, gritos de placer y el rítmico ruido de unos muelles. Entonces la señora le susurra al médico al oído:

- ¡Doctor, menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no diríamos que hay dentro están follando!

viernes, 2 de abril de 2010

La euskocarrera de natación

Patxi decide un día que va a participar en la carrera de natación que se celebra todos los años en la ría de Bilbao. Así que, llegado el momento, se coloca entre los nadadores. Espera a que suene la señal y al oír la señal se lanza al agua y empieza a nadar con todas sus fuerzas. A los pocos segundos ya va el primero destacadísimo. Nadie es capaz de alcanzarle. Pero, de repente, aunque mueve los brazos a gran velocidad deja de avanzar. Él sigue y sigue y sigue, pero no avanza un ápice.

Los demás competidores llegan a su altura y le rebasan. La organización manda una barca a buscarle y sacarle de la ría. Al llegar hasta él le preguntan:

- Aiva Patxi ¿qué ha sucedido?

- Pues ya ves. Que iba yo nadando tan ricamente y he visto una rubia despampanante en la orilla, me he empalmado y he encallado con el fondo de la ría.

- Joder Patxi, pues haberte puesto boca arriba y seguías de espaldas.

- Sí, hombre, ¿y el puente colgante qué?

jueves, 1 de abril de 2010

Los riesgos de irse de putas

Un señor bajito y apocado decide un día echar una cana al aire e irse de putas. Se dirige a un prostíbulo de su ciudad y solicita que le atienda en las lides amatorias una meretriz grande, muy grande, la más grande.

La madame accede a su petición y le envía a la habitación a una señora ramera de ciento veinte kilos. El hombrecillo al ver semejante mujer se asusta... y más cuando ella se tumba en la cama, se quita la ropa interior y mostrándole su tupido y enorme chocho grita:

- ¡Cómetelo, cómetelo!

El hombre aterrorizado responde:

- ¡A mi no! ¡A mi no!

miércoles, 31 de marzo de 2010

Estreñimiento

Un mensajero indio llega hasta Fort Apache y pregunta por el doctor de la guarnición. El médico se apresta a atender al piel roja pero este permanece de pie y sólo dice:

- Gran Jefe, no caca.

El doctor ante ese mensaje interpreta que el jefe de los indios sufre de estreñimiento y, solícito, le entrega al emisario una tableta de laxantes y le indica que se tome uno al día.

A la semana vuelve el mensajero indio, se dirige a la enfermería y dice:

- Gran Jefe, no caca.

El médico, sorprendido, le entrega un jarabe mucho más fuerte que las anteriores tabletas y le dice que el jefe debe tomar tres cucharadas al día.

A la semana el emisario regresa a ver al médico.

- Gran Jefe, no caca.

El médico, superado por semejante estreñimiento, entrega al mensajero unos supositorios laxantes de caballo, una crema dilatadora para el recto y una vejiga para hacer enemas.

A los siete días vuelve el mensajero. El médico desesperado se dirije hacia él y le pregunta:

- ¿Y ahora qué pasa?

- Gran caca, no Jefe.

martes, 30 de marzo de 2010

Tecnología médica

Un hombre acude al médico debido a un creciente dolor que afecta a su codo derecho.

El doctor, sin pararse a mirar el codo del paciente, le pide que llene un bote de análisis de orina en ese mismo instante. El hombre, sorprendido, procede al llenado de la probeta. El médico se dirige a un ordenador que tiene su mesa, introduce la orina por un tubito que está conectado a la computadora y después teclea un par de cosas. A los treinta segundos, el ordenador emite un pitido y por la impresora aparece una hoja. El médico toma el folio, lo lee un instante y sentencia:

- Usted tiene un esguince de codo. Tome unos antiinflamatorios y analgésicos y guarde reposo dos semanas.

El paciente, alucinado, responde:

- Un momento, un momento ¿me está usted diciendo que con una muestra de orina ese ordenador le ha dicho que tengo un esguince de codo?

- En efecto -afirma el médico.

- Pero eso es imposible... ¡si ni siquiera me ha mirado el codo!

- La tecnología es lo que tiene, ¡SIGUIENTE!

El hombre, sin acabar de creer el diagnóstico se dirige a su casa y, por el camino, decide poner a prueba al ordenador ese. Entra en una farmacia, compra un bote de análisis y se dirige a la habitación de su hija.

- Por favor, hija mía, haz pis en este botecito que es para una prueba.

Y la chica lo hace.

Luego el padre se dirige a su hijo y le pide el mismo favor. El hijo accede. Posteriormente va a a ver a su mujer y le pide que repita la acción. La mujer también lo hace. Y el hombre, movido por el ansia de dejar en evidencia al ordenador, decide masturbarse y echar el contenido de su polución en el bote. Lo mezcla todo bien y vuelve al médico.

- Verá, doctor -dice el paciente- no he quedado muy convencido con el resultado de su primer diagnóstico y he vuelto para pedirle un segundo análisis.

El médico toma el bote, lo vierte en el tubito del ordenador, teclea y, al poco rato, la impresora saca una nueva hoja. El doctor la coge y lee:

- Su hija se prostituye a cambio de drogas blandas. Su hijo mantiene relaciones homosexuales con su vecino. Su mujer se acuesta con su mejor amigo. Y usted... ¡deje de hacerse pajas, que tiene un esguince de codo!

lunes, 29 de marzo de 2010

Lana virgen 100%

Cuando compras ropa en un pueblo ¿cómo sabes si la lana es virgen 100%

Si las ovejas corren más que los pastores.

domingo, 28 de marzo de 2010

Confusión

Un chuleta de barrio entra en un establecimiento de la Armada y pregunta al soldado.

-¿Me puede dar una caja de condones?

El soldado, molesto, señala al frontispicio del edificio y lee en voz alta:

- Ahí pone, "Almacén Naval".

A lo que el chuleta responde,

- ¡Pues eso, para mi "nabo"!

sábado, 27 de marzo de 2010

En la puerta del Cielo

Un luminoso día, Jesús está paseando por el Cielo cuando escucha que San Pedro, desde la puerta, le está llamando dando grandes voces. Jesús, solícito, se acerca al lugar y le pregunta al Santo qué sucede.

- Jesús, Señor, -responde San Pedro-, tengo que ir un momento a arreglar unos papeles en el registro angelical y necesito que alguien vigile la Puerta de acceso al Cielo en ese rato. ¿Podrías hacerme este favor?

- ¡Claro que sí! -responde Jesús- pero, ¿y qué tengo que hacer?

- Es muy sencillo -afirma el Santo- para saber quien se ha merecido el cielo, sólo hay que preguntar a los que lleguen algunas cuestiones sobre sus acciones en la Tierra y no mentirán porque al llegar aquí pierden esa facultad. Así que es fácil discernir quien merece entrar y quien no.

- No parece muy difícil, en efecto -reconoce Jesús.

- Sólo hay un problema, Señor -advierte San Pedro-. En ocasiones llega gente muy anciana que apenas recuerda cosas de su vida. Con esa gente sed paciente y preguntadles cosas sencillas.

- Eso haré, San Pedro. Ahora ve en paz que yo me quedo a cargo de todo.

San Pedro se aleja del lugar y Jesús se dispone a custodiar las puertas del Cielo todo el tiempo que haga falta.

Al poco rato observa que, por el camino que llega desde la Tierra, se acerca un señor de pelo blanco, cuerpo encorvado y manos callosas. El anciano parece un poco aturdido y bastante desorientado así que Jesús va hacia él, lleno de misericordia, le pregunta.

- Dime buen anciano... ¿qué edad tienes?

- Pues... no lo recuerdo bien... -responde el pobre hombre enfocando su turbia mirada en Jesús.

- ¿Cual era tu profesión en la tierra?

- Yo... era carpintero...

- Vaya -Jesús, al oír eso, siente un estremecimiento- y, dime... ¿tenías familia?

- Un hijo... aunque, en realidad, no era exactamente mi hijo...

- ¡Vaya! - Jesús, nota un ligero temblor de piernas y una creciente emoción- Y, dime buen hombre, ese hijo tuyo ¿cómo era, qué hacía?

- Pues... era muy bueno... siempre hacía el bien... ayudaba a los demás... y, al mismo tiempo, era distinto a los demás....

Jesús, convencido, lleno de amor y con lágrimas en los ojos, exclama:

- ¡Papá, papá! ¡Soy tu hijo!

Y el anciano, al oír aquello, abre los brazos y responde:

- ¡Pinocho!¡Pinocho!

viernes, 26 de marzo de 2010

¡Qué vienen los indios!

En un fortín del ejército de EE.UU. situado en Arizona uno de los soldados da la alarma.

- ¡Qué vienen los indios! ¡Qué vienen los indios!

- ¿Cuantos son? -pregunta ansioso el comandante de la guarnición.

- Hmmmm, tres mil cuatro, señor -responde el vigía.

- Vaya, ¿cómo sabes el número exacto? -dice el oficial.

- Pues porque he contado cuatro y los demás deben ser unos tres mil, señor.

jueves, 25 de marzo de 2010

La muerte de Cenicienta

¿Cómo murió Cenicienta?

El tampax se le transformó en una calabaza.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Un asunto de insistencia

Un cura recién salido del seminario es destinado a un pueblo aragonés dónde se le espera con gran ilusión. Como la localidad está alejada de la parada de tren más cercana, acude a buscarle a la estación un lugareño llamado Mariano. El mañico, al ver al sacerdote descender del tren le saluda, se identifica como uno de sus nuevos feligreses y le indica que él le llevará en su coche hasta el pueblo.

En el trayecto, el sacerdote, queriendo ser amable le ofrece a Mariano un cigarro que extrae de una pitillera labrada en plata muy bonita. El lugareño, al verla, dice:

- Padre, que pitillerica más maja tiene usted.
- Sí que lo es. Me la regaló una tía mía el día de mi consagración -responde amablemente el cura.
- Pues fíjese que yo siempre he querido tener una, pero nunca me han llegado los dineros, ¿no me la regalaría usted, padre?
- Vaya, Mariano, es un regalo personal... -intenta explicar el sacerdote.
- Sí, claro, pero es que yo nunca he tenido una ¿sabe? -afirma el mañico.
- Bueno, lo entiendo, pero es que mi tía...
- Claro, pero no me diga que no sería bonico que me la regalase como muestra de cariño -insiste Mariano.
- Tal vez, pero hágase cargo de que es un presente que... -intenta decir el cura.
- Ya le digo, padre, pero anda que no me haría feliz tenerla yo y decir lo bondadoso que es usted, padre.

Y así kilómetros y kilómetros hasta que, al final, el sacerdote termina cediendo y le regala la pitillera a Mariano.

Varios meses después, ya en el pueblo, está el sacerdote atendiendo las confesiones cuando se le presenta una joven vecina azorada y preocupada. El cura, en plena confesión, le pregunta:

- Pero, ¿qué te sucede, hija mía?
- Pues verá, padre, que mi novio me insiste en que consumemos el acto sexual pero yo me opongo... pero él me insiste... pero yo me opongo porque soy virtuosa... pero él me insiste... y no sé que hacer, padre.
- Dime, hija mía ¿quien es tu novio? -pregunta preocupado el sacerdote.
- El Mariano, padre -responde la mujer.
- ¡Uy, pues date por jodida, maña!

martes, 23 de marzo de 2010

Nombres indios

El niño indio, una noche despejada en que las rutilantes estrellas parecen diamantes en el cielo, le pregunta a su padre.

- Padre, ¿por qué los indios nos llamamos de este modo tan particular?

El padre, sonriendo a su pequeñuelo le responde;

- Veras, hijo mío. Nuestro pueblo considera que cada uno de nosotros debe poseer un nombre relacionado con el momento de la fecundación de la madre. Así, por ejemplo, si en ese momento los padres ven pasar un lobo por las cercanía, pondrán de nombre a su hijo "Lobo solitario". Si un rayo rasga los cielos en ese instante, le llamarán "Rayo brillante". Y así siempre.

El niño indio se queda pensativo unos instantes y, súbitamente, pregunta:

- ¿Y yo por qué me llamo "Goma rota"?

lunes, 22 de marzo de 2010

Mal de muchos...

Un señor camina por las calles de su ciudad llorando desconsolado. Desde la otra acera de la calle, es reconocido por un amigo suyo que, al verle en ese estado tan deplorable, se acerca a él y le pregunta:

- Coño, José Luis ¿qué te sucede? ¿Por qué lloras de ese modo?

- Pues que esta mañana se ha muerto mi padre... -responde.

- ¡Joder que día! A ti se te muere el padre, a mi se me pierde el boli...

domingo, 21 de marzo de 2010

El tamaño de las ladillas

Era una señora que tenía el "felpudo" tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de ladillas tenía centollos.

sábado, 20 de marzo de 2010

La fila del cine

Un hombre va al cine pero se encuentra una fila enorme de gente delante de él. Azorado, se acerca al que parece el último y le pregunta.

- Disculpe, ¿esto es la cola?

- No, eso es el hombro.

viernes, 19 de marzo de 2010

Buscando setas

Patxi y Txema van por el bosque buscando setas. De repente, Patxi dice:

- ¡Anda, mira, Txema, un rolex de oro!

A lo que Txema responde.

- ¡Joder, Patxi! ¿estamos a setas o a rolex?

jueves, 18 de marzo de 2010

Jaimito y la clase de medicina

En el colegio mandan a los niños que, al día siguiente, traigan un objeto relacionado con la Medicina, digan qué es, quien se lo ha dado y qué les ha dicho sobre el objeto.

Al iniciarse la clase la mañana siguiente comienzan enseñando lo que cada niño ha traído.

- A ver -dice la maestra- Rosita ¿qué has traído?

- Una tirita -responde la niña.

- Muy bien, ¿quién te lo ha dado?

- Mi mami.

- Perfecto. ¿Y qué te ha dicho al cogerla?

- Que sirve para tapar las heriditas.

- ¡Muy bien, Rosita! -la profesora señala a otro niño- ¿Y tú, Luisito, qué has traído?

- Una aspirina -dice, solícito el niño.

- ¿Quién te la ha dado?

- Mi papi.

- ¿Y qué te ha dicho al cogerla?

- Que sirve para el dolor de cabeza.

- Requetebien, Luisito. -La señorita fija su atención en otro niño- Bueno, Jaimito, ¿tú qué has traído?

- Una bombona de oxígeno, señorita.

- Vaya -dice extrañada la profesora al ver al niño con una bombona junto a su mesa- Hmmm, ¿y quién te la ha dado?

- Mi abuelo -responde Jaimito.

- Ehhhh y... ¿qué te ha dicho al cogerla?

- ¡Hijodeputaaaaaaaaaaaaaghhhhhhhhhhhh!

miércoles, 17 de marzo de 2010

Gallinas

¿Por qué las gallinas no tienen tetas?

Porque los gallos no tienen manos.

martes, 16 de marzo de 2010

Tipos de tetas

Dos amigos están comentando las cosas que les gustan de las mujeres. En un momento dado sale el tema de los "tipos de tetas" existentes entre el público femenino. Uno de los amigos dice:

- Para mi hay tres tipos de tetas. Las que son como melones, las que son como limones y las que son como cebollas.

Y explica su división.

- Las que son como melones son esas enormes, que la mano las abarca, grandes y gordas. Las que son como limones son las pequeñitas, que te caben en la mano y se puede juguetear con ellas.

- ¿Y las que son como cebollas? -pregunta el amigo.

- Esas son las de mi mujer -responde- que cada vez que se las veo me dan ganas de llorar.

lunes, 15 de marzo de 2010

Incidente en el tren

En un compartimento de un tren viajan cuatro pasajeros. En concreto se trata de una mujer joven y muy atractiva. Un catalán, elegante y bien vestido. Una señora mayor, recatada y sobria. Y un aragonés.

En un momento del trayecto el tren pasa por un túnel y, en medio de la oscuridad reinante, se escucha un beso, una bofetada y un "¡ay!". Al salir del túnel el catalán se está frotando la cara, visiblemente roja.

La señora mayor piensa: "Ese atrevido ha debido de besar a la jovencita y ella se ha defendido dándole una bofetada. ¡Bien merecido lo tiene!".

El catalán piensa: "El cabrón de aragonés le ha dado un beso a la chica y ella se ha confundido y me ha dado una bofetada a mi".

La joven piensa: "Al catalán le deben de gustar las mujeres maduras, le ha dado un beso a esa señora y ella le ha dado un buen bofetón".

Y el aragonés piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a dar un beso en el puño y le suelto otra hostia al catalán".

domingo, 14 de marzo de 2010

Las avispas

En la puerta de un convento la madre superiora hace guardia mientras las novicias regresan de pasar unos días con sus familiares. De repente, una de ellas llega con una hinchazón enorme en un brazo.

-¿Qué te ha sucedido, hija mía? -pregunta, azorada, la madre superiora.

- Pues que en la estación de tren del pueblo había una cuantas avispas y una de ellas me ha picado, Madre -responde la novicia.

Al rato llega otra monjita joven con una hinchazón enorme, pero esta vez en una pierna.

-¿Qué ha ocurrido, hermana? -pregunta, preocupada, la madre superiora.

- Pues que al bajarme del autobús había unas avispas en la parada y una me ha picado, Madre.

Según van pasando las horas, la superiora observa que todas las novicias llegan con tremendos hinchazones y todas le dan la misma respuesta: las avispas. Al caer la noche, cuando ya está a punto de cerrar las puertas del convento, descubre entre las sombras a una última novicia que se apresura hacia la entrada. La madre, al ver que la joven monjita tiene también una hinchazón enorme en la tripa le pregunta:

- ¡Qué!, ¿la avispa?

- ¡No, el obispo!

sábado, 13 de marzo de 2010

El esqueleto

Un esqueleto entra en un bar y dice:

- Por favor, póngame una cerveza y una fregona.

viernes, 12 de marzo de 2010

La operación de fimosis

Txema y Kepa están comentando amigablemente sus cosas por las Siete Calles de Bilbao cuando se les acerca Unai y les dice:

- Pues oye, amigos, que me operé de fimosis ayer.

- Anda, ¿y qué eso pues? -pregunta Txema.

- Pues nada, que te quitan un pellejo de la cola -aclara Unai.

- Y con el pellejo ese, ¿qué haces después? -plantea Kepa.

- Pues lo que quieras. Algunos lo tiran a la basura -explica Unai-, pero yo me he hecho esta chaqueta.

jueves, 11 de marzo de 2010

Visitas protocolarias

Al termino de una visita de estado del presidente de Zimbabue, Robert Mugabe, a Rusia, Vladimir Putin le dice al africano que en su país es tradición terminar las visitas jugando a un juego tradicional ruso. Mugabe asiente y se dispone a jugar a lo que haga falta. Entonces Putin saca un revolver, mete una bala en el tambór, le da vueltas y le ofrece el arma al africano.

- El juego es la ruleta rusa -explica.

Mugabe no dice nada, se apoya el arma en la sien y aprieta el gatillo.

¡Click!

Retira el revolver, se lo devuelve al ruso, se dan un abrazo y se vuelve a su país.

A los seis meses es Putin el que viaja a Zimbabue. Al terminas la visita, Mugabe le comenta que allí también es tradición que el visitante se despida jugando a un juego tradicional. Los dos mandatarios entran en una habitación en la que hay seis mujeres negras bellísimas.

- Elige a la que quieras y te comerá la polla -dice Mugabe.

- Vaya, que tradición tan interesante -dice Putin contentísimo mientras se empieza a bajar los pantalones.

- Sólo una cuestión -añade Mugabe- ¡una de ellas es caníbal!

miércoles, 10 de marzo de 2010

¿Publicidad engañosa?

Un rudo marinero pasea por el barrio del puerto en uno de sus escasos días de permiso. De repente su vista se posa sobre un rutilante y brillante cartel en una fachada de una desvencijada casa en el que se puede leer "Puta y cerveza 5 euros". El hombre de mar, sorprendido por semejante oferta y sujeto a las pulsiones propias de quien ha pasado largos meses en alta mar, no duda en acudir al reclamo y entrar en el edificio. Llama a la puerta y le abre la puerta una hermosísima mujer vestida con ropa sugerente y más bien escasa.

- Hola -dice el marinero- venía por el anuncio del cartel ese que pone "puta y cerveza por 5 euros".

- Pase, pase -dice la mujer- aquí es.

El marinero no sale de su asombro ¿por sólo 5 euros podrá acostarse con semejante belleza?

- Antes de nada -comienza a decir la meretriz- tengo que confesarle algo...

- Dígame -responde el lobo de mar.

- Vera... es que... ¡no tengo clítoris!.

- ¡Ah! No se preocupe por eso, me vale con una Mahou o una Heineken.

martes, 9 de marzo de 2010

El consejo de su farmaceútico

Un individuo acude a la consulta del médico. Al ser atendido comenta:

-Pues verá, doctor, toda la semana he estado con una tos que no se me va por mucho que tome miel, ponga cebolla en la habitación o haga vahos. Así que harto de ella me fui al farmacéutico de mi barro a pedirle consejo...

En ese momento el médico le interrumpe con u evidente tono molesto y bastante peyorativo:

- A ver que brillante idea se le ocurrió al "químico" de turno, al listillo que reparte pastillas, dígame que estúpida recomendación le dio ese tipo.

- Me dijo que viniese a verle a usted.

lunes, 8 de marzo de 2010

Heidi se hace mayor

Una fría mañana en las montañas de Suiza, Heidi se levanta de la cama sonriente y contenta como siempre. Pero, al ir a vestirse, descubre horrorizada que está sangrando por ahí abajo y asustada corre a buscar a Pedro, que se encontraba con sus cabras en el verde campo frente a su casa.

-¡Pedro, Pedro!

-¿Qué suece Heidi? -pregunta el pastorcillo azorado y preocupado.

-Mira lo que me ha pasado -y la jovencita, se levanta el faldón y le enseña a Pedro su cosa mancha de sangre.

El cabrerito, con cara de horror, exclama:

-¡Joder, te han cortado los huevos!

domingo, 7 de marzo de 2010

El dilema de la hormiga

Una hormiguita quiere cruzar un ancho río pero no encuentra ningún modo de hacerlo. NO hay puentes, no hay troncos cruzados sobre el caudal, no hay nada. Triste, se resigna a no poder cruzar cuando, a lo lejos, ve que un elefante se acerca a la misma orilla en la que está ella. Corriendo, se acerca al inmenso paquidermo y le dice:

- Señor elefante, señor elefante ¿podría usted ayudarme a cruzar al otro lado del río?

- Por supuesto, amiga hormiguita -responde el elefante- súbete sobre mi lomo y vamos para allá.

La hormiguita, solícita, obedece y, cuando está colocada en lo más alto, el elefante comienza a cruzar el río. Al llegar a la otra orilla, la hormiguita se baja y dice:

-¡Gracias por haberme traído!

A lo que el elefante responde:

- ¡Cómo que gracias, bájate las bragas!

sábado, 6 de marzo de 2010

Un día de caza

Un día de primavera Pepe recibe la llamada de su amigo Miguel invitándole a que ese fin de semana le acompañe a una jornada de caza mayor en el coto de su pueblo. Pepe rechaza inicialmente la invitación ya que no sabe cazar ni le llama la atención, pero ante la insistencia de su amigo Miguel acaba por aceptar unirse a la partida ese domingo.

Al llegar al coto Miguel le explica a Pepe que la cosa es muy sencilla:

- Mira, tu te escondes en esos arbustos que hay en lo alto de aquella colina. Y con esta escopeta le disparas a cualquier bicho que se te acerque. Si le das, cobras la pieza y listo.

Pepe, escopeta en mano, asiente y se dirige solícito al puesto que le han asignado entre unos arbustos en lo alto de una colina.

Va pasando la mañana y no hay novedades de ningún tipo. Pepe, aburrido, cree que aquello es una pérdida de tiempo y se prepara para echarse una cabezadita. En ese momento un rugido a los pies de la colina le hace brincar, asustado. Al mirar en la dirección de aquel ruido descubre un enorme oso que está comenzando a subir por la colina hacia su escondite. Nervioso, Pepe empuña la escopeta, apunta al animal y dispara.

¡PUM!

Pero el proyectil le pasa al oso muy por encima de la cabeza y sólo sirve para llamar su atención. Pepe, paralizado, observa aterrado como el oso llega hasta él, levanta sus garras, le baja los pantalones y le da por culo salvajemente mientras ruge en su nuca. Al terminar se va hacia la espesura del bosque cercano, dejando a Pepe trastornado, dolorido y asustado.

Al terminar el día, Pepe retorna al lugar dónde se concentran los cazadores y decide no contarle nada a Miguel de la experiencia con el solo.

- ¿Cómo te ha ido, Pepe? -pregunta Miguel.

- Puesss, creo que voy a volver la semana que viene, pero con un arma más grande y más munición.

-Vaya -se sorprende su amigo- pues sí que te ha gustado la caza.

Al fin de semana siguiente los dos cazadores vuelven al coto. Esta vez Pepe se ha traído consigo una escopeta de doble cañón con munición reforzada especial para cazar osos. Pide que le den el mismo lugar y, al llegar, carga la escopeta y espera pacientemente que vuelva a aparecer el maldito oso. Efectivamente, a las pocas horas el oso vuelve a aparecer en el pie de la colina. Pepe, se levanta, apunta la escopeta y grita:

-¡Muere bastardo!

¡PUM!¡PUM!

Pero la mala suerte, la ira contenida, los nervios desgarrados hacen que ambos proyectiles se estrellen contra el suelo a varios metros del oso que, al ver a Pepe, ruge de nuevo y avanza hacia él, le baja los pantalones y le vuelve a dar por culo entre rugidos espeluznantes.

Esa tarde, en el punto de reunión, Pepe con la mirada enloquecida, el rostro desencajado y las manos temblorosas exclama:

- ¡El próximo fin de semana vengo!¡Vengo!¡Y voy a traer más armas!¡Más de todo!

Miguel, asustado, no se atreve a preguntar más y se limita a asentir.

Efectivamente, el fin de semana siguiente Pepe y Miguel vuelven al coto de caza. Esta vez Pepe trae consigo un fusil ametrallador con balas trazadoras, cuatro minas antipersonal y dos granadas de fragmentación. Sin esperar al reparto de puestos se va directo a los arbustos en lo alto de la colina. Coloca las minas alrededor del puesto, carga la ametralladora y sitúa frente a él las granadas. Ansioso comienza a otear los alrededores en busca del oso. Pasan las horas y no hay rastro del animal. Pepe suda, se balancea detrás y delante, se muerde las uñas, llora de impotencia cuando, una vez más, escucha al oso que está a los pies de la colina. Gruñendo, enloquecido, sale de su escondite y apunta al animal. El oso, al verle, comienza a subir la colina gruñendo furioso.

Y entonces se desata el infierno.

Las minas comienzan a hacer explosión, Pepe lanza las granadas al lugar dónde está el oso y luego descargar uno, dos, ¡tres! cargadores de balas trazadoras contra el caos de tierra, metralla y humo en que se ha convertido el lugar. Al terminar, con el eco de la explosiones aún en el corazón, mira victorioso la oscura bruma que se deshace ante él... ¡y entre medio sale el oso, intacto, que avanza hacia él enloquecido y gruñendo de un modo salvaje!

Pepe, aterrado, cae de rodillas. El oso al llegar hasta él, le pone una pezuña en el hombro y le pregunta:

- Tu aquí no vienes a cazar, ¿verdad?

viernes, 5 de marzo de 2010

En la piscina

En una piscina municipal el socorrista está haciendo la ronda cuando exclama:

-¡Eh, usted! Multa de 100 euros por mearse en la piscina.

El bañista pillado in fraganti se defiende:

- ¡Pero si lo hace todo mundo!

- Ya, pero no desde el trampolín.

jueves, 4 de marzo de 2010

El agua del río

Desde lo alto de un puente dos hombres, uno blanco y otro negro, están meando sobre el río que pasa por debajo. El blanco, clavando la mirada en las aguas dice:

-¡Qué turbia baja el agua!

A lo que el negro añade:

-¡Y que fría!

miércoles, 3 de marzo de 2010

Problemas de un manco

En un autobús abarrotado de gente y con las ventanillas cerradas viaja un señor con un solo brazo que se sujeta de una de las barras colocadas a tal efecto. En un momento dado se escucha un sonoro, pegajoso, liquido y asqueroso pedo. Todo el mundo se apresura a taparse la nariz, a lo que exclama el caballero manco:

-¡Hijos de puta, no me lo dejéis todo a mi!

martes, 2 de marzo de 2010

Discusión médica

Dos médicos van paseando por la calle cuando, a una decena de metros, observan a un hombre que anda levemente encogido, arrastrando lastimosamente la pierna izquierda y con cara de apuro y cierto sufrimiento.

Uno de los galenos comenta al otro:

- Fíjate aquel caballero. Por la curvatura de su espalda y su leve cojera es obvio que padece fuertes dolores por la inflamación dolorosa del nervio ciático, probablemente como consecuencia de una malformación en el glúteo.

A lo que su colega responde:

- ¡De eso nada! Ese señor tiene un serio problema de riñones, probablemente piedras o alguna infección, por lo que anda encogido por los fuertes dolores lumbares.

- ¿Riñones?, ¡Ja!, Es ciática -responde el primero.

- Que no, que son los riñones -asevera el segundo.

Viendo imposible llegar a una mismo diagnóstico, los dos médicos acuerdan ir a preguntarle al señor qué le sucede para dilucidar cual de los dos tiene razón. Se acercan al caballero y le dicen cortesmente:

- Vera, señor mío. Mi colega y yo somos médicos y no hemos podido evitar observar su peculiar modo de andar y los visibles males que arrastra. Yo sostengo que el origen de los mismos es su nervio ciático y mi compañero asegura que es un problema en los riñones.

A lo que el señor responde:

- Pues nos hemos equivocado los tres. ¡Yo creía que era un pedo y me he cagado!

lunes, 1 de marzo de 2010

Un asunto de instinto maternal

En una maternidad tres madres, una aragonesa, una catalana y una negra, acaban de dar a luz y están esperando a que pesen, limpien y preparen a sus bebés. En ese momento aparece la matrona con cara compungida y les dice:

- Señoras, hemos tenido un problemilla al bañar a los bebés...

-¿Qué ha sucedido? -preguntan alarmadas las tres mujeres.

- Bueno, verán, a los bebés se les han caído las cintas identificadoras de los tobillos y no sabemos cual es de cada una de ustedes. Así que hemos pensado que ahora mismo, como tienen el instinto maternal hiperdesarrollado seguro que si entran dentro identifican el de cada una.

La madre aragonesa, al oír eso se abalanza dentro de la sala dónde están los bebés y sale a los pocos segundos con un bebe negro.

- Este es el mío, sin ninguna duda.

La matrona al ver aquello dice:

- Vaya por Dios, precisamente creíamos que ese bebé era el que menos problemas iba a darnos a la hora de identificar a su madre...

A lo que la madre aragonesa sentencia:

- ¡Mi hijo, antes negro que catalán!

domingo, 28 de febrero de 2010

Tres paracaídas

En un avión viajan el presidente Zapatero, el Papa y un niño de 10 años. De repente los motores empiezan a fallar y el piloto anuncia que se van a estrellar pero tienen tiempo de usar los paracaídas. Lamentablemente sólo llevan tres a bordo y uno es para el propio piloto, que no lo duda un instante y se lanza a los aires.

Zapatero, el Papa y el niño se miran un momento y el presidente dice:

- Bueno, yo soy un líder mundial que apoyo la Alianza de civilizaciones, el aumento de derechos de las personas, quiero la paz en el mundo, deseo que la naturaleza se imponga a la brutal explotación que la somete el capitalismo y los neocon y, además, odio a Aznar, a Bush y a todos los que no piensen como yo. Así que me merezco vivir y seguir impulsando mi sueño -y coge un paracaídas y salta.

El Papa y el niño se miran y el Santo Padre dice:

- Hijo mío, coge el paracaídas que queda y sálvate. Yo soy un hombre mayor y tu aún tienes toda la vida por delante.

A lo que el niño responde:

- No se preocupe, Padre, el listo de la Alianza de Civilizaciones ha cogido mi mochila del cole...

sábado, 27 de febrero de 2010

La lucha contra el hambre

La ONU organiza un congreso para que científicos de todo el mundo presenten sus avances en la manipulación genética de cara a luchar contra el hambre en el planeta.

El primer equipo de científicos en presentar su trabajo es el de Suecia.

- Hemos logrado mezclar genes de vacas y ballenas y hemos conseguido una vaca del tamaño de una ballena, con una producción de leche doscientas veces superior a la normal.

Aplausos, ovación cerrada, grandes abrazos y alegrías.

El segundo equipo en mostrar sus avances es el japonés.

- Hemos loglado mezclal los genes de una gallina con los de una lana y hemos conseguido una gallina que pone doscientos huevos de tamaño nolmal cada día.

De nuevo aplausos, ovación cerrada, grandes abrazos y alegrías.

El último grupo de científicos en presentar sus logros es el de España.

- ¡Nosotros hemos conseguido mezclar los genes de las luciérnagas con los de las ladillas!

Estupor general, desconcierto y sorpresa entre los asistentes. Finalmente alguien pregunta:

- ¿Y eso para qué sirve?

- Pues no lo sé, la verdad -responde el jefe de los españoles- ¡pero tengo los huevos que parecen Las Vegas!.

viernes, 26 de febrero de 2010

La Humildad del Señor

El padre Kepa Gorostegui recibe la orden del obispado de Bilbao de remarcar en la homilía de la próxima misa dominical la importancia de la Humildad. Y debe hacerlo de un modo que le quede claro a todos los feligreses por medio de algún ejemplo nítido y prístino.

Al llegar el domingo, el padre Gorostegui afirma en la homilía:

- Pues mirad si Jesús era humilde, ¡que pudiendo haber nacido en Bilbao nació en Belén!

jueves, 25 de febrero de 2010

Un problema de sordera

Tres mudos quieren comprar condones en una farmacia, pero se encuentran en la disyuntiva de como hacerse entender por el dependiente ya que este no domina el lenguaje de los gestos. Tras pensar un rato los tres hombres desarrollar un método.

El primero de ellos, entra en la farmacia, se acerca al mostrador, se baja la bragueta, saca su pene, lo apoya sobre el mostrador y pone al lado de su miembro viril un billete de 5 euros.

El farmacéutico se le queda mirando sorprendido y no hace nada.

En ese momento entra en la farmacia el segundo sordo y repite la operación, poniendo al lado de su pene, algo más grande que el de su compañero, un billete de 10 euros.

El farmacéutico mira curioso lo que está pasando pero no hace nada.

En ese instante entra el tercer sordo en liza, hace lo mismo que sus dos amigos pero, con un pene de mayor tamaño que ellos, pone al lado un billete de 20 euros.

El farmacéutico, comienza a rascarse la barbilla pensando qué pueden estar intentando esos tres caballeros. De repente abre los ojos y sonríe, se da un golpecito en la frente como dando a entender que ha comprendido y se marcha a la trastienda. Los tres sordos se felicitan unos a otros creyendo que por fin conseguirán sus condones.

Entonces vuelve el farmacéutico, saca su descomunal pene del pantalón, lo pone sobre el mostrador, pone al lado un billete de 100 euros y recogiendo todo el dinero exclama:

- ¡Gana la banca!

miércoles, 24 de febrero de 2010

El resultado de la operación

Un señor que acaba de someterse a una operación a vida o muerte sale poco a poco del brumoso sueño provocado por la anestesia. Su vista, borrosa, consigue centrarse sobre un individuo que le está observando atentamente. El paciente, con grandes esfuerzos consigue articular unas palabras:

-¿Cómo ha ido la operación, doctor?

El otro hombre, agitando la cabeza, responde.

- Qué doctor... si soy San Pedro.

martes, 23 de febrero de 2010

Llamada en la cama

Una fogosa pareja está haciendo el amor cuando suena el teléfono. La mujer, fastidiada por la interrupción, descuelga el aparato:

-¿Quien es? Ajá... vale, no hay problema... un beso... ciao.

El hombre, intrigado, pregunta:

-¿Quien era?

- Mi marido -responde ella desencantada.

- ¿Y qué te ha dicho?

- Qué llegará algo tarde porque está tomando unas cervezas contigo...

lunes, 22 de febrero de 2010

Padre, confieso que he pecado...

En un confesionario, un humilde feligrés se arrodilla y le dice al sacerdote:

- Padre, he pecado.

- ¿Qué has hecho, hijo mío?

- Anoche hice el amor con una mujer negra, en una habitación a oscuras y con los ojos cerrados.

- Hijo mío, eso no es pecado, ¡eso es puntería!