Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros (Groucho Marx)

Este blog pretende ofrecer al visitante un chiste nuevo al día durante todo el año. Los habrá de todo género y calidad. Largos y cortos. Buenos y malos. Simpáticos, irreverentes, grotestos, de alto contenido sexual y propios de la astracanada más sonada.

Nadie está obligado a leerlos pero cualquier comentario es bien recibido.

O no.

lunes, 31 de mayo de 2010

Adivinar la talla

Un chico joven entra en una farmacia y, rojo como un tomate, se acerca a la dependienta y le dice con una vocecilla de lo más vergonzosa:

- Por favor... ¿me da una caja de condones?

- Claro, no hay problema -responde ella-. ¿Qué talla quiere?

- Hmmm, ¿hay tallas? -responde el novato en estas lides.

- Sí, las hay. ¿No conoce la suya?

- Pues... me temo que no.

- Bueno, para todo hay solución -dice la farmacéutica al tiempo que sale de detrás del mostrador-. Por favor saque su pene y déjeme hacer una prueba.

El chico, tan asustado como alucinado, obedece las instrucciones y se saca aquello. La mujer lo toma con una mano, lo palpa y a los pocos segundos dice:

- ¡Pepe, sácame del almacén una caja de condones de talla cuatro! ¡No, espera, mejor una seis! -sigue palpando-, ¡no, que sea una ocho! -sigue palpando-, ¡la diez, saca la diez! -sigue palpando- ¡Pepe, saca la fregona!

domingo, 30 de mayo de 2010

La velocidad máxima

¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor?

68 km/h, porque a 69, se vuelca.

sábado, 29 de mayo de 2010

El espermatozoide cojo

Dentro de los testículos de un caballero que ligaba bastante vivía un espermatozoide cojo que sufría continuas humillaciones de sus amigos espermatozoides. El objeto de esas humillaciones era el terrible hecho de que siempre que el hombre hacía el amor con alguna moza y eyaculaba, el cojo no lograba llegar hasta la punta del pene y terminaba por quedarse dentro en vez de lograr salir con el resto de sus amigos.

Así que, día tras día, semana tras semana, mes tras mes, el espermatozoide cojo vagaba triste y humillado por los testículos de su dueño mientras los demás triunfaban en los múltiples coitos y orgasmos.

Pero, un buen día, harto de su vida de fracasos y no llegar a tiempo al momento álgido, el cojo decide comprarse una moto estilo chopper. Dicho y hecho. ¡BRUM, BRUM! Clamaba el motor mientras el espermatozoide corría feliz por los testículos de su dueño a la espera de una nueva oportunidad.

Y, un buen día, retumban las alarmas de eyaculación inminente y todos los espermatozoides acuden en tropel a los inicios de las rampas de lanzamientos dispuestos a echar a correr hasta la salida. El cojo, montado en su impresionante chopper, se sitúa en cabeza mirando por encima del hombro a los compañeros que hasta hacía poco tiempo se burlaban de él.

Cuando suena la señal de "Salida", el cojo acelera, su moto ruge y deja atrás a todos los demás. Acelera, acelera, acelera y cuando está a poca distancia de la salida se oye por megafonía:

- ¡Falsa alarma, es una paja!

- ¡Hijo putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

viernes, 28 de mayo de 2010

Seis pies en la cama

Un hombre está durmiendo en la cama con su mujer cuando se despierta sin saber muy bien porqué. Al desvelarse le llama la atención algo curioso:

- Cariño -susurra para despertar despacito a su mujer-, cariño...

- Dime -responde ella-

- Hay seis pies en la cama... -dice el hombre, alarmado.

- No, mi vida. Hay cuatro -responde ella sin abrir los ojos del todo.

- Que no, que no, que hay seis -repite él.

- No. Hay cuatro, estoy segura.

- Hay seis. ¡Los estoy viendo ahora mismo!

- Bueno, vale. Pues bájate de la cama y cuéntalos a ver.

El marido, solícito y mosqueado, hace lo que su mujer le dice y, a los pocos segundos, dice más tranquilo:

- ¡Uff! Tienes razón, sólo hay cuatro.

jueves, 27 de mayo de 2010

El Mapamundi

Entra un vasco en una tienda de mapas y dice:

- Oiga, por favor ¿me da un mapamundi de Bilbao?

miércoles, 26 de mayo de 2010

El hamster

Un niño le pregunta a su padre,

- Papá, papá ¿por qué estás envolviendo al hamster con cinta aislante?

- Bueno, para que no reviente cuando le de por culo.

martes, 25 de mayo de 2010

Se ha muerto el obispo

Un matrimonio de un área rural están realizando con cierto énfasis y ganas un "sesenta y nueve" cuando, de repente, el marido exclama:

- ¡Caramba! Se ha muerto el obispo de Cuenca.

- Vicente -responde, sorprendida en medio de aquella, faena la mujer-, ¿y eso a qué viene?

- Es que me acabo de enterar... ¿no deberías dejar de usar el papel de periódico para limpiarte el culo?

lunes, 24 de mayo de 2010

El amigo Roberto

Dos amigos están viendo un partido de fútbol en el Santiago Bernabeu cuando uno le dice al otro:

- Pepe, me apuesto 50 euros a que soy capaz de darle una colleja a ese maromo de ahí delante y él no me intenta pegar después.

Pepe observa al "maromo", que mide cerca de dos metros y es todo músculo, y no se lo piensa dos veces.

- ¡Acepto! A ver como te las compones, Manolo.

Así que Manolo, se acerca por detrás al caballero y le propina una colleja con todas sus fuerzas, ¡PLAS!

- ¡Me cago en la mar! -grita el hombretón, mientras se gira con cara de pocos amigos hacia Manolo.

- ¡Roberto, viejo amigo! -exclama Manolo, abrazando al gigantón como si nada hubiera pasado-. ¡Cuanto tiempo sin verte! Desde la mili al menos...

- ¡Oiga, que yo no soy Roberto! -responde, agitado, el musculitos.

- Claro que sí, joder. ¿No te acuerdas de mi? Soy Manolo, el de Logroño. Compartíamos tienda de campaña en las maniobras...

- Le digo que se equivoca usted. Yo no soy Roberto.

- Vaya, lo lamento caballero. Discúlpeme -y dicho esto, Manolo vuelve junto con su amigo Pepe que, compungido, le da 50 euros.

Al cabo del rato, Manolo le dice a Pepe:

- Te apuesto 100 euros que le doy otra colleja al maromo y tampoco me arrea esta vez.

Pepe, sorprendido, acepta, confiando en que se le acabó la suerte a su amigo. De nuevo Manolo se acerca al hombretón, echa la mano hacia atrás y ¡ZAS! le suelta un nuevo collejón de aupa.

- ¡Me cago en la leche que te han dado! -grita el gigantón.

- Roberto, joder, que sí que eres tú. Te tienes que acordar de mi por fuerza, si siempre compartíamos el rancho y hasta te invité a mi pueblo para las fiestas.

- ¡Qué yo no soy el tal Roberto!

- ¡Qué sí!

- ¡Qué no, joder, que no!

- Bueno, bueno -responde Manolo-. Disculpe, no volveré a saludarle.

Y Manolo regresa al lado de Pepe y este le entrega 100 euros mientras masculla para sus adentros.

El partido de fútbol termina y mientras los dos amigos se dirigen a una de las salidas Manolo le dice a Pepe.

- Mira, por ahí delante va el cachas ese. Te apuesto 200 euros a que le suelto otra colleja y no me la devuelve.

- Manolo, que te las estás buscando -responde Pepe, pero aún así acepta la apuesta.

Manolo, decidido, va detrás del maromo y, con todas sus fuerzas, le suelta otra colleja ¡ZAS!

- ¡La madre que te parió! -comienza a gritar el gigantón, pero en ese momento Manolo le abraza con todas sus fuerzas y dice:

- ¡¡¡Roberto!!! ¡Joder, no te lo vas a creer pero antes he visto a un tío que es igualito que tú!

domingo, 23 de mayo de 2010

Las monjas portuguesas

¿A dónde van las monjas portuguesas al caer la noche?

Van "a oscuras".

sábado, 22 de mayo de 2010

El indulto parcial

Un día como otro cualquiera, el Diablo sube al Cielo para comentar unas cosillas con Dios.

- Verás -dice el demonio-, tengo el infierno lleno y no hay manera de seguir aceptando almas condenadas en unas condiciones de sufrimiento y martirio lo suficientemente dignas. Pese a que estamos ampliando las instalaciones, es tan enorme el caudal de almas que llega que no nos va a dar tiempo a aceptarlas a todas. Así que, o buscamos una solución o esto se ha acabado.

- No te preocupes, Lucifer -responde Dios, mesándose las barbas-, seguro que se me ocurre algo.

- Eso espero.

Mientras el Diablo se aleja, Dios comienza a pasear, meditabundo, por los hermosos caminos del Paraíso. San Pedro, que camina en silencio a su lado, súbitamente exclama:

- ¡Ya sé que podemos hacer!

- ¿Qué se te ha ocurrido? -inquiere Dios, expectante.

- Bueno, tengo entendido que en función de lo malvada que haya sido cada persona en su vida mortal, su alma ocupa un mayor o menor espacio. Así los realmente malvados ocupan en el infierno muchísimo más espacio que los levemente malvados.

- Ajá -dice Dios mientras medita las palabras del Santo.

- Así que, si se le concediese un indulto parcial a alguna de las almas más malvadas del infierno y se la sacase del infierno durante un tiempo reencarnándolo en la Tierra, eso tendría que liberar bastante espacio en la instalaciones de Lucifer para que pudiesen seguir entrando otros condenados.

- ¡Qué buena idea! -exclama Dios-, infórmate ahora mismo de quien es el alma más malvada del infierno.

San Pedro marca veloz a los Registros y regresa al poco tiempo con unos documentos.

- Ya lo tengo. Según nuestros datos el peor alma de todas es la de Adolf Hitler.

- Pues dile que suba a verme y veremos qué se puede hacer.

Así que San Pedro, obediente, desciende al Infierno, habla con Lucifer y ambos acuden a buscar el alma de Hitler. Después, con el condenado ya localizado, los tres suben al Cielo a hablar con Dios.

- Bien, Adolfo -comienza Dios-, si por la razón que fuese te concediésemos un indulto parcial y te dejásemos regresar a la Tierra durante cincuenta años... ¿tú qué harías?

Hitler se apoya una mano en la barbilla y comienza a pensar la respuesta. Al final, sentencia:

- Gasearía a seis millones de judíos y a tres daneses.

Dios, San Pedro y Lucifer se miran extrañados los unos a los otros y, finalmente, Dios pregunta:

- ¿Y por qué a tres daneses?

A lo que Hitler frotándose las manos y con los ojos enloquecidos, responde:

- ¡Ja, sabía que los judíos no importan!

viernes, 21 de mayo de 2010

Un dilema médico

Un señor muy feo acude el médico con el siguiente problema:

- Verá doctor, desde hace unos días tengo una extraña sensación en mi interior. Es como una bola que se origina en el estómago y noto como me va bajando hacia el culo pero, de repente, se detiene y entonces empieza a subir y me llega hasta la garganta pero, entonces, se detiene de nuevo y empieza a bajar de nuevo hasta el culo... y así todo el tiempo... ¿qué tengo doctor?

- Muy sencillo -responde el médico-, usted padece de "pedo indeciso".

- ¿Pedo indeciso? ¿Y eso qué es?

- Pues como es usted tan feo, el pedo no sabe si salir por el culo o por la boca.

jueves, 20 de mayo de 2010

Rebotando hasta la muerte

Un señor camina por la acera cuando se encuentra con su viejo amigo Pepe vestido de riguroso luto y con cara de estar pasando un mal momento.

- Pepe, ¿qué ha pasado? -pregunta angustiado y preocupado.

- Pues ya ves, que mi madre murió ayer al caerse por el balcón.

- ¡Madre mía! Pero ¿qué paso? ¿cómo fue?

- Pues estaba ella mirando la calle cuando sopló un viento bastante fuerte y se cayó por encima de la barandilla...

- Claro, y entonces se mató al caer contra la acera -aventura el amigo.

- ¡Qué va! -responde Pepe-, cayó sobre el toldo del bar de debajo de casa y rebotó...

- Y entonces, cayó a la acera y se mató.

- ¡Qué no, qué no! Al volver a caer lo hizo sobre las cuerdas del tendedero de la vecina del quinto y volvió a salir rebotada...

- Y ahora así que se mató al chocar contra el suelo -comenta el amigo.

- ¡Nada de eso! Entonces cayó sobre un camión que llevaba camas elásticas para un colegio cercano y rebotó de nuevo...

- Joder, ¿y no se mató entonces?

- ¡Qué va! Volvió a rebotar y entonces...

- Pepe, por Dios ¿pero entonces como murió tu madre?

- Pues la tuvo que derribar la Guardia Civil...

miércoles, 19 de mayo de 2010

El catalán moribundo

Un anciano catalán yace moribundo en su lecho, rodeado por todos sus hijos. El hombre, en un supremo esfuerzo, abre los ojos y dice:

- Jordi, hijo mío ¿estás aquí?

- Sí, padre, estoy aquí, a tu lado.

- Marta, hija mía ¿estás aquí?

- Sí, padre, sí. Estoy aquí.

- Oriol, hijo pequeño ¿estás aquí?

- Sí, papá, sí. Aquí me tienes.

- Entonces, si los tres estáis aquí... ¿qué collons hace la luz de la cocina encendida?

martes, 18 de mayo de 2010

La sal fina

Un caballero entra en una tienda de ultramarinos y le dice a la dependienta:

- Por favor, señorita, querría un kilo de sal fina.

- Por supuesto, señor. Ahora mismo se la sirvo.

Entonces la dependienta, solicita, apoya una escalera en la pared tras el mostrador y sube hasta el último peldaño para acceder al compartimento de la estantería dónde se encuentra la sal. El hombre, mirando la escena, observa con sorpresa que la joven no lleva bragas bajo la faldita.

- Señorita -dice-, me la está usted poniendo gorda...

- No, señor -responde ella mientras coge una bolsa de sal-, se la estoy poniendo menuda.

- Pues eso -replica el caballero- que menuda me la está poniendo.

lunes, 17 de mayo de 2010

El bote de Reflex

Un hombre entra en una farmacia con los pantalones bajados y su miembro viril sangrando copiosamente.

- ¡Por favor! -exclama suplicante-, deme un bote de Reflex, es una emergencia...

El farmacéutico, asustado, contesta:

- Pero.. ¡cómo te vas a poner Reflex ahí! Es una locura.

El hombre, agitado, golpea con fuerza el mostrador y replica:

- ¡Qué me de un bote de Reflex inmediatamente!

- ¡Está usted loco! Si se echa ahí Reflex le va a doler mucho más y se le va a caer a pedazos...

- ¡¡¡Qué me de el jodido bote maldito boticario de mierda!!!

El farmacéutico, ante semejante actitud e insultos, decide que ya que el tipo ese quiere hacer una locura, que asuma las consecuencias. Sin mediar palabra, le entrega un bote de Reflex al caballero de la minga sangrante. Entonces el hombre, lo agita, y se lo pone a lo largo del brazo derecho. Se agarra el pene con la mano de ese brazo y exclama:

- ¡Sólo una paja más! ¡Sólo una más!

domingo, 16 de mayo de 2010

Seis hijos de golpe

Un señor espera nervioso durante el parto de su esposa. Pasadas varias horas aparece por la Sala de Espera un médico y le dice:

- ¡Enhorabuena! He tenido usted seis hijos preciosos.

- ¿Seis hijos? -dice asustado el hombre-. Madre mía...

- ¡Ánimo! Están todos sanísimos -replica el doctor intentando quitar hierro al asunto.

- Bueno -responde el recién padre en un arrebato de chulería-, tampoco se podía esperar otra cosa porque a fin de cuentas tengo yo ahí abajo un pedazo cañón...

- Pues a ver si se lo limpia -sentencia el médico- porque le han salido todos negros.

sábado, 15 de mayo de 2010

En el entierro

Al terminar el entierro de un hombre de buena posición sus hijos van recibiendo el pésame de todos los asistentes.

- Mi más sentido pésame -dicen los presentes.

- Gracias -responde, invariablemente los hijos.

Cuando le llega el turno al director de la sucursal de la que era cliente habitual el finado, el caballero les da la mano a ambos hijos y dice:

- Mi más sentida enhorabuena.

Entonces uno de los hijos mira al otro y exclama:

- Ya no hay dudas, papá estaba forrado.

viernes, 14 de mayo de 2010

De tetas

Dos amigos están hablando de sus cosas cuando uno de ellos pregunta:

- Oye, Manolo ¿a tí te gustan las mujeres con muchas tetas?

- Joder, con más de dos me dan miedo.

jueves, 13 de mayo de 2010

Mus

Una mujer acude al médico con su hijo de siete años porque, desde que cumplió los cinco sólo repite una y otra vez la palabra "Mus". Aunque al principio creían que aquello "era cosa de niños", al pasar tanto tiempo sin que el chavalín dijese otra cosa los padres se dieron cuenta de que la situación no era normal y era preciso pedir ayuda.

- Bien, señora -dijo el médico-, ¿en qué puedo ayudarla?

- Vera, doctor, mi hijo Pablito sólo repite una y otra vez "Mus", y nos tiene ya desesperados en casa.

El doctor, tan sorprendido como extrañado, mira al niño y le somete a un breve interrogatorio:

- ¿Cómo te llamas, niño?

- "Mus".

- ¿Cuantos años tienes?

- "Mus".

- ¿A qué colegio vas?

- "Mus".

El doctor, ante aquella situación medita un tiempo mirando fijamente al crío y, súbitamente, exclama:

- ¡No hay mus!

- Envido a Grande -responde el niño.

- Cinco más -dice el doctor.

- ¡Órdago! - grita el pequeñajo, excitado.

El médico, frotándose la barbilla mira pensativo al pequeño paciente mientras la madre, visiblemente nerviosa y muy sorprendida ante aquella situación, pregunta:

- ¿Qué tiene mi hijo, doctor?¿Qué tiene?

- ¡Pues por lo seguro que le veo, por lo menos tiene tres reyes!

miércoles, 12 de mayo de 2010

¿Qué está más lejos?

Patxi y Aitor van caminando por el monte de Artxanda cuando Patxi, reflexivo, pregunta:

- Oye Aitor, ¿qué está más lejos, Donosti o la Luna?

Aitor, mirando a Patxi como si fuese un bicho raro, agita la cabeza y responde:

- Joder, Patxi. Pues Donosti.

- ¿Y cómo lo sabes?

- Patxi, coño. ¿No te das cuenta que desde aquí se ve la Luna y no Donosti?

martes, 11 de mayo de 2010

Una confusión

Una anciana va paseando por un parque cuando se encuentra tirado en medio del camino un condón usado. Lo coge, lo mira y dice:

- Estos jóvenes de hoy en día se dejan lo mejor del flash.

¡Slurp!

lunes, 10 de mayo de 2010

El aviso

Un hombre pasea por el campo cuando llega a un barranco. Junto al extremo hay un cartel que pone "Cuidado con el borde". El señor, curioso, se acerca a mirar.

Entonces sale el borde de detrás de un arbusto y lo empuja al barranco.

domingo, 9 de mayo de 2010

Un afeitado movidito

Un caballero acude, como todos los días, a la barbería de su barrio para afeitarse y acicalarse como es debido. El propietario, al verle, le invita a sentarse en la butaca de siempre y le informa que hoy se encargará de su afeitado un joven aprendiz.

El muchacho, nervioso en su primer día, le pone la espuma de una manera correcta y enfila con la navaja la incipiente barba del cliente. Pero entre el jabón, los nervios y la falta de pericia, ¡zas! le hace un pequeño corte bajo la oreja izquierda al caballero. Este, le mira fijamente, pero no se queja.

El aprendiz, un poco alterado, sigue a lo suyo y ¡zas! ahora hace un corte junto a la boca. El cliente, de nuevo en silencio, vuelve a clavar la mirada en el muchacho.

El joven, ya terriblemente nervioso, sigue afeitando cuando ¡zas! otro corte, ahora junto a la nuez.

- Por favor -dice, tranquilamente, el cliente-, ¿podría darme una navaja de afeitar?

- ¿Para qué? -pregunta el aprendiz.

- Coño, ¡para defenderme!

sábado, 8 de mayo de 2010

El desliz de Superman

Un brillante día de primavera, Superman vuela entre los majestuosos edificios de Metropolis buscando algún malandrín al que llevar ante la justicia. Pero por mucho que mira y remira, no ve ningún delito ante el que mostrar sus dotes como justiciero y héroe mítico. Pero, cual sería su sorpresa, al ver que, en una enorme terraza de un hermoso ático, se encuentra Superwoman completamente desnuda, con las piernas entreabiertas, jadeando, moviendo su cuerpo sinuosamente y tomando el sol con los ojos cerrados.

Superman, inevitablemente atraído por semejante visión se dirige hacia allí mientras piensa:

"Madre mía como esta la Superwoman... y encima estoy salido a más no poder... ¡ay si yo pillara a esa cordera! Pero... un momento... ahora que lo pienso... si voy hasta ella y le hago el amor con mi supervelocidad, podré irme de allí antes de que sepa que ha pasado... ¡a por ella!".

Así que el héroe, aumentando su velocidad de vuelo hasta hacerse prácticamente imperceptible llega hasta Superwoman, le hace el amor a supervelocidad y sale volando en apenas un instante.

Superwoman, abre los ojos extrañada y pregunta:

- ¿Qué ha sido eso?

- Pues no lo sé -responde el Hombre Invisible-, pero me ha reventado el culo.

viernes, 7 de mayo de 2010

Visita al ginecólogo

Una señora acompaña a su hija al ginecólogo porque desde hace varios días la joven se queja de un molesto escozor en sus partes pudendas. El médico, acostumbrado a estas situaciones, le pide a la madre que le deje a solas con la hija para poder hablar con ella con más confianza.

A los pocos minutos, la joven sale llorando del despacho mientras grita:

- ¡Mamá, mamá, que dice el doctor que tengo un ventilador entre los ovarios!

La madre indignada e irascible entra en el despacho del ginecólogo agitando el bolso como una maza mientras chilla:

- ¡Malnacido! ¿Cómo le dice eso a mi hija? ¡Se va a cagar!

El doctor, asustado y parapetado tras su mesa, responde:

- ¡Que no, que no! Yo he dicho que a su hija se la han ventilado entre varios.

jueves, 6 de mayo de 2010

Los catalanes y el Seiscientos

¿Cómo meterías a cien catalanes en un Seat Seiscientos?

Tirando un euro dentro.

¿Y cómo los sacarías?

Diciéndoles que es un Taxi.

miércoles, 5 de mayo de 2010

El castigo de Adán y Eva

Adán y Eva, en el Paraíso, tentados por la serpiente muerden el fruto prohibido por Dios. Al hacerlo, el cielo se abre y una poderosa voz lo llena todo, exclamando:

- ¡Traición! Habéis comido del fruto prohibido pese a mis advertencias. Por ello ahora, los dos seréis castigados.

Los dos humanos, asustados y avergonzados, caen de rodillas al suelo, suplicando el perdón de Dios. Pero el Creador se muestra inflexible y sentencia:

- A tí, Adán, te condeno a vagar por el mundo y pagar con tu sudor este horrible pecado. Deberás trabajar y esforzarte para lograr cualquier pequeña comodidad, siendo el sudor de tu frente el recordatorio de mi castigo y del Edén que voluntariamente has abandonado.

Adán, horrorizado, rompe a llorar.

- Y tú, Eva... ¡Tu falta ha sido mayor, pues has sido tú la que ha tentado y convencido a Adán! Por eso te condeno a pagar con tu sangre. Será tu sangre la que te recuerde el vil acto que has cometido aquí hoy.

Eva, apesadumbrada, alza la vista al cielo y replica:

- Pero, Señor, pagar con la sangre es muy duro y doloroso, ¿no podrías reconsiderar el castigo que me impones?

- Hmmmm -reflexiona Dios-. Está bien. Me podrás pagar tu sangre en cómodos plazos de 28 días.

martes, 4 de mayo de 2010

Vicentes

Un periodista acude a entrevistar a una señora que está dentro del libro de los Records por tener treinta hijos. Rodeado de niños, el periodista pregunta:

- Y dígame, ¿cómo se llaman sus treinta hijos?

- Vicente. Todos se llaman Vicente.

- ¡Cielos! -exclama el entrevistador- ¿eso no es un lío?

- Ni mucho menos -responde la señora, segura de sí misma-, son todos ventajas. Cuando llega la hora de comer digo "Vicente, a comer" y los treinta se dan por aludidos y vienen. Lo mismo a la horas de asearse, digo "Vicente, a lavar los dientes", y todos lo hacen.

- Bueno, mirado así... -responde, algo confuso el periodista-. Pero... ¿cómo lo hace para llamarlos individualmente?

- ¡Ah, entonces a cada uno lo llamo por su apellido!

lunes, 3 de mayo de 2010

El duro trabajo del enterrador

Un enterrador va caminando por el cementerio donde trabaja cuando escucha, procedente de una tumba reciente, gritos que dicen:

- ¡Socorro, que no estoy muerto!

El hombre, velozmente va hasta el lugar, excava hasta llegar al ataúd y, golpeando con la pala al señor que grita dice:

- ¡Tú lo que estás es mal enterrado!

domingo, 2 de mayo de 2010

Suegra

¿Cómo se dice en ruso "suegra"?

Mestorba.

sábado, 1 de mayo de 2010

El monstruo trihuévido

Un señor pasea tranquilamente por las calle de una pequeña localidad turística cuando comienza a escuchar gritos procedente de una plaza cercana. Al ir hacia allí, atraído por la curiosidad, descubre una ingente cantidad de personas que corren despavoridos hacia él al grito de:

- ¡Cuidado, que viene el monstruo trihuévido! ¡Huid, insensatos!

La gente, aterrada corre por todas partes con caras de verdadero horror.

El señor, asustado y confuso, consigue agarrar del brazo a un joven y le pregunta:

- ¡Oiga, oiga! ¿Qué es eso del monstruo trihuévido?

- Es un monstruo que viene a veces al pueblo y mata a todo aquel que tiene tres testículos.

- Bueno -responde algo más tranquilo el caballero- entonces ¿por qué huyen todos si es muy raro tener tres huevos? No hay de qué preocuparse.

- Ya, ¡pero es que el monstruo trihuévido te cuenta los testículos que tienes después de matarte!